趣味の合う友達と最高な過ごし方　🎧

カビ臭い部屋で泣いていた少女はもういない　　　　　　自分の住む場所も食べるものも私は自分で選ぶことができる

そういうのの積み重ねが、自分を認められない今に繋がってるのかな。この呪縛はいつ無くなるんだろう。

べつべつのにんげんだもん

生きていて、何かを”あきらめる”ことが多い このあきらめは挑戦や志といった個人的な対象に対してというよりも 他人という存在に対して。目標に対してバリバリ努力するのは得意な方で何なら負けず嫌いですらある。 他人に対してのあきらめとは、例えば恋人とけんかした時に話し合いをする前に自分が折れたり、初対面の人がいる飲み会の席で最初から心を閉ざして猫をかぶったりといったこと。 この”他者へのあきらめ癖”の原体験は父親との関係性に遡れると思う。父親は自分の中に絶対的な正解があって、それを家族にも押し付けてくる人だった。だからそんな父親と議論になっても私が勝つことも父親が自分の間違いを認めて折れることも一切なかった。 幼少期から自分の一番身近な存在がそんな感じだったから、 わたしは幼心に（他人というのはまったくもって分かり合えない存在だから本音をつたえるのも期待するのも無駄だ）と考えるようになった。 だから上手に人に頼ることがいまだにできないし、本当は友達になれたかもしれないし自分が一歩引いたことで知り合いどまりになってしまった人も多々いる。 もうわたしは24歳で、会社員も2年目で、自分で税金も家賃も払っていて、あの頃の否定されっぱなしの女の子じゃない。 あきらめない自分になることを、あきらめない

美味しいものいっぱい食べてね！

これ全部愛なんかじゃなくてれっきとした"暴力"だから、こういうのを"重い愛"とかって美化するのは危険

もう限界だと思って行った心療内科では適当に話を聞き流されて、 ”とりあえず”と薬を処方された。 わたしの人生に”とりあえず”なんて存在しちゃいけない。 その薬がなんだか恐ろしい未来への切符に見えて、何とか薬を飲まずに眠った。 次の日の朝には馬鹿みたいに心が平穏になっていて、でもまた次の日は不安で逃げ出したくなったりする。 わたしはこの戦いに終止符を打つ。絶対に。

そんなメッセージが溢れてるけど、許せないものは許さなくていいし、受け入れられない心に無理に目を瞑らなくていい。

2023年、学生から社会人になり府民から都民になり、自分の気持ちはまだまだ3月くらいに居座ったままなのに、カレンダーだけはどんどんどんどん進んでいって　気付けば今。 体感でいうと小学生の時の3か月が去年1年だった。 はやい、はやすぎる。 泳ぎ方も教えてもらってないまま、いきなり大海原にほおり投げられた感じ。とにかくおぼれないのに必死で、泳ぎのフォームとかきれいな海の中とか何にも気にする余裕がなかった。 2024年、自分のペースで泳ぎたい。途中寄り道してきれいな景色とか見たい。一緒に泳ぐ仲間ももっと多いほうがいい。 東京、大海原（コンクリートジャングルとも呼ぶ）、楽しく泳ぐんだい。