lixodebio

Quando foi que eu comecei a te olhar assim? Quando foi que você deixou de ser apenas amigo e passou a ser quase o meu amor. Ou sei lá o que passou a ser, eu não sei explicar. Mal consigo lembrar como eu era antes de você e não consigo me imaginar daqui pra frente sem te ter por perto. Só sei que quando eu não te ter mais vou ser vazia, tão mais vazia do que sou agora. Fico pensando se o que eu sinto por você não é apenas coisa de gente que não passou quase nada na vida, mas não sei, não parece que é. Não pra mim. Eu nunca disse pra nenhuma outra pessoa que estava apaixonada por ela, nem pra você. Nunca disse que amava, mas também não vou dizer pra você. Não quero que eu, nem você viva na expectativa de algum sentimento. Estou feliz do jeito que está, mas falta alguma coisa, sei que falta. Acho que nós nunca vamos pertencer um ao outro, mas a gente tá junto. Quando digo junto quero dizer que a gente tem a mente ligada, e até mesmo a alma um pouco conectada. Talvez eu esteja falando merda, sei lá, acho que é assim que nós estamos. Bom, estou falando por mim. Não consigo ficar longe, mesmo que eu tente, mesmo que eu diga para mim mesma para ser orgulhosa e não responder suas sms’s, não consigo. Que droga isso. Não consigo ficar com raiva nem quando a gente ”briga”. Você é bom demais para mim, mesmo que você não veja isso. Você não me faz mal, eu que faço isso comigo mesma. Você tem o dom de me levantar quando estou péssima. E eu acordo todos os dias disposta a ficar feliz, porque, afinal, gente triste é gente chata. Tento ser melhor todos os dias para você. Fico insegura, com um pé atrás e tudo mais, realmente eu tenho muito medo de ser jogada pro canto. Não vou insistir em nada, sabe? Mas também não vou desistir de você. Não dessa vez.