Les Beaux Statuts Facebook

J'ai essayé de tuer une araignée avec du déodorant. Elle est toujours en vie , mais maintenant elle sent bon des dessous de bras.

J'ai changé tout mes mots de passe par " Incorrect" . Comme ça quand je les oublie , l'ordinateur me les rappelle.

Les tongs c'est super ! A chaque fois que tu fais un pas, c'est comme si tu te faisais un Hi-Five a tes pieds.

S'il te plait, dit a tes seins d'arrêter de regarder mes yeux. C'est gênant.

Si un jour, je claque. Je veux qu'a mon enterrement on dise " ça lui arrivait d'avoir plus de 4 likes pour un même statut " et là tout le monde ferait " ooooooh " et ils se mettraient tous a pleurer.

Chère vie, quand je dis " ma journée ne peut pas être pire " prends ça comme de la rhétorique plutôt que comme un challenge pour toi.

Moi : Est ce que j'ai l'air d'avoir une tête de gentil ? Elle : Oui. Je crois sincèrement. Moi : Faux. Toutes les nuits je rêve que des je lance des parpaings sur des petits châtons vraiment vraiment trop mignons.

Croyez moi , quand je me suis réveillé ce matin je n'avais pas prévu d'être beau comme un camion. But shit happens sometimes.

Les hommes utilisent l'amour pour avoir le sexe. Les femmes utilisent le sexe pour avoir l'amour. Moi ? J'utilise des bons de réductions pour allez chez monoprix.

Toujours te rappeler que tu es unique. Comme tout le monde.

Les femmes ont besoin de trois choses pour vivre : de l'eau, de la nourriture et des compliments. Tu es tellement belle quand tu mange un Bô Bun.

Je suis reste persuadé que mon réveil est jaloux de mon lit.

Ma vie est comme la poitrine d'une femme octogénaire. Elle ne tient pas en place.

Attention! Ce statut n'est pas a liker. Laissez le tranquille.

Si tu ne peux pas impressionner les gens avec ton intelligence, mets les dans le doute avec tes conneries.

Jesus marche sur l'eau, et moi j'ai déjà marché sur une tomate. Une tomate c'est 94% d'eau donc je suis une sorte de Jesus à 94%. Ca se tient, non ?