Dani Speaks

И снова мысли о том, что я должна твердо стоять на ногах, чтобы устоять.

Пока я стою, все будет в порядке. Никакой восточный ветер не унесет меня. Никакой ураган не затянет в водоворот и я не буду потеряна в нем.

Но может это еще не все? Может мне нужно думать не только о том, насколько большим, сильным, самодостаточным человеком я хочу являться? Может я еще хочу думать о том, какими я вижу других?

И теперь другое утверждение.

Я должна знать, что мои слова важны для других. Что мои действия важны для других и то, что я решаю что-то сделать для человека несет за собой изменения в нем.

У меня есть большое желание показать всем хорошим людям сколько любви они достойны. Я хочу давать в мир добро и любовь, я хочу, чтобы это было больше меня самой.

Да, меня достаточно, и да, я самодостаточная и для себя я всегда буду на первом месте, и меня всегда будет хватать мне.

Но я хочу, чтобы это не было всем, чем я являюсь. Чтобы я могла приносить людям добро, я хочу, чтобы это было больше меня, чтобы моя любовь распространялась вокруг и помогала другим. Я хочу, чтобы люди видели, насколько они прекрасные и как они стоят всей этой любви.

Я хочу отдавать свою любовь другим и оставлять их наедине с ней, потому что с этих пор она принадлежит им, а не мне. Мне принадлежу я, а моя любовь - тем, кого я люблю.

Больше комплиментов. Больше рассказов о том, какими невероятными я вижу людей. Больше мыслей о том, какие на самом деле они прекрасные и о том, что они заслуживают этого.

Но без попытки получить что-то взамен. Я хочу отдавать и расставаться с этим, я хочу отдавать и не просить взаимности. Если моя любовь принадлежит им, значит им ею и распоряжаться. Я больше этим не владею. И даже если моя любовь закончится, то, что я отдала им останется с ними навсегда - как факт, что однажды вы были любимы вот так. И вы заслуживаете этого.

Кто знает, что вселенная уготовила нам?

Кто знает, то, через что мы проходим сейчас - это и есть наш счастливый конец, или это лишь путь, по которому мы должны пройти, чтобы прийти  нему?

Или счастливого конца вовсе не существует и мы все время идем куда-то, хотя надо быть здесь и сейчас?

Для меня счастливый конец это любимые люди рядом, родные, состояние покоя и умиротворения, это постоянное развитие и много новой информации, что заставляет тебя раздумывать часами. Это работа, которая будет давать тебе столько сил и энергии, столько вдохновения, что ты будешь чувствовать себя окрыленной.

Это жизнь, в которой ты знаешь, что ты достаточно сильна и достаточно взрослая, чтобы знать, что выдержишь что угодно, что может произойти в твоей жизни. Даже если будешь страдать, переживать, будешь тревожиться и пугаться, будешь думать, что такая боль будет надолго - но в конце ты все равно осознаешь, что ты есть у себя и это самое главное.

Я всегда буду у себя. Я всегда буду в первую очередь думать о себе и стремиться к своему собственному комфорту, что бы не говорили или требовали другие люди.

Что же вселенная уготовила нам, мне все еще интересно. Я иногда оглядываюсь назад и удивляюсь, как то, что мне казалось чем-то вечным и большим оказалось просто уроком, который надо было пережить. Как я была уверена во всем, пока это все не закончилось и не началось новое.

Наверное, люди правы. Надо наслаждаться моментом, надо брать все позитивные эмоции из него, какие только можно. Надо наслаждаться жизнью, пока она идет и не думать, куда она идет, пока тебя устраивает дорога. Пока ты находишься в этом моменте ты не должен пытаться понять великий замысел. Ты имеешь право быть здесь и сейчас и не пытаться расшифровать загадку, которую кто-то тебе этим загадывает.

Я всегда буду верить в лучшее. Я всегда буду верить, что все что ни делается, все к лучшему, потому что иначе можно сойти с ума. Когда ты вспоминаешь плохие моменты или периоды своей жизни, ты должен думать не столько о том, что плохого это принесло - а то, какие положительные моменты из этого вытекли. Ведь это уже произошло, ничего уже не изменить и все плохое уже причинено. Так почему бы не ослабить действие этого на свою жизнь, будучи благодарным за то, что тебе это дало?

Я хочу так твёрдо стоять на своих ногах, чтобы ничто не смогло меня сбить.

Я хочу всегда быть достаточной для себя и давать себе все, что мне нужно и не нуждаться так безнадёжно в людях.

Я хочу знать, что даже если меня покинут мои близкие люди, я буду достаточно сильна и самодостаточна, чтобы иметь в себе опору и восстановиться без страха далеко упасть в пропасть.

Это говорит страх уязвимости. Это кричат отголоски прошлых предательств, это раны покинутого ребёнка, который не хочет больше оставаться один.

Но я хочу быть всегда более чем достаточной для себя. Чтобы внутри меня был тот дом, который я так ищу в мире. Чтобы никто не мог просто помнить меня к себе хвалебными речами и добрыми улыбками, касаниями и совместным временем, чтобы я потерялась и забыла о себе.

Я хочу всегда быть на первом месте для себя, не смотря на то, кто передо мной.

Мы - крупицы, раскиданные по вселенной, которая даже не замечает нас? Или вселенная видит и слышит, и заботится о своих созданиях? Тогда почему столько жестокости и бессмысленных смертей вокруг? Или смерть - это страх только для нас, от того, что мы познали жизнь, а на деле смерть ничем не хуже и не лучше жизни - все равно, все равны. Люди относятся к жизни слишком серьёзно.

Люди боятся мнения других людей. Люди придумывают правила, чтобы их нарушать, но если ты их нарушаешь неправильно, они злятся. А потом восхваляют тех, кто преуспел в этом.

Люди требуют от тебя оставаться в тени и не высовываться, но превозносят тех, кто добился высот своими яркими проявлениями.

Люди боятся самих себя. Люди ненавидят себя, люди боятся, люди бесконечно боятся и учат бояться других.

Страх помогал нам оставаться в живых, страх позволил нам жить так долго, что мы живём сейчас. Но страх сделал так, что мы все ещё застряли здесь и сейчас. Что мы все ещё не достигли чего-то большего.

Убить страх. Убить страх смерти. Страх себя. Страх жизни. Страх других людей.

Пока мы боимся мы будем оставаться на одном месте и никак не будем меняться. Пока мы боимся, мы будем в подчинении других людей, которые сами боятся и не делают ничего лучшего для себя.

Я превозношу не бездумную смелость. Я превозношу силу, которая позволяет идти вперёд несмотря на страх и на опасения и на осуждение других. Я превозношу уверенность в себе и своих силах - вот что истинная смелость.

Пока ты оглядываешься на других, в поисках их одобрения, ты не будешь смотреть вперёд и не увидишь своего пути.

Перестань оглядываться. Смотри только вперёд.

Мы все временами бываем одинокими. Смотрим вокруг, ищем людей и по разным причинам не находим никого, кто бы мог помочь нам. И все что нам остаётся - это смириться.

Смириться и понять, что на самом деле мы не одни - у нас всегда есть мы сами. Я, как интроверт по натуре, не по наслышке знаю, что такое быть лучшим другом для самой себя.

Бывает время, когда тебе не хочется ни с кем говорить. Бывает время, когда ты чувствуешь себя плохо и тебе не хочется кому-либо жаловаться. Бывает время, когда все заняты и ты просто не можешь быть с кем-то, но у тебя всегда остаёшься ты сам.

Думаю, именно поэтому очень важно научиться любить себя. Ведь если ты проводишь большую часть своего времени с человеком, который тебе не нравится, разве тебе не будет некомофртно от этого?

Мне все ещё не до конца нравится своя внешность, свой характер, свои повадки. Иногда я замечаю за собой какие-то действия и мне становится тошно, что я такая. Но то время, когда рядом со мной никого нет я уделяю тому, чтобы понять, что я единственная, кто есть у меня навсегда. И я должна учиться любить себя, такой, какая я есть.

Больше времени на все. На книги, фильмы, музеи, парки, друзей, семью, себя - на все, что важно, а не только на то, что нужно (особенно нужно не нам).

Я в последнее время очень много времени провожу на работе, а в выходные чаще бессмысленно отдыхаю дома, ничем важным не занимаясь.

Хотя так было не всегда.

Ещё в прошлом месяце я не теряла ни дня, которое оставалось у меня на себя, каждый выходной или даже свободный после работы вечер я отправлялись в новые места в Москве, искала то, что я ещё не видела, гуляла по улицам города. Если посмотреть на отчёт моего шагомера за тот месяц, можно подумать, что я весь свой путь от дома и обратно проделывала пешком. Что ж, это не так далеко от правды.

Сейчас на это не хватает сил. Сейчас у меня много жалости к себе от того, что я мало работаю над своим образованием и писательским навыком. С одной стороны, я отказываюсь лишний раз прогуляться, а с другой, и дома не занимаюсь ничем полезным. Выходит, я очень умело загнала себя в тупик.

Упс.

Планирование заводит меня в еще больший тупик. Зимой моя психологиня спросила меня: "Ты планируешь, потому что боишься, что будешь делать не то, что нужно, а то, что хочется?" Я долго думала над этим. Я хотела заставить себя делать вещи которые нужно и отказаться от того, что я хочу. Я сидела и целенаправленно рыла себе яму, уверяя всех вокруг, что "я так добираюсь до своей цели".

Целью моей видимо было закопать себя под землю.

И снова, упс.

Они любят халяву, любят получать "всё и сразу". И не любят работать ради этого.

Если бы я больше знала о людях, я бы продолжала говорить о них, но больше я знаю о себе.

Я люблю халяву и люблю получать все и сразу. И мне не нравится работать, зная, что тот же результат я могу получить "просто так", даже если это лишь обман самой себя.

Это началось со старшей школы, где мне благодаря моей репутации отличницы все давалось легко, и где мне не нужно было много работать, чтобы получить хороший результат - и я привыкла к такому раскладу. В университете я лишь научилась умело обходить все острые углы и в итоге все ещё оставаться в выигрыше, не делая слишком много. Ведь можно получить столько же, не делая ничего, правда?

Нет. Вообще нет.

Найденные на улице тысяча рублей не равны той тысяче, которую ты заработаешь сам(а). Потому что в первом случае ты ограничиться этой тысячей, обрадуешься тому, как легко она тебе досталась и так же легко потратишь. Когда ты зарабатываешь ее - ты видишь ее ценность, ты видишь свой труд, и ты относишься к ней ответственно. И ты вряд ли найдешь вторую тысячу на улице, а заработать ты еще можешь точно. Работа - это стабильность получения награды. Халява - это мимолетное удовольствие.

Я долго не могла это понять и пострадала от этого довольно сильно. Теперь я, с моим неумением вкладываться в дело на полную и продолжать работать, несмотря на отсутствие какого-либо вдохновения сижу тут ночью, в своей комнате и не могу заставить себя начать работать. Это похоже на кошмарный сон - когда ты хочешь сдвинуться с места, убежать, но что-то держит тебя и ты не можешь даже пошевелиться, или двигаешься слишком медленно. Я будто пребываю в кошмаре и не могу заставить себя идти дальше, заставить себя работать.

Я буду продолжать искать пути решения, продолжать искать вдохновение для себя, а пока, я буду стараться делать тот минимум, который мне под силу сейчас.

Почти четыре месяца прошло с того момента, как я закончила черновик своей последней работы. Сейчас перечитывая это я не понимаю, как я могу быть автором этого. Это слишком хорошо написано. Я так не умею. Я забыла как писать.

Я не могу даже заставить себя написать пару строк. То, что я делаю сейчас доставляет мне дискомфорт, будто я мучаю себя, заставляя придумывать новые слова и составлять предложения. Что со мной происходит, ради всего света?

Я обожала писать. Я обожала зарываться в историю с головой, не вылезать часами, мне даже временами было все равно, насколько хорошо или плохо это написано - я просто хотела писать. Это был мой способ общения с миром, он давал мне вдохновение, я давала ему свои работы. А теперь я сижу перед открытым Word и чувствую себя самозванкой, ничтожеством, которому не стоит и пальцем притрагиваться к клавиатуре. За что этот мир со мной так?

Я не знаю, как мне вернуться к норме. Письма в дневнике, наподобие этого даются немного легче, возможно они могли бы помочь мне, но ради всего, даже чтобы сесть за это дело я готовила себя весь прошедший день и кое-как заставила все-таки открыть страницу. Мне стыдно за то, что я делаю с собой, что вместо развития, о котором я мечтала все это время, вместо Истории, которую я мечтала написать с тех пор, как мне было 10 я стала этим - тем, кто боится притронуться к клавиатуре.

Я просто хочу спастись, хочу вновь писать так, чтобы память была переполнена момими заметками, чтобы меня тошнило от клавиатуры, ибо я слишком много часов провела стуча по ней, но на следующий день это бы прошло и я бы с радостью вновь продолжила стучать.

Я поняла это еще в средней школе, когда прочитав истории, написанные такими же людьми как я, тоже решила опробовать свои силы. И вот уже идет шестой год, как я пишу - срываясь, не понимая зачем, делая огромные перерывы и слишком часто думая о том, чтобы перестать. Но все равно продолжаю.

И я бы хотела сказать, что дело в моем упорстве, в том, что я не люблю сдаваться и всегда довожу дело до конца. Но на самом деле я не могу перестать. Я могу не писать неделями, месяцами, решить, что вот на этом все, но в итоге где-то внутри меня переключается рычаг и написать что-то становится так же необходимо, как поесть или поспать. Для меня это жизненная потребность, без которой я не выживу.

И я благодарна Вселенной за это, эту “суперсилу”, которая заставляет меня раз за разом посылать прокрастинацию и лень куда подальше, сесть за стол и творить, пока в голове не останется ни одной мысли, ни одного слова, которое бы просилось наружу. И лишь потом я буду иметь возможность наконец отдохнуть.

Но это было бы совсем не то, если бы я еще и не любила это. Возможно, я была бы графоманкой, которая просто выдает по несколько страниц текста в неделю и забывает о них. Во мне есть стремление задать направление своей суперсиле. И возможно это звучит как какая-то история о супергерое с суперсилой, а значит, что где-то рядом должен быть и злодей, ведь так? Здесь он тоже есть. Это моя чертова неуверенность.

Если бы это была просто какая-то простая неуверенность в успехе написанного или в том, доведу ли я дело до конца. Нет, эта неуверенность преследует меня всю мою чертовую жизнь, проникая даже в такие, вроде бы сильные стороны. Я боюсь писать. Ужасно боюсь, боюсь начать и понять, что это ужасно, боюсь открыть написанное и увидеть там такое дерьмо, от которого мне станет стыдно. Я боюсь того, что моя суперсила - лишь выдумка. Боюсь того, что я никакой не писатель и лишь выдумала это. И пока нет доказательств, что могли бы меня переубедить.

Все что мне остается делать - продолжать, каким-то образом не останавливаться. Я боюсь, до ужаса боюсь, иногда становится страшно посмотреть на ярлык Word или Фикбук, будто это какое-то страшное место, но в итоге я все равно продолжаю.

Я думаю о том, если бы я правда начала писать, как это делают другие, хорошие авторы, которые работают над своими произведениями, самостоятельно вырисовывая истории, а не копируя персонажей и контекст. Что если я тоже однажды стану такой?

Страх перекрывает эти мечты бетонной стеной. Появляется желание сжечь все написанное до тла, удалить каждый документ, порубить на части все идеи, пока от этого не останется и следа.

И я застреваю между двух огней - желания расти дальше и страха опозориться. Я не могу отступить назад, но и не могу пойти вперед. Мой путь освещает тусклый фонарик и я иду короткими шагами, боясь оступиться, но не останавливаясь, зная, что иду правильно.

Уау, впервые участвую в таких интерактивах. Спасибо за вопрос ✨

1. Качественные фанфики. Жить не могу без одной макси в месяц по своим любимым отп/персонажам, а если еще и история будет хорошей, я вообще в раю.

2. Семья. Раньше, когда мне было лет 15 я чуть ли не ненавидела все связанное с семьей, потому что мне казалось, что они не принимают меня такой, какая я есть. Теперь я вижу, что они многое делают для меня и я стараюсь отплачивать им тем же и просто быть рядом, когда нужно.

3. Учеба. Я обожаю учиться, могу за пару дней прочитать 300 страничную книгу по любой из интересных мне дисциплин, но усидчивости у меня нет от рождения. Приходится прикладывать много усилий, чтобы занятия принесли свои труды, но все равно я считаю, что учеба - это одно из самых учлекательных вещей в этой жизни.

4. Мои друзья. Их так мало, что я могу пересчитать их по пальцам одной руки, но они правда хорошие и я рада, что познакомилась с этими людьми. Сюда же я бы приписала просто общение с людьми, потому что в каждом человеке есть много интересностей и особенностей, и мне очень нравится раскрывать такие вещи.

5. Писательство. Вообще-то, временами мне кажется, что это своего рода наказание - пытка Вселенной, которая заставляет меня писать истории через силу, хотя я ничего не умею и кажется очевидным, что выходит не очень. Но потом я вспоминаю, почему я пишу - потому что это то, что делает меня по-особенному счастливой. Писательство дает мне возможность выразить себя, свои мысли, обратить свою фантазию в реальность и показать людям новые миры, новый взгляд на людей, все, что возникает в моей голове. Писательство будто мой личный способ общения с миром, мой личный монолог длиною в жизнь, который позволяет мне быть собой в большей степени, чем все остальное в моей жизни.

Конфликт — столкновение желаний персонажа с противодействием. Противодействие может исходить откуда угодно: со стороны природы, других персонажей, сверхъестественных сил, иного измерения, космоса, и даже со стороны самих героев. Борьба с противодействием и возникающий в результате конфликт проливают свет на персонаж, полностью раскрывают его. Читатель понимает, кто ваш герой.

Конфликт разгорается, когда, во—первых, у персонажей разные цели, а, во—вторых, они испытывают острую необходимость этих целей достичь. Если ставки высоки и ни одна из сторон не уступает, имеются все предпосылки для создания высокохудожественного произведения.

Соперник, расставляя на пути главного персонажа ловушки и препятствия, должен учитывать всю его ловкость и находчивость. Главный персонаж совсем необязательно должен быть честным, благородным и открытым. Точно так же его соперник может и не быть грубым, подлым и кровожадным. Соперник, как и главный персонаж, вполне может быть честен и открыт. Так даже лучше.

Соперник, находящийся в оппозиции главному герою, совсем необязательно злодей. Он может быть не менее благороден, чем главный герой. Вместе с тем это не значит, что от вас требуется полностью избавиться от злодеев. Им тоже место найдется. Суть в том, что для создания значительного противодействия главному герою наличие злодея необязательно.

Для создания значительного противодействия нужны яркие, нестереотипные персонажи.

В высокохудожественном произведении главный герой равен но силе сопернику, они достойны друг друга.

«Тигель», по словам Моисея Малевинского, «играет роль горшка или топки, в которой варится, запекается или ту шится художественное произведение». Согласно Малевинскому, тигель является «самым важным из элементов органической структуры художественного произведения». Пусть в вашем воображении тигель будет некой емкостью, в которой, по мере того как накаляется обстановка, содержатся персонажи. Тигель не даст им убежать, а конфликту угаснуть.

При создании персонажей думайте, как связать их друг с другом. Перед вами несколько примеров персонажей, замкнутых в тигле.

• Конфликт отца и сына будет продолжаться, поскольку отец и сын связаны узами кровного родства, от которых нельзя избавиться. Тигель для них — любовь.

• Конфликт между мужем и женой не прекратится вплоть до развода или смерти одного из супругов. Они связаны друг с другом любовью, долгом и браком. Тиглем в данном случае выступает брак.

• От конфликта, возникшего в тюремной камере, ни одному заключенному не уйти. Тиглем для них стала камера.

• Пример с тюремной камерой справедлив и для пассажиров спасательной лодки — покинуть ее нельзя, значит, эти люди заключены в тигель.

Персонаж в рамках своих возможностей может меняться, развиваться, расти. Персонажи не статичны, они живые и, как все живое, меняются. А меняться их заставляет волшебная палочка автора, которая зовется конфликтом. “Если ваш персонаж отвечает всем ожиданиям читателя, в нем нет противоречий и он не преподносит читателю никаких сюрпризов, значит, персонаж получился стереотипным. Если у вас старая бабушка вдруг оказывается лейтенантом полиции в отставке, а интеллигент, сидящий весь день за книгами, тайно увлекается боксом — значит, вы занялись ломкой стереотипа.”

Будьте осторожны. Ломать стереотип допустимо только в том случае, если эта ломка оправдана. Она должна хорошо вписываться в характер персонажа, логически следовать из особенностей его физического или психологического развития, социального положения. Не надо ломать стереотип просто ради того, чтобы удивить или шокировать читателя.

Как и черты персонажа, противоречия в его характере призваны служить целям развития сюжета, они должны влиять на чувства и поведение персонажа.

Все главные персонажи вашего произведения, как положительные, так и отрицательные, должны прилагать максимум ума и сил при решении проблем и задач, которые вы перед ними ставите. Принцип «полной силы» требует, чтобы персонаж действовал не на абсолютном максимуме человеческих возможностей, а на абсолютном максимуме своего потенциала.

Когда персонажам приходит пора принимать решение, помня о том, что они действуют в «полную силу», задайтесь двумя вопросами: «Правдоподобно ли поведение моего персонажа?» и «Что он еще мог бы сделать, чтобы эпизод стал более драматичным, неожиданным или смешным?»