Entretardes

Eu sempre fui boa com palavras, mas agora me parece que as palavras deixaram de fazer parte de mim. Como se tivessem ido embora com as tempestades que a vida me trouxe. Foram tantas que acabei esquecendo de mim.  Mais uma vez.  Eu sempre esqueço de mim.

As palavras eram partículas da minha essência. Meus dedos dançavam sobre o teclado e eu conseguia escrever sobre sentimentos que poucos que poucos ousavam nomear. Eu conseguia sentir que cada letra saía da minha mente como se estivessem sendo despejadas em forma de um pedido de socorro. Será que agora que eu começo meu novo pedido de socorro?

As tempestades vieram e tomaram conta.

As gotas da chuva que tanto me acariciavam agora estavam me maltratando.

Os ventos que traziam vida aos fios dos meus cabelos estavam criando nós difíceis de serem desfeitos.

A vida aconteceu ao contrário.

O que era bom, se tornou doloroso.

O que era doloroso virou vazio.

A vida aconteceu ao contrário.

A vida desbotou.

A vida deixou de ser vida.

E, ainda assim, vontade de escrever voltou, avassaladora. Querendo fazer parte de algo que já existia antes mas estava esquecido. Muitas coisas foram esquecidas porque o vento da tempestade levou, mas hoje há sol. O vento não me parece violento como das outras vezes, sinto que agora, mais do que nunca, ele sopra em busca de paz. Mas será mesmo que tempos de tempestade podem se transformar em momentos de calmaria?

Hei de descobrir.

Hei de descobrir que as palavras ainda pertencem a mim.

Que as tempestades podem resgatar a essência que parecia perdida.

Que a vida pode entrar no eixo e que não estou mais no olho do furacão.

Essas palavras são um pedido de socorro.

Não sei exatamente a que — ou a quem.

Só sei que quero ser salva de mim.

Sinto pena de mim que ainda segue acreditando nas pessoas mesmo elas me provando que a confiança nelas não vale a pena. Eu sinto pena de mim que possui coração puro mesmo o mundo ao meu redor tentando fazer eu ter um coração de pedra. Sinto pena porque a bondade faz parte da minha essência e isso é uma coisa que não consigo mudar.

Sinto pena de mim que insiste em tentar entregar o coração pra pessoas que só usam ele como brinquedo e nada mais. Sinto pena de mim por tanta gente saber o tamanho do meu coração mas ainda assim cair em palavras falsas de pessoas que só querem se aproveitar da minha ingenuidade.

Eu sinto pena de mim.

Eu sinto pena por ser tão ingênua. Sinto pena de mim por acreditar que todos possuem uma alma bondosa. Sinto pena por conhecer almas bondosas e por esse motivo acreditar que cada pessoa mesmo com maldade, pode mudar e se transformar em alguma coisa boa.

Sinto pena por sentir demais, por ser intensa demais, por amar demais e ser retribuída de menos, ser sentida de menos, ser amada de menos. Sinto pena por querer demais, chorar demais, me importar demais. Sinto pena por ninguém conseguir secar essas lágrimas, sinto pena pelas pessoas que tentam secar e não conseguem porque sigo me importando achando que o motivo do meu choro irá voltar e secá-las.

Sinto pena de mim.

Mas mais que tudo, sinto pena de quem foge com medo da minha intensidade. Eu sei que eu assusto por ser assim. Mas a vida não tem graça nenhuma se você só sentir medo e não quiser chegar perto de mim.

Sempre me falaram que eu deveria fazer e sentir todas as coisas com todo meu coração e que a bondade e empatia fariam as pessoas à minha volta derreterem e perceberem que de nada vale a maldade. Mas acontece que o mundo pra mim têm se mostrado muito mais cruel do que eu imaginei que fosse. Sempre me falaram pra abrir minha alma para as pessoas que eu receberia a alma delas em troca, mas acontece também, que as coisas ao meu redor têm sido tão brutas e doloridas que estou vendo que preciso aprender a fechar meu coração e não mais abri-lo. E nada mais difícil pra mim do que tentar fechar a minha alma sabendo que ela sempre esteve aberta para qualquer um entrar e se sentir em casa. As pessoas começaram a bagunçar a minha casa. Eu sinto medo de ser roubada de mim mesma. E nunca pensei que diria isso, mas eu sinto medo do mundo, sinto medo das pessoas, e sinto medo da maldade que elas são capazes de fazer para me cegar. Sempre achei que quem entrasse na minha alma seria uma pessoa boa. Mas acontece que de boas falsas intenções o mundo está cheio.

Eu não sei ao certo como isso aconteceu. Não sei ao certo o porquê.

Mas alguém bagunçou minha alma.

Alguém me roubou de mim mesma.

Alguém me deixou com medo do mundo.