light at the end of the tunnel

dạo nà‌y mình overthinking đến độ mà bản thân mình cảm thấy chán ghét cái c‌huyện đó luôn.

mình‌ cảm thấy quá mệt mỏi để giao tiếp và tương tác với người khác. mình lơ đãng và không thèm mở miệng nói chuyệ‌n dù đó đang là một buổi đi chơi đã có hẹn trước. lúc đấy mình cũng chẳng buồn nghĩ đến việc điều đó có làm họ suy nghĩ gì không và họ sẽ nghĩ như thế nào. nhưng sau đó mình lại cảm thấy bản thân không nên làm như thế, vì mình đâu có ý gì tiêu cực với người ta mà lại để cho người ta nhận được thái độ hờ hững như vậy của mình. nhưng rồi lại nghĩ rằng, cảm xúc của bản thân còn chưa xử lý kịp thì mình lấy đâu ra năng lượng để mình nghĩ đến cảm xúc của người khá‌c. nhưng, ừm lại nhưng, sau đó lại‌ thấy bản thân tệ kinh khủng và ích kỷ kinh khủng vì đã nghĩ như vậy. bản thân mình đang đắm chìm trong suy nghĩ riêng nhưng việc tử tế với người khác thì đâu có cần phải suy nghĩ như thế đâu.

Mình viết lại vì mình sợ với bộ não cá vàng này chừng đâu vài năm sau mình sẽ không còn nhớ những chi tiết nhỏ nhặt này nữa.

Hôm nay mình đi dạo phố cùng anh.

Lâu lắm rồi mình mới sửa soạn xúng xính áo rồi váy rồi makeup tóc tai các thứ. Vì nói thật thời gian vừa qua mình quá mệt mỏi để nghĩ đến chuyện trang phục khi ra khỏi nhà. Chỉ cần gọn gàng là được nên hầu hết mình đều mặc combo quần jeans áo thun. Lâu lắm rồi mình mới mặc váy.

02:43 AM

Mình buồn ngủ rồi. Nhưng mình không muốn đi ngủ. Mình thích cái cảm giác yên tĩnh vào ban đêm lắm. Mình thích được ở một mình lắm.

Mình không muốn ngủ để rồi mở mắt ra lại là một ngày mới. Mình lại phải trưng ra bộ mặt cười cười nói nói giả bộ vui tươi.

-----

02/08/2023

Một chuyến đi mình đã không kỳ vọng quá nhiều, vì vốn dĩ nó không phải là một chuyến đi du lịch. Nguyên ngày đầu tiên mình ở trong phòng chỉ để ngủ, một phần vì mệt do say xe lẫn say máy bay huhu, một phần vì cảm giác “chẳng muốn làm gì cả”. Nhưng vào buổi chiều ngày hôm đó, lúc đi dạo dọc bờ biển một mình, mình lại cảm thấy thích hơn bao giờ hết.

Đây là tấm hình mình chụp lúc ngồi nghỉ ở ghế đá. Chẳng làm gì cả, chẳng nghĩ gì cả, chỉ ngồi yên ngắm biển.

Đây còn là câu trả lời cho câu hỏi “một mình có ổn không”. Không ổn đâu, mà chill lắm luôn, cũng khá là healing nữa. Mình vẫn nhớ cảm giác nhẹ nhõm khi đi dạo về, lâu lắm rồi mình mới được như vậy.

Bao nhiêu năm rồi luôn muốn thử đi du lịch một mình nhưng mà hèn, không dám. Đợt này cũng gọi là thiên thời địa lợi nhân hoà, có dịp đi đến một nơi khác không phải là Sài Gòn, có thời gian được đi dạo một mình, ngắm cảnh một mình, chụp hình một mình, rồi đi ăn một mình, ngay cả thời tiết cũng rất đẹp.

-----

08/11/2023

Mình sợ quá. Mình sợ tâm trí của mình. Như mình đang khiến chính mình vùng vẫy trong bóng tối, hay thậm chí trong hồ nước mà mình không biết độ sâu bao nhiêu. Liệu mình sẽ cứ vùng vẫy như thế này đến bao lâu nữa nhỉ.

Mình sợ quá. Mình sợ cái hiện thực tàn nhẫn này. Mình sợ quá. Người ta bảo, tương lai đâu ai biết được sẽ như thế nào. Nhưng mình sợ tương lai đến nỗi chẳng muốn trời sáng, chẳng muốn một ngày mới lại đến.

Ừm thật sự mà nói thì sẽ có những chuyện khó mà thẳng thắn nói trực tiếp với nhau ấy. Nhưng mình biết những người mà mình nói đến sẽ hiểu mình muốn nói gì. Vì vốn dĩ nó xuất phát từ sự quan tâm thật lòng.

Mình thật sự biết ơn kinh khủng khiếp, khi mà không chỉ một, mà mình vẫn còn nhiều người quan tâm mình. Với mỗi người khác nhau sẽ có những sự quan tâm khác nhau mà cách mình thể hiện trước mặt người đó cũng khác nốt.

Có người cho mình cảm giác thoải mái và yên lòng đến độ mình có thể ngồi khóc cả tiếng đồng hồ mà không có một lời giải thích cho hành động đó, và người đó cũng không hỏi thêm vì biết khi nào mình muốn nói ra sẽ tự mình nói. Hoặc là người chẳng hỏi gì cả chỉ rủ mình đi ăn đi uống, rồi nói những câu chuyện hề hước vô tri. Có thể không có ý gì, nhưng với mình, thật sự rất ý nghĩa, và mình cũng cảm ơn rất nhiều vì đã không hỏi gì, vì đó sẽ là những lúc mình không nghĩ đến chuyện gì khác nữa. Hoặc là thỉnh thoảng hỏi han, là những câu nói để mình biết rằng vẫn có người sẵn sàng lắng nghe mình, là những lời động viên vu vơ mà mình biết chắc rằng nó không hề vu vơ tẹo nào. Hoặc là chửi thẳng mặt rồi bảo, muốn khóc thì khóc cho đã đi rồi nín kìm nén làm gì, mà khiến mình nhớ mãi suốt những năm sau đó đến tận bây giờ.

Chưa một lần mình oán trách ông trời tại sao cứ như vậy với mình. Mình chỉ tự hỏi, rằng rốt cuộc mình đến với cuộc đời này để làm gì? Để học những gì? Để nhận ra điều gì?

Dạo này cuộc đời đối với mình mà nói, không khác gì việc ngày ngày đi học rồi làm bài kiểm tra. Chỉ khác là nội dung trong bài kiểm tra mình chưa được dạy bao giờ. Làm bài xong cũng không biết được kết quả, chẳng thể biết mình đã làm đúng hay sai. Chỉ biết dựa vào phán đoán của chính bản thân mình để đi tiếp, rồi nhận bài kiểm tra tiếp theo.

Cuộc đời không hề vô vị, mà là ngược lại, rất thú vị. Thú vị đến nỗi mình cảm thấy bản thân mới là đứa nhàm chán, vô vị và ấu trĩ giữa cuộc đời này. Thú vị đến nỗi, sau những bài kiểm tra, giữa hàng ngàn hàng vạn lựa chọn, mình chẳng biết phải làm gì và nên làm gì tiếp theo.

Vì sao sau 7 năm mình vẫn chọn duy nhất một người. Nói thế nào nhỉ, chính xác thì mình cũng không biết đâu. Nhưng mình chỉ biết, ổng là người duy nhất biết được hôm nay mình thèm món gì trong khi mình chưa kịp nói ra. Ổng là người duy nhất biết được chính xác quán ăn mình muốn thử nhưng vẫn còn phân vân với quán nào trong 1 list danh sách các quán ăn. Ổng là người để ý từng chút từng chút về những gì liên quan đến mình, từ những chuyện mình kể ra cho đến những thứ nhỏ nhặt nhất.

Ổng không phải là kiểu người sẽ làm hết tất cả mọi chuyện vì mình, mà là kiểu người hướng dẫn mình làm trước, nếu mình không làm được ổng sẽ là người làm.