Therapie

ich bin eiskalt. ich bin gefühllos. eigentlich immer. ich empfinde nur desinteresse und hass für meine mitmenschen. eigentlich. du bist die ausnahme. mir ist es immer egal, ob mir jemand schreibt, antwortet oder sich für mich interessiert, oder eben auch nicht. aber bei dir ist das anders. ich fühle bei dir etwas. ich will immer mit dir schreiben, ich will immer wissen, wie es dir geht. ich interessiere mich für dich. ich mache mir gedanken drüber, wie du über mich denkst und wünsche mir, dass du überhaupt an mich denkst. ich mache mir gedanken, wenn du dich stundenlang nicht meldest oder mir nicht antwortest, obwohl du online bist. ich frage mich, mit wem du schreibst. ich überlege, wer das sein könnte. vielleicht ein schöneres mädchen, was leichter zu mögen ist. halt einfach jemand, der nicht so kompliziert und nervig ist. ich halte eigentlich nicht viel von diesem ‘guten morgen’, 'gute nacht’ und herzen zeugs. genau so halte ich nicht viel von spitznamen wie 'hase’ oder 'liebes’. aber wenn es um dich geht, kann ich mir nichts schöneres vorstellen. abgesehen von der tatsache, dich bei mir zu haben. ich weiß nicht, was du mit mir machst, ich hoffe einfach nur, dass es gut ausgeht.

alles ist doch eine riesen luegen. drogen, liebe, tabletten, freunde schaft, gefuehle, schule .. alles. nichts davon ist real oder bleibt fuer immer. die menschen lieben luegen. wir lieben luegen. alleine das wir sie 'lieben', zeigt eigentlich nur, wie naiv wir sind.

mir wurde heute gesagt, dass ich kiffen soll, weils gluecklich macht.ich meine .. ich hab taeglich die chance dazu, aber ich wuerde mich doch nur selbst beluegen. so wie mit anti-depressiva. es geht einem genau so scheiß. man ist nicht gluecklich, man bildet es sich nur ein. und sobald die wirkung weg ist, gehts einem doch nur noch schlechter.

es vergeht kein tag, an dem ich nicht an selbstmord denke.

zu oft gesagt, dass es mir egal sei. habs nie so gemeint. wollte nie, dass jemand sieht, wie ich langsam, stück für stück, an all dem kaputt gehe.

ich vermisse mein ehrliches lächeln.

ich hab die ganzen leute mit ihrem scheiß liebeskummer nie verstanden. und jetzt merk ich, wie er einen von indrinne auffrisst.

es ist verdammt falsch, mich in ihn zu verlieben. er ist zwar total lieb zu mir .. aber früher oder später werde ich es eh kaputt machen. ich weiß nicht wie, aber es wird so sein. es ist immer so. und wenn dann noch gefühle mit ihm spiel sind, überlebe ich das nicht. ich darf ihn nicht so sehr mögen. das darf einfach nicht passieren. er ist eh bald wieder weg .. dafür wird meine widerliche art schon sorgen.