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tu m'as appris que certaines douleurs ne s'en vont jamais. les premiers jours, ils m'ont dit que le temps guérissait, pourtant les saisons passent et rien y fait, la plaie continue à piquer, mon cœur n'a jamais cessé de brûler. alors il a fallu intégrer la douleur dans mon corps, accrocher la peine dans le décor.

ce matin-là, l'une d'entre nous devait s'en aller. tu dormais si paisiblement, tu visitais sûrement une vie où ton cœur pourrait trouver l'apaisement. je suis partie sans dire adieu, car je savais que je ne pourrais pas te regarder dans les yeux. un jour, tu comprendras que c'était mieux, un soir, tu réaliseras que l'on peut quitter quelqu'un que l'on aime jusqu'aux cieux.

tu aurais aimé que je reste patiemment, que je m'asseye sur le quai du train en attendant celui qui te ramènerait jusqu'à moi. tu aurais aimé que je réserve mon billet dès à présent, que je t'attende à la gare, un sourire sur le visage, les bras ballants. mais mon ange, la vie m'appelait ailleurs. chaque seconde que je passais dans l'espoir de ton retour me brisait un peu plus, et j'observais avec effroi grandir l'intensité de mon amour. j'espère que tu ne m'en voudras pas, j'ai choisi de me sauver pour cette fois.

j'aurais aimé que tu me regardes comme tu la regardais. j'aurais aimé que tu te sentes chanceux de m'avoir, que tu sois impatient de me voir, qu'en me voyant tes yeux s'illuminent dans le noir. j'aurais aimé être celle qui t'a marquée, celle que tu compares aux filles que tu viens de rencontrer. et je t'en veux de m'avoir fait croire un instant que je l'étais.

mon cœur commençait à battre pour une autre, petit à petit, elle se forgeait une place dans mon esprit. à ce moment, j'aurais dû me sentir libérée, légère, soulagée. pourtant, l'exact opposé s'est produit, j'ai dû me confronter à l'insomnie. au fond de mes pensées, je pouvais te voir seule, pleurer. je pouvais apercevoir la boule au fond de ton ventre se créer. pourtant, lorsque, de ton côté, tu te projetais avec une autre, pas une seconde tu n'avais pensé à moi. mais je continuais à m'empêcher d'être heureuse, par peur que tu sois brisée par cela.

et puis j’ai appris qu’il y’avait une vie après toi. une existence en dehors de toi. un monde hors de toi, sans toi. il a fallu voir de la beauté ailleurs, ouvrir grand les yeux, regarder autour de moi, me tourner un peu. tu es partie, mais la lune brille encore. tu n’es plus avec moi, mais la mer continue d’être là. il y’a tellement d’autres raisons de sourire, tant de chansons à écouter, bien d’autres âmes à rencontrer.

Et si, au beau milieu d’une nuit, par hasard je te manque, souviens toi que je me suis brisée pour tenter de nous sauver. J’ai cassé ma plume, déchiré ma voix, je suis tombée bas. Pourtant tu as tout fait pour que je parte, tout.

J'aurais aimé t'aimer un peu plus longtemps, vivre d'autres moments, t'embrasser une dernière fois, te montrer des rues que tu ne connais pas. Mais parfois le soleil brille l'hiver, parfois l'été est froid. Ce soir je souris, et pour une fois, ce n'est plus pour toi.

Et lorsqu'ils avaient besoin l'un de l'autre plus que jamais, ils se retrouvèrent seuls, chacun de leur côté.

Mon Dieu, ce que je l'ai espéré, ton retour. Nuit et jour. J'y pensais constamment, tout le temps, du matin au soir, dans les bus, dans les wagons, sur les trottoirs. J'y pensais à m'en crever le cœur, à en hurler de douleur, je m'en rendais malade, j'étais empoisonnée, emprisonnée, plus personne ne savait me raisonner. J'en ai prié à genoux, j'en suis devenue dingue, tarée, chifonnée, j'ai même pensé que ça finirait par me tuer.

Je tente de noyer mes pensées dans tout ce que je peux trouver, j'essaie de m'accrocher aux passants pressés, aux présentateurs télé, aux personnages de série désespérés, aux vieux films déjà diffusés, aux images des livres qui trainent sur les meubles anciens abîmés. J'écris, je marche, je souris, j'arrache de mes cahiers des vieilles pages. Je fais tout ce qui est en mon possible pour ne plus y penser, pour éloigner les souvenirs écorchés, je pousse ton image de toutes mes forces pour oublier que normalement, ce soir, j'aurais dû m'endormir à tes côtés.

Et nous nous retrouverons, le jour où nous aurons appris à contrôler nos démons, lorsque nous aurons appris à nous aimer, lorsque plus rien ne pourra nous épuiser, et ce jour là, mon ange, notre amour pourra déplacer des montagnes.

Lorsque tu es partie, tu m'as dit que tu penserai à moi toute ta vie. Et je pensais à toi, moi aussi. Depuis ton départ, je m'accrochais à cette idée : puisque nous étions ensemble par la pensée, alors tu ne m'avais jamais vraiment quittée.  Nos âmes se retrouvaient chaque nuit dans un coin de l'Univers qu'elles seules connaissaient, à l'abri des regards, tard le soir. Un endroit secret et magique auquel ni toi ni moi n'avons accès, une fois que le soleil s'est couché et que les autres s'endormaient. Et puis une pensée m'a frappée, au beau milieu d'une journée. Il se pourrait que ton esprit, lui aussi, soit parti de cette belle parenthèse dans laquelle nous dansions la nuit. Ton fantôme m'avait peut-être laissée là-haut, seule avec mes maux. Et si j'étais sortie de tes mots, et si mon âme avait déjà déserté ta vie?