Everywhere

Ojalá que te cures,

Cuando lo miro, entiendo que no necesito motivos y a pesar de ello los tengo, comprendo que a veces no es necesario que alguien vea todo como tú lo haces solo que a pesar de eso decida sentarse a mirarlo contigo

Aún estoy en ese campo, caminando entre las malezas que un día pisamos, aún veo el sol brillante en las tardes de verano, aún veo como cae la noche, ¿sabes?, el cielo no perdió sus estrellas, admito que estar viéndolas no se siente tan bonito como fue contigo, pero te fuiste y no puedo perderme de estos momentos, es hermoso ver el cielo con sus estrellas, tú huiste de mí, y ellas aún están ahí, y cada vez se vuelven más hermosas.

Si tan sólo fueras leal; si tan sólo no fueses tan seductor y un rato después tan cruel. Ponzoña, dirían por ahí; tóxico y letal. “Vacío”, eso eres al final; vacío y nada más…

Me muevo entre las sombras dibujadas por mi tinta, navego por los pasados sin saber que va a pasar, abarcá lo que vos puedas, lo que debas arrastrar, porque lo que un día te aporta al siguiente va a pesar.

“Te quedan muchos años como para vivir con los mismos traumas”

Sigo leyendo a Sabines y Rulfo y arrugándose mi corazón cuando veo un texto de Sergio Carrión. Sigo creyendo en las buenas personas y las cosas que pasan por algo. Sigo aprendiendo cada día y sonriendo un montón más que antes, he dejado de escribir un poco pero no de leer poesía. Porque es la forma de sanarme como tanto lo he dicho. Cualquier persona que haya hecho el servicio social de la carrera que fuera, sabe lo extremo que puede ser, al menos en áreas de la salud donde tienes un pueblo a tu cargo y una responsabilidad enorme; creía morir en el internado, pero tenía amigos con los cuales morir, el servicio social es una etapa de soledad pero de forjar ese pequeño carácter que tengo y aprender un montón y ser valiente también. He dejado un poco las letras en parte por el trabajo que debo hacer, en parte por la mala señal que se carga el internet de por aquí. Sigo respirando y aprendiendo demasiado. Sigo con el corazón apachurrado y cada día poquito menos cuando envió un buen deseo a alguien diariamente y espero que todo le salga como debe. Pero aún tiemblo y aún me da dolor de tripa. Pero me distraigo. Veo tanta gente que debo ayudar, salgo a pasear y tomo té, y me duermo bien cansada para que la cabeza no me de vueltas. Ya no lloro. Ya lloré suficiente. Los corazones se rompen y se reconstruyen diariamente, y la herida te duele menos y el alma se hace fuerte. Oigan, que la vida es más que sufrir por qué alguien no te quiera. La vida es sufrir porque tuviste demasiado trabajo ayudando a quienes necesitaban, la vida es sufrir porque pedaleaste 15km diarios y el viento te soplaba en contra y las rodillas te duelen un poco. La vida es sufrir porque se terminó el gas y hace un frío horrible y debes bañarte. La vida es sufrir por extrañar a tu madre y a su licuado de plátano. La vida es sufrir porque te gusta sufrir cuando puedes estar agradeciendo hasta ese dolor de tripa que te da alguien. La vida es sufrir porque sientes…pero vamos que has crecido tanto este año que no eres la de hace cinco meses que te arrugabas por la vida. Que eres tan valiente e independiente que te asustas de ti misma. Que eres insegura pero la vida te da confianza cada día. Y puedes, y vas a poder. Dale que no todos los días hay almas bonitas. Dale que él anda bien y tú mereces andar también. Dale, que algo bueno pasará y, aunque no lo creas, pasa diario…