Sturm Im Kopf

Ich liebe dich auf eine Art und Weise wie ich es bei niemandem tat. Gefühle für Menschen aus meiner Zukunft konnte ich nicht zulassen, aber bei dir? Bei dir explodierten all die Emotionen die ich vorher nie verspürte aufeinmal. Diese kann ich bis heute nicht sortieren. Freude, Sucht, Liebe, Trauer, Kummer, Faszination, Wärme, Schwerelosigkeit, Vertrautheit, Sicherheit, Sorglosigkeit, Ungewissheit, Angst um die Freundschaft, aber trotzdem Hoffnung für die ewige Liebe. Das alles und noch vieles mehr löst du in mir aus. Wenn ich dich ansehe, sehe ich keinerlei Makel. Ich sehe DICH, das was du bist und was dich so unbeschreiblich schön macht - dein Lachen, dein Geruch, die Art wie du mir in die Augen siehst, die Art und Weise wie du sprichst, dein Körper - Noch NIE sah ich einen Menschen mit so viel Faszination und Respekt an wie dich. Ich liebe dich.

Ich liebe dich so sehr, dass es schmerzt, denn du liebst mich nicht. Wenn ich bei dir bin gibst du mir das Gefühl geliebt zu werden und in der selben Sekunde wird mir aber bewusst, dass es keine bedingungslose Liebe ist, du mich nicht durch die selben Augen siehst wie ich es bei dir tue. Denn du siehst mich als Freundin, und ich weiß das, ich spüre es. Und in diesem Moment sehe ich Dich erneut an und die Schwerelosigkeit endet. Ich falle und falle und falle, bin hilflos, weiß nicht wohin und zerbreche an den Gedanken nicht an deiner Seite sein zu können. Ich zerbreche an den Gedanken dich nicht berühren zu können und dir nicht sagen zu können dass ich dich liebe. Ich bin in einem Teufelskreis gefangen, denn deine Nähe tut mir gut und ohne sie kann ich nicht. Andererseits macht sie mich kaputt und MACHTLOS. Lieber Gott, nimm mir diese Liebe ab, lass mich nicht leiden.

Aus einer intensiven Freundschaft wurde einseitige, bedingungslose Liebe. Wie geht man damit um? Wie gehe ich mit der tief sitzenden Trauer um, wenn ich dich mit einem andern Mädchen sehe? Wie gehe ich damit um, wenn du dieses andere Mädchen mit dem selben verliebten Blick anschaust wie ich dich ansehe? Wie verstecke ich die Zerbrechlichkeit meiner selbst wenn du sie Küsst? - Kein Kontakt? Abstand? Aber wie, wenn mir und dir diese Freundschaft so wichtig ist? Ich kann es dir nicht sagen, aber will dass du es weist. Der Teufelskreis fängt von vorne an und ich quäle mich mit 2 Optionen: Ich sage es dir und riskiere es dich nie wieder zu sehen, oder ich zerbreche immer mehr habe aber daür deine Nähe.

Bedingungslos Lieben heißt auch den Schmerz zu ertragen und ihn für dich wegzustecken um dein Wohlbefinden und zu schützen. Lieben heißt nicht traurig, eifersüchtig oder neidisch auf dein Glück zu sein sondern glücklich darüber sein, dass du es bist.

Ich liebe dich, wann liebst du mich?

Mein Leben lang redete ich mir ein, dass alles auf einen zukommen wird was sein soll. Damit meine ich, dass man nicht nach seinem Glück oder nach dem was einem fehlt suchen sollte, sondern eher Geduldig darauf warten soll. Klar sagt man auch man hat sein eigenes Glück in der Hand, jedoch beziehe ich diesen Spruch nur auf Erfolge, Arbeit usw.

Was das Glück mit Personen oder einschlagenden Schicksalsschlägen betrifft, das kommt von alleine und ist schon für einen vorbestimmt.

Und somit, vorbestimmt und bereits nieder geschrieben kamst du irgendwann aus dem nichts. Wie immer chillte ich nichtsahnend und vor allem nichtssuchend auf dieser App und traf auf dich. Wir sprachen von Anfang an über Gott und die Welt und das die ganze Nacht. Alles war schön und du wecktest in mir großes Interesse. Ich wollte dich unbedingt kennenlernen, weil du was in mir ausgelöst hast was zuvor niemand geschafft hat. Vielleicht ließ ich es nie zu so etwas zu fühlen, da auch bei mir viel in der Vergangenheit passiert ist. Ich hatte und habe immer noch wenig vertrauen zu Männern. Warum? Weil ich in meiner Kindheit einen „Mann“ in meinem Leben hatte den ich blind und am meisten Vertraut hatte. Aufgrund meines Alters, meiner Unschuld und meines Unwissens nutzte er dieses blinde Vertrauen gnadenlos aus. Der Mensch, dem ich zu dieser Zeit am meisten vertraut habe. Der Mensch, den ich zu dieser Zeit am meisten gemocht habe und zu dem ich hinaufgeschaut habe. Dieser Mensch war mein großer Bruder und dieser Mensch hat jahrelang mein Vertrauen missbraucht. Mich missbraucht. Und somit hat er es geschafft es zu verhindern mich in meinem zukünftigen „Ich“ so zu entwickeln wie jeder andere Mensch. Denn die meiste Zeit meiner Kindheit verbrachte ich mit Angst. Angst vor Männern, Angst vor Berührungen und vor allem Angst vor Bindungen und Vertrauen. Zudem hatte ich ständig Schuldgefühle, obwohl diese völlig unberechtigt waren. Zwar weiß ich bis heute nicht wieso, aber das Gefühl ungenügend zu sein plagte mich ebenso mein Leben lang. Bis heute. Auch hatte ich lange den Gedanken, dass ich andere Menschen anwidere. Oft hatte ich das Gefühl die Person mir gegenüber ekelt sich vor mir. Diese und noch viele andere, unterdrückte Gedanken und Gefühle die in meinem Kopf umherirrten sind nun der Grund für das Verhalten der Person die du kennengelernt hast. Und es tut mir leid. Denn oft glaube ich dir nicht. Nicht weil du ein Lügner bist, oder mir irgendwas vorspielst, sondern weil mein Kopf es nicht anders lernen konnte. Oft hindern mich meine eigenen Komplexe daran dir das zu geben was du brauchst, weil mir mein Kopf einredet sowieso nicht gut genug zu sein. Dabei möchte ich dir die tollste Frau auf Erden sein.

Klar bin ich älter geworden und habe in meiner Entwicklung gelernt gegen mein Kopf anzukämpfen. Gottseidank kann ich sagen, dass ich mir meistens bewusst darüber bin was für eine tolle Frau ich bin. Dass ich wunderschön sein kann, dass ich einen einzigartigen Charakter habe und ich ein guter Mensch bin. Aber leider funktioniert das nicht immer.

Und du mein Herz hast mir, auch wenn du es vielleicht nicht weißt bzw es bewusst gemacht hast, in so vielen Situationen bewiesen, dass eben nur mein Kopf das Problem ist. Wie gesagt glaubte ich dir das ein oder andere Mal nicht, wurde aber in selber Sekunde vom Gegenteil überzeugt. Und dann war ich sauer auf mich selbst und gleichzeitig wurde jedes Mal ein kleines Stück meines kaputten Denkens repariert.

Habe ich dir zum Beispiel nicht geglaubt, dass du etwas für mich empfindest, weil ich mich ja ungenügend fühle, hast mir das Gegenteil bewiesen und mir somit gezeigt, dass auch ich jemandem wichtig sein kann und es mein Kopf ist, welcher mich immer wieder zweifeln lässt Und diese Gewissheit bleibt nun bestehen.

Naja ich möchte nicht so viel drum rum reden. Ich möchte dir nur sagen, dass ich weiß was deine Ansprüche sind und dass ich diesen mit all meiner verfügbaren Kraft versuche gerecht zu werden. Zwar mag es dir vielleicht immer noch nicht genug sein und dem Bild deiner idealen Frau entsprechen, jedoch hoffe ich dass du merkst wie viel Liebe dahinter steckt. Eine frische, pure, bedingungslose Liebe. Jeden Tag bete ich für diese Liebe..

Du sagst zwar du akzeptierst mich so wie ich bin (danke!!), aber trotzdem besteht die Gefahr dass es schnell langweilig werden kann. Deshalb bitte ich dich vom ganzen Herzen, ich flehe dich sogar auf Knien an: GIB MIR BITTE ZEIT! Bitte lass mich nicht los, weil ich nicht bin wie so viele andere tolle Frauen. Ich weiß ganz genau was in mir steckt, wozu ich alles fähig bin. Ob im Bett, ob in der Liebe, ob es ums Kämpfen geht oder ob’s darum geht für dich da zu sein und dich in allem zu unterstützen. Bei fast jedem Schritt den ich mache brauche ich einen gewissen Halt der mir zeigt, dass ich mich fallen lassen kann. Ist dieser Schwelle überschritten und der Schritt gemacht ist es beim nächsten Mal plötzlich so einfach diesen Schritt zu machen. So war es beim ersten Mal lieben, beim ersten Mal Sex. Ich weiß es ist schwer mir zu folgen oder mich zu verstehen.

Ob du vor hast mich zu verlassen, oder ob du vor hast bei mir zu bleiben: Tu es mit dem Wissen, dass noch vieles von dir unentdecktes in mir steckt. Du musst mir nur das Gefühl geben, dass ich all das mit dir zusammen aus mir raus lassen kann. Dass ich keine Angst davor haben muss dafür verurteilt zu werden zu sein wer ich bin und beim Versuch jemand besseres zu sein.

Ich würde nicht sagen, dass ich krank bin ,aber ich würde auf jeden Fall sagen, dass der von meinem Bruder, über jahrelange hinzugefügter seelischer Schmerz in meinem Kopf einiges angestellt hat und etwas zurückgelassen hat.