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@livredequalite-blog
Pour un livre de qualité :
- GĂącher un livre potentiellement de qualitĂ© (je dis bien potentiellement, je ne lâai pas lu) en faisant une couverture racoleuse de merde.
- Ne pas exagérer du tout dans le sous-titre.
- ExagĂ©rer le rĂŽle dâun seul homme dans le cours dâune petite pĂ©riode de lâhistoire pour attirer le lecteur.
- âComment un seul homme a fait lâhistoireâ, non mais vraiment, y avait pas plus merdique comme titre putain ?
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Pour un livre de qualité :
- Compter sur la renommĂ©e dâune sĂ©rie tĂ©lĂ© pour vendre sa merde.
- Mettre le mot âenquĂȘteâ dans la mĂȘme phrase que le mot âhistoriqueâ.
- Faire croire aux gens que son livre est pertinent et quâils apprendront lâhistoire en le lisant (hahaha !).
Pour un livre de qualité :
- Ătre des fils de putes opportunistes.
- Ăcrire âDJIHADâ en gros avec une couleur diffĂ©rente du reste pour faire ressortir le mot.
- Faire une couverture quâavec du rouge et du noir pour faire peur aux gens
- Ătre mis en tĂȘte de gondole avec les autres livres de merde.
- Refouler les livres pertinents au fond du magasin.
Pour un livre de qualité :
- Trouver un sujet manquant dâoriginalitĂ©.
- Faire en sorte que son livre vise un public de qualité.
- Mettre une morue photoshoppée sur sa couverture.
Pour un livre de qualité :
- Utiliser la mĂ©thode 90 minutes enquĂȘte dite du âSexe, drogue et cote dâAzurâ pour son sous-titre.
- Miser sur la peur pour faire son beurre.
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Pour un livre de qualité :
- Mal dessiner le personnage principal de son roman sur la couverture.
Pour un livre de qualité :
- Sâappeler Sandro Cassati.
- Faire son beurre en faisant des biographies dâartistes has-been et/ou moisis du cul.
- Embaucher le mĂȘme graphiste qui fait exactement la mĂȘme couverture Ă chaque fois.
Pour un livre de qualité :
- Ăcrire une biographie romancĂ©e sur un personnage dĂ©jĂ bien romancĂ© par les amateurs dâhistoire Ă deux balles.
- Mettre en couverture un personnage Ă la coupe de cheveux et Ă lâarmure anachroniques.
- Faire rager les amateurs dâhistoire.
Pour un livre de qualité :
- Copier une licence connue merdique.
- Mettre un loup aux yeux violets sur sa couverture.
- Faire soi-mĂȘme la couverture avec sa licence Photoshop louĂ©e au lieu dâembaucher un graphiste de qualitĂ©.
- âDingue ! Une rĂ©vĂ©lation ?!â
Pour un livre de qualité :
- Mettre bien en gros le titre dâun classique bien connu et faire de la demi-contrefaçon.
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Pour un livre de qualité :
- Ătre mis en tĂȘte de gondole Ă la FNAC pour faire croire que lâon est un auteur de qualitĂ©.
Pour un livre de qualité :
- Engager un UX designer pour faire sa couverture afin de la rendre la plus racoleuse possible.
Pour un livre de qualité :
- Se servir dâun peuple dont on ignore tout pour donner une lĂ©gitimitĂ© Ă son livre Ă deux balle.
- Faire de la spiritualité de merde.
- Utiliser le fameux âpar lâauteur de...â
Pour un livre de qualité :
- Ătre une connasse opportuniste et utiliser la mĂ©moire dâun mec mort pour faire son beurre.
Pour des livres de qualité :
- RĂ©aliser un systĂšme autosuffisant de livres qui se sucent la bite entre eux.
- Faire dans le spirituel Ă deux balles.
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Recette dâun roman de qualitĂ© :
- Ăcrire un roman oĂč les personnages sont soit des templiers, soit des vikings, soit des vampires.
- Faire dans le pseudo-historique Ă deux balles.
- Embaucher un graphiste de qualité.
Recette dâun livre de qualitĂ© :
- Ătre une connasse opportuniste.
- Sortir un livre un mois aprĂšs des Ă©vĂšnements tragique pour faire son beurre dessus et avoir 0 recul sur les Ă©vĂšnements.