Элин

За то время, что меня здесь не было, я

рассталась с человеком, с которым думала построить семью;

восстановила общение со своей первой (и видимо единственной) любовью жизни;

оборвала общение со всеми родственниками;

пережила этап, когда не было денег, не было жилья;

эмигрировала с 2 котами.

Вроде бы 2 года прошло, кажемся много было. Но в тоже время и не очень.

Да, тут делают дороги, что-то строят, но в целом здесь все стоит на месте. Люди живут одной и той же жизнью, как и 10 лет назад. Воздух тот же, небо, трава, атмосфера точно такая же. Жизнь медленна и размеренна. И мне нравится это. Я стояла и кайфовала. Я бы хотела остаться и чувствовать такое постоянно. Но после прогулки я поняла, что это не совсем хорошо.

Я так же застряла в одном времени, как и этот город. Застряла в прошлых десятилетиях. И я не могу из-за этого двигаться дальше. Я не понимаю, какой момент из прошлого я не могу пережить до конца и принять. Я не понимаю, какой гештальт закрыть и как вообще это сделать

У меня нет настроения, я шла абсолютно безэмоциональная. Захожу в магазин, покупаю что-то, на кассе по всем правилам приличия здороваюсь, улыбаюсь, говорю «спасибо». Выхожу на улицу - снова безэмциональное лицо.

Фальшивка.

Иду дальше, встречаю знакомых. Опять улыбаюсь, при этом в мыслях «зачем ты это делаешь? Это неискренняя улыбка! Такое отталкивает!». Все равно делаю это каждый раз, не испытывая соответствующих эмоций.

Фальшивка.

Звоню по телефону в какое-либо незнакомое место. Разговариваю, о чем-то договариваюсь. При этом улыбаюсь, хотя никто меня не видит! Зачем?! Думаю, что так люди посчитают меня более вежливой?!

Нет.

Фальшивка.

Все чаще отталкиваю людей, при этом не понимаю почему. Я же вроде вежливая, добрая, стараюсь поддерживать разговор. Но они все равно не горят желанием со мной общаться. И только сейчас я поняла почему: искренность важнее всего. Искренность определяет степень доверия между людьми.

Я не делала ничего искренне по отношению к другим людям, они не испытывали доверие ко мне.

Лучше открыто показывать своё недовольство, чем фальшиво улыбаться.

Лучше быть открыто безэмоциональной, чем фальшиво улыбаться.

1. На данный момент у меня ощущение прошлой осени, когда я уволилась и мы жили на Нижне-Лермонтовской. Была какая-то там такая атмосфера. Очень приятная, уютная что ли. Тогда была осень и, возможно, из-за того, что сейчас похолодало, деревья становятся августовскими, как и небо, у меня появляются флэшбэки эмоций и ощущений. У меня такое было только дома, от этого ещё страннее. Я не знаю, как ещё объяснить, но вот эти ощущения «прошлого» меня успокаивают. Они перекрывают другие ощущения.

2. Ложное ощущение неправильно сделанного выбора, волнения из-за увольнения. Это было осознанное решение, подтверждённое сложившейся ситуацией. Не смотря на все, это единственный верный вариант. Страшно менять то, что кажется тебе стабильным. Думаю, что это все воспитание, из-за которого добиваться нашему поколению чего-то большего, так как нас воспитывали «терпилы». Это токсичная стабильность, которая уничтожает тебя как морально, так и физически. Я действительно сомневаюсь в этом решении, потому что мне страшно оставаться без работы, хотя найти можно другую и лучше. Но это ощущение сложно преодолеть и возникает скрытое «стремление» всю жизнь, как родители, проработать на одном месте, жаловаться на то, что это происходит, но при этом не брать все в свои руки, чтобы просто переложить ответственность.

Веет сентябрем.

Песни этой прекрасной девушки создают нужную атмосферу в прохладные, дождливые предсентябньские дни.

В моей Вселенной уже желтеют листья, воздух свежеет, пахнет пряностями и чаем.

Иду с завтрашнего дня на больничный. Нужно разобраться в себе, успокоиться.

Заблокировала людей, которые могут эту идиллию разрушить.

Сегодня чувствовала себя на 98% близкой к взрыву эмоциональному. Поспала и вроде отпустило. Но потом меня расстроила доставка из мака. Они могли не положить салат и я бы простила, но они не положили колу! Это я конечно утрирую. Люди в поддержке очень хорошие, быстро решили проблему.

Но я до сих пор хочу колу.

Когда ты находишься на пределе и понимаешь, что нужно наконец-то что-то менять, пока не сгорел до тла, ничего не выходит.

Почему?

Моя версия: значит нужно менять не тем путем, который выбрал/ла ты. В первую очередь думаем головой и взвешиваем все доступные варианты. Оттуда строим план по улучшению себя, своего психологического состояния и своей жизни.

Звучит сложно, так же сложно приводится в исполнение.

К чему я это все?

Рассказ.

Я выгорела на работе. Начальница ездит по мне, как только захочет. Я на самом деле очень конфликтный человек, но придя на эту работу решила, что нужно с эти бороться. И как я поняла, что не от моей конфликтности зависят взаимоотношения с начальством, а от того, какие они люди.

А может мне просто везет на таких людей и мне нужно пройти этот урок? Тогда как его пройти?

Я решила сходить на собеседование внутри компании на другую должно. И меня не взяли. Обстановка становится хуже. то же мне делать?

Два варианта: 1. Все бросить, уехать к родителям и доживать последние годы там; 2. Остаться. Терпеть или бороться? Каков будет итог от выбранного пути?

Итак, наконец-то заслуженный отдых.

Не уверена, что так не любить работу, как я, нормально. 

Во всяком случае у меня появилось больше времени, чтобы заняться тем, что мне действительно нравится, а именно - таро, чтением кучи сохраненных книг и моими цветами. 

Что касается моего продвижения в изучении таро, энергии и “магии”, то мне сложновато самой разгребать путь. Конечно хотелось бы найти кого-то, кто действительно в этом разбирается и может меня научить. Но видимо это за гранью возможного.

При этом мне ужасно хочется постоянно очищать вокруг себя пространство. В чистоте я чувствую себя намного комфортнее.