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he conocido a una persona que es muy importante en mi vida ..Primero se convirtió en mi mejor amigo, le entregue mi mas pura amistad, pero al pasar el tiempo un gran amor floreció, y así fue como le entregue mi amor... Tal vez por la inconsciencia y la inmadurez, cometimos varios errores, pero esos errores me hacían dar cuenta la clase de hombre que es, y sabes ? yo siempre lo perdone, siempre le di una nueva oportunidad... Tal vez al pasar el tiempo ya un poco cocientes de nuestros errores, lo volvimos a intentar, (30-06-16) Una nueva historia, olvidando la inocencia; todo era tan hermoso, amaba completamente todo de el, me enamore como jamas lo imagine.. Amaba cuando me abrazaba, cuando me besaba, amaba cuando me decía que me amaba x83742, amabaa absolutamente todo. Me sentía tan segura cuando estaba con el, que hasta pensaba que no me iba a arrepentir nunca de volver con el. pero Sentía que si lo perdía, no iba a saber que hacer, no quería imaginar otra persona al lado mio que no fuera el, no quería hacerme la idea que otra sea la persona que me diga y haga todo lo que el hacia.. pero tampoco quería imaginar que el podría estar con otra..

Pero.. no todo es color de rosa, y tal vez se hace algo inocente sin saber en lo que podría llegar, tal vez las persona hacen que uno cometa errores, sin uno hacerlos, y eso paso, llegaron chismes y otras personas y todo acabo.

aun recuerdo que faltaban 2 días para cumplir mes de novios y derrepente todo acabo. (según, todo fue mi culpa), insistí lo justo, pero el me dijo que no había nada mas que hacer, trate de hacer que no me doliera tanto, y el 31 de diciembre cuando pasó con otra persona , me di cuenta que no era tan importante en su vida, fui tan irreemplazable, al llegar la noche mientras todos dormían, yo en mi cuarto, me desmoronaba llorando.. pasaron los días, hasta que lo vi con otra persona. yo estaba rodeada de muchas personas y trate de disimular mi dolor, pero, me dieron una copa de alcohol, y no me resistí y termine tomando dos botellas, y aun lo recuerdo, que el pasaba con ella, y cada copa que yo tomaba era por el..

creo que el dolor en mi corazón era mas grande que mi resaca.. pero algo que tal vez me lo esperaba sucedió.. el estaba con la persona que me dijo que no iba a pasar nada, subían fotos y se los miraba tan felices, y yo tratando de ocultar mi dolor con mas alcohol.. me dolía tanto saber que le decía lo mismo que a mi, podía sentir como mi corazón se hacia pedazos. Pero bueno yo siempre sonreía, si el lo hacia yo porque no! 

paso el tiempo... y me hablo otra vez, confieso que me emocione mucho, el me dijo que me extrañaba y porque tenia que ocultar mis sentimientos! también le dije lo mucho que lo extrañaba, pero aun recordaba, cuando lo mire con ella. En la noche me dijo que me quería ir, de inmediato le dije que yo también, el me fue a ver, lo abrace y en ese abrazo le deje claro cuanto lo extrañaba, pero también me hacia la fría, no quiera demostrarle mucho.. cuando se despidió me dijo que me amaba y simplemente le dije -no! tu amas a “ella” y me entre a mi casa, después me mandó un mensaje diciendo que lo sentía por no poderme hacer feliz, y empezamos una discucion, y fue tan descarado que me dijo que con las que había estado, solo fueron ratos de “tragos”. 

Bueno.. justamente entramos a estudiar, volver a una rutina donde lo vuelves a verlo  todos los días, pero con idea de no darle besos ni nada de eso.. y al pasar el tiempo, me habló y tuvimos una conversación normal, y me dijo que quería volver a intentar volver conmigo le dije que si, que yo también, volvimos a intentarlo, pero en momento lo sentí raro, y me dijo que se había acostumbrado a estar solo, que no quería nada serio, y esa noche, me demostré débil ante los demás, nunca nadie me había mirado llorar, pero esa vez era imposible ocultar eso, le deje de hablar, y seguí con mi vida... Un día hablando con un gran amigo me contó lo el hacia, y en eso me contó algo que hizo  que mi corazón lo empezara a odiar, y así seguí con mi vida.. Tratando de odiar a la persona que amó con mi vida.

Hace poco, volvió.. me volvió a escribir y yo.. le volví a responder, tratamos de arreglar las cosas, bueno.. parecía que todo iba bien y cuando todo iba bien subió una foto con ella.. bien no ? otra vez, me sentí tan irreemplazable, otra vez caí en algo que ya sabia lo que iba a pasar, le dije que ya no me molestara mas, que no quería saber nada de el.. y que creen ? me volvió a hablar y que esperan? si, volvió a hacerme lo mismo. hace poco empecé a no dar importancia a nada, hizo algo y no quise pelear por nada, porque ya se como es, y lo que siempre hace, cada vez apago ese sentimiento. pero a quien quiero mentirle, lo amo como a mi vida misma, tanto para darle tantas oportunidades, tanto para pensar que algún día, vamos a estar bien. Hace poco, volví a tomar, y también pensé en el, en todo lo que me ha hecho, cogí mi teléfono y le dije todo lo que sentía, porque un borracho siempre dice la verdad... 

Hoy lo mire, y le di un beso, y quería despedirme ya de el, quería terminar todo, pero No puedo, no lo logro. He querido superarlo, he querido alejarme de el, quiero ponerle un punto final a esta puta relación, pero no puedo... Ahora espero cualquier cosa de el , ahora voy diciéndole a mi corazón que ya debemos alejarnos de el. que asi me duela, tengo que hacerlo, porque ese amor causa daño..