Historias de Erick

Aún no puedo creer que estoy acá.

Aún no puedo creer que esté viviendo esto.

Aún no puedo creer que algo en mí siga existiendo.

No es igual,

pero es verdadero.

No es igual,

pero es sincero.

No es igual,

pero es más genuino.

No es igual,

pero es más real.

¿Está bien o está mal?

No lo sé.

Solo espero que Dios siga bendiciéndome de esta manera,

que no me quite la esperanza,

y que, en medio de todo, vuelva a susurrarme:

"Dejá fluir."

Quiero agradecer.

Quiero sentirme profundamente bendecido.

Quiero aprender a disfrutar cada instante, cada segundo que me permitís compartir con vos.

Gracias por aparecer en mi vida.

Gracias por regalarme momentos que, sin darte cuenta, también fueron devolviéndome una parte de mí.

Porque, después de tanto tiempo, entendí que sanar no siempre significa volver a ser quien eras;

He estado muy ausente, incluso de mí mismo. Durante muchos días me olvidé de quién era. A veces me recuerdo, me impulso y avanzo, pero termino encerrándome otra vez en mí mismo.

Tengo más días malos que buenos. No lloro, pero estoy más serio que feliz.

No extraño a nadie. Me extraño a mí mismo. Pero, ¿quién soy yo?

Estoy buscando algo de mí que ya no está. Busco una parte de mí que siento que fue robada. Intento reconstruirla, pero ya ni siquiera sé qué fue lo que me quitaron. Quiero volver a construir algo que no sé qué es, pero si siento que me lo arrebataron, ¿por qué no logro encontrarlo?

¿Y si, en realidad, nadie me robó nada? ¿Y si todo esto es un invento mío porque no sé qué es lo que me pasa?

Me perdono, me abrazo, me cuido, me mimo... pero me siento frío, solo y perdido.

Intento conocer gente, pero todas las personas nuevas me molestan. No porque me hagan algo; simplemente me incomodan. Siento que no quiero pertenecer a la sociedad. Tengo miedo de hacer amigos. Miedo de que me conozcan. Miedo de que sepan quién soy.

No me siento feliz, ni siquiera conmigo mismo.

Como bien, salgo, entreno y comparto tiempo con mi círculo más cercano, pero nada me llena. Nada me da calor. Nada me interesa. Nada me atrae.

¿Será que necesito más tiempo?

¿Será que esto se me pasará?

Es verdad eso que dicen: hay días buenos y días malos.

A veces siento que estoy tan lejos de sanar, y otras veces siento que estoy tan cerca.

Hay días en los que tener tantas responsabilidades me destruye, y otros en los que me llena de orgullo.

Hay cosas de la vida que me sorprenden por las vueltas que da, y otras veces esas mismas vueltas me vuelven loco.

Pero sé que todo es un aprendizaje, y que es necesario pasar tanto por lo malo como por lo bueno.

Sueño

Hace mucho que no soñaba...

Empiezo estando en mi casa, cuando me invitan a ir a la playa unos amigos, acepto ir, mientras preparaba mi mochila, pensaba en como se sentiría la arena, hace muchos años que no iba a la playa que ya no recordaba la sensación en los pies.

Cuando llegué me encontré con muchos viejos amigos, algunos no los veía desde el secundario, muchos me saludaron como si hasta el día de hoy fueran mis amigos, otros parecían más normales.

Empezamos a bajar por una rampa para ir a la arena, me puse un poco nervioso ya que iba a tener un contacto con el mar.

Cuando toco la arena se sentía como si tocara harina, era muy suave, me parecía raro por qué nunca había sentido que la arena se sintiera así, Pero me agradaba la sensación.

Cuando me animo a mojarme un poco los pies con el agua, aparece un brillo un poco más lejos, así que intento acercarme para ver qué es, así que termino entrando al mar hasta mis rodillas. Mi error más grande... Termino siendo atacado por un animal marino que me empieza a empujar y llevar al fondo, cuando quería gritar por ayuda este me ahogaba para que no pudiera hacerlo. Ante la desesperación abro los ojos en el mar y no sé cómo podía ver algo, cuando veo que me atacaba era un Ballenato. No podía entender que quería hacer, Pero ya cada vez sentís que perdía más la fuerza, así que tuve que actuar y para actuar me tenía que defender. Así que cuando ví que el Ballenato pasó entre mis piernas la agarre, la tomé con fuerzas con mis dos piernas, en si las ballenas no tienen dientes, Pero está ballena si mordía, sin querer hice fuerza de más y la mate con mis piernas, no era mi intención pero pude salir a l superficie con lo poco de energía que me quedaba.

Cuando logro salir aparte de estar agotado, ví cerca gente y pedí ayuda, enseguida fueron a ayudarme, me sacaron del mar y empecé a recuperar el aliento. Pero yo no me sentía igual, sentía que algo en mi era diferente. Ante toda la situación y que perdí todas mis cosas en el mar, me pedí un coche y me fui a casa, ya estaba muy cansado. Pero al llegar a casa, aún me sentía muy cansado, me daba miedo dormirme porque no sabía que podría pasarme así que espere, me tire en el sillón y Vi que mi teléfono había quedado muy lejos, así que pensaba en como se sentiría tener poderes y traer el celular con la mente, imaginé como agarraba el celular y lo atraía hacia mi , hasta que estuviera en mis manos, se sentía increíble tener ese deseo. Hasta que siento que algo se cae al suelo, cuando miro era mi teléfono, no entendía para nada como se cayó y como llego hasta ahí, así que empecé a asustarme en si realmente tenía poderes o simplemente había un duende en mi casa.

Quiero empezar a llegar a ese momento de mi vida. En el que ya terminé este capítulo y empiece uno nuevo de mi vida. Muchas cosas ya cerraron, muchas cosas nuevas quieren empezar. Tengo tantas ganas de cerrar este capítulo. Pero lamentablemente me lastime mi pierna, así que estoy en un reposo de 1 mes. Ya casi lo termino. Pero eso hizo que se atrasaran todos mis planes.

Quiero pensar que no se atrasaron, si no que tuve que entender una parte que estaba ignorando. Pero tengo tantas ganas de recuperarme para terminar lo que ya empecé, se que estoy a medio camino aún, amo reconocer que ya voy por la mitad del camino. Quiero abrir nuevas puertas, quiero descubrir cosas nuevas, quiero decir las últimas palabras de estos capitulos para poder dar comienzo a uno nuevo.

Después de mucho tiempo sin saber nada de ti, volvieron a nombrarte, aún hay personas que creen que sigo contigo, Pero hoy después de mucho volví a decir que no, que ya no estamos juntos.

Me contaron igual como te veías, que ya no te estabas cuidado, que ya no eras la misma. Y muchas más cosas que ya no vienen al caso.

Conté nuestra historia una vez más de como fue que tome la decisión de terminar contigo. Pensé que ya no tendría que volver a contarla.

Mientras la contaba una vez más, esa persona lloro por mi, por qué yo ya no quería seguir llorandote.

Me felicitaron una vez más por como tome la decisión de terminar la relación con el mismo amor como con el que empezamos.

Luego cuando la visita se fue, me quedé recordando el como te conocí , el como con verte me quedé perdidamente enamorado, que eras la persona que yo más quería tener en mi vida. Y recordaba cómo fuiste cambiando y como dejaste de ser la persona que yo una vez conocí y que ame tanto.

Me quedé pensando y no quise recordar Tus errores, sino los míos, recordar mis errores y las veces que te lastime por ser tan inmaduro en muchas cosas que tuve que aprender con vos. Me prometo a mi mismo que voy a mejorar.

Me duele recordar que fui tan respetuoso contigo, tenía tanto nervios, tu simple presencia alteraba todo mi sistema. Y ahora con solo cruzarte también alteras mi sistema, Pero ahora en mal sentido.

Recuerdo como me costó soltarte y cuánto me dolió verte ir, quería buscarte. Pero tus palabras cuando me despedí, me destruyeron más y ese es mi motor para no querer volver contigo. Lamento tanto que nuestro final tuvo que terminar así, pero yo ya no podía más, estaba muy cansado y muy dolido.

Igual, siempre voy a hablar bien de vos, jamás voy a ensuciarte, ni faltarte el respeto. Aún sigues siendo el amor de mi vida, no me arrepiento de haber terminado. Me arrepiento de que ahora hablan de que estás descuidada y destruida. Por qué la idea era que crezcas más y que sigas tan hermosa como una vez te conocí.

Hacía mucho que no soñaba.

Pero sé que fue un sueño nacido desde mi inconsciente, de algo que, si tuviera todos los huevos del mundo, me animaría a hacer… aunque no deba.

También es algo que me muero de ganas de que hagas, pero sos tan orgullosa de vos misma que jamás harías eso por mí.

¿Qué soñé?

Soñé que me escribías.

Con una excusa. ¿Cuál?

Que te pasara una foto de tu gato.

Yo pensaba: ¿una foto de tu gato? ¿Justo vos?

La que tenía más fotos que nadie.

Más que mías, más que de nosotros.

La que las borraba porque “ocupaban espacio”.

Te pregunté para qué querías que te enviara una foto y me dijiste que era porque se había perdido.

Y yo me decía: ¿justo a mí me escribís por eso?

No creo que ese sea el verdadero motivo por el cual me estás hablando.

Miré en mi galería y, justo, tenía una sola foto.

Te la envié así nomás, sin esperar ninguna respuesta.

Pero me sorprendió que siguieras escribiéndome, que empezaras a contarme de tu vida.

Y yo lo sentía cada vez más irreal.

Porque vos nunca hablabas.

Tenía que insistirte miles de veces para que me contaras qué hacías, porque nunca te nacía nada hacia mí.

Veía que mandabas tantos mensajes y me sentía agobiado.

Porque yo no quería hablarte.

Tampoco debía hacerlo.

Aún sigo sacando todo el veneno que dejaste en mí y sé perfectamente que, si me permito sentir un poco más, terminaría arrastrándome hacia vos.

Pero no.

Sé cuánto valgo y no quiero destruir todo lo que estoy construyendo en mí para salir de este infierno.

Veía tus mensajes y respondía algunos con indiferencia, o directamente te dejaba en visto.

Y aun así seguías insistiendo en que te hablara.

Hasta que me cansaste.

Y empecé a repetirme que ya era momento de despertar.

Jamás hubieras hecho eso.

Jamás lo harías.

Porque nunca vendrías a buscarme.

Porque jamás dirías “lo siento, me equivoqué”, o “reconozco mi error”.

Solo en mis sueños sos esa persona que yo quiero que seas.

Agradezco que haya sido solo un sueño.

No voy a negar que entré a revisar si era verdad o no.

Pero fui feliz al ver que, al final, solo había sido eso:

un sueño.

Estoy Cambiando.

Empecé artes marciales

y jamás, en ninguna versión anterior de mí,

imaginé que eso iba a pasar.

No fue solo el cuerpo.

Fue la cabeza.

El humor.

La manera de mirar el mundo.

Algo se movió adentro.

Me miro al espejo

y no me reconozco.

Sé que soy yo,

pero al mismo tiempo no lo soy.

La ropa ya no encaja.

El peinado no me representa.

La forma de pararme, de hablar, de escuchar,

todo parece pertenecerle a alguien que ya no existe.

Es extraño

mirarse y sentir que del otro lado

hay un desconocido.

Y entendí algo:

no estoy perdiéndome,

me estoy creando.

Una nueva versión.

Un nuevo cuerpo.

Un nuevo estilo.

Una nueva forma de estar en el mundo.

Estoy cuidándome.

Entrenando.

Comiendo mejor.

Bajando de peso.

Sintiendo cómo, día a día,

me habito con más fuerza.

Y cuanto más cambia esa parte de mí,

más me gusta.

Más energía le pongo.

Más ganas tengo de seguir.

También noté otra cosa.

Con el tiempo, algo en mí se enfría.

La gente ya no me interesa.

Me abruma.

Me irrita.

No quiero desaparecer del mundo,

pero sí bajar el volumen de mi presencia.

Ser visto menos.

Reconocido menos.

Aunque, irónicamente,

las responsabilidades crecen.

El negocio familiar me exige estar ahí,

ser visible,

dar la cara.

Me encanta…

y me abruma.

Pero también me empuja

a ser mejor.

No tengo ganas de conocer gente nueva.

Me alcanza el círculo pequeño que tengo.

Y si dejo entrar a alguien,

soy extremadamente cuidadoso.

Más crítico.

Más selectivo.

Si algo no me vibra,

me alejo.

Si algo no me gusta,

digo que no.

En lo afectivo,

cierro la puerta sin culpa.

No quiero enamorarme.

No quiero sentir.

No quiero necesitar a nadie.

No por tristeza.

No por nostalgia.

Sino porque estoy demasiado ocupado

aprendiendo a estar conmigo.

Las personas se acercan,

con intenciones buenas, incluso lindas,

y mi respuesta siempre es la misma:

Lo siento,

no siento lo mismo que vos.

Las artes marciales me están dando algo más

que fuerza física.

Me están enseñando a construir silencio.

Disciplina.

Presencia.

Todavía me faltan muchas áreas por trabajar.

Muchas cosas por pulir.

Pero estoy eligiendo mis batallas.

Me enfoco en lo que hoy es importante.

Lo demás puede esperar.

Y aunque este proceso lleve tiempo,

aunque todavía no sea la versión final,

me gusta la persona que estoy creando.

Te escribí en mi piel.

Sí, me hice un tatuaje a tu nombre. Jamás creí que mi primer tatuaje sería una dedicatoria para vos. Pensé que me arrepentiría, lo pensé mucho… y no. Me dio muchísima paz.

De algún modo logró ayudarme a entender que puedo olvidarte, aunque me gustaría tanto que estuvieras conmigo. Aún te extraño y todavía busco motivos para hablarte. Pero no debo. Debo dejarte en paz.

No puedo negar lo importante que fuiste para mí. Realmente sos la mejor persona que tuve en mi vida y me siento muy feliz de haberte conocido, aunque ya no estés conmigo.

Sí, me hice un tatuaje a tu nombre. A todos les digo que significa otra cosa, pero yo sé perfectamente que no es así.

Hay días buenos y hay días malos, justo hoy es un día de esos, que son los malos.

Estuve buscando todo el día tus perfumes, bueno, en verdad estaba buscando mis vendas para ir a entrenar, por qué si, empecé a hacer boxeo. Pero por más que busque no las encontré, ninguna de las dos. Aún creo que me falta buscar en un lugar de nuevo que ya busque. Espero que estén ahí.

Sabes? Aún no puedo olvidarte, saque turno para hacerme mi primer tatuaje, me pone muy nervioso con solo pensarlo. Pero a la vez estoy muy entusiasmado por qué es algo que llevo muchos años planificando.

Estoy cuidando mucho de mi, estoy intento buscar mi mejor versión, Pero siento que cada vez estoy más lejos de lo que me gustaría ser, a veces creo que nunca lo voy a lograr y otras simplemente dejo que la vida me muestre en quien voy a ser.

Me gustaría volver con vos, pero volver con vos, sería traicionar a todos los que me vieron llorar , sería traicionar a todos los que fueron a abrazarme cuando me caía a pedazos. Mi corazón dice que si en verdad ambos cambiamos y hacemos todo bien podríamos darnos otra oportunidad. Pero se que no es así, por qué yo tengo que dejarte que vos logres ser más feliz de lo que yo no pude lograr.

Realmente quiero verte feliz, que te enamores de verdad, que te amen con mucha locura, que te hagan muy feliz, que crees esa familia que tanto deseas, tener esa casa que tanto tiempo planificaste y que te sostengan tanto como vos lo necesitas.

Y yo? Yo solo me enfoco en mi, aún no se que quiero, quiero meterme en el deporte y ver hasta donde puedo llegar, a veces quiero estar totalmente solo y pasar meses sin hablar con nadie , al punto de que me asuste de mi propia voz. Pero a su vez, quiero estar rodeado de todos mis amigos y que la pasemos bien y que disfrutemos mucho de cada momento que estamos compartiendo.

La verdad, no crei que iba a estar así de enamorado de vos, me destruye todo el tiempo, me da miedo de que no pueda amar de esta forma nunca más, intento no apagarme, Pero siento que cada vez mi llama está más débil, sin fuerzas y sin ganas. Lucho todos los días conmigo mismo para no caer en la locura.

A veces siento que estoy cargando con todo tu dolor, como que me volví una aspiradora y chupe toda tus energías negativas, entonces a veces creo que estoy cargando tu dolor más que el mío. Espero que vos no estés así. Si es así, que robe todo lo malo de tu corazón y ahora eres muy feliz, me pondría feliz de saber que al menos ya no sufres como antes y seguiré prefiriendo cargar todo este dolor a qué lo sigas cargando tú .