Mila.

Querida yo, llora, grita, patalea y reclama todo lo que creas injusto, todo lo que te duela, todo el ardor de tu corazón que te hace llorar y querer dejar todo tirado, haz todo eso pero por favor levántate más fuerte, por favor hazlo.

Cada noche, le agradeces a dios por la vida pero ¿realmente la vives? o solo ves pasar los días desde la rutina pesada de todo el tiempo que tienes despierta, porque solo agradeces el dormir y el no saber de nadie.

Es decir, dormir es lo mejor y no saber de nadie te da paz pero sé que tu corazón realmente tiene sentimientos negativos y que hay momentos en los que odias hasta las formas de respirar de personas que no te han hecho nada, y duele saber que solo haya espacio para eso en tu corazón cuando sé que tienes mucho que ofrecer y amor para dar.

He analizado tus actitudes y la verdad es que te sientes sola, pero aún no te sientes como una sola feliz sino como una sola por castigo, cuando deberías aprovechar esa soledad para conectar contigo misma y dejar de llorar por cosas que no fueron y GRACIAS a dios no serán.

He dejado de agradecer vivir realmente para hacerlo por costumbre, he dejado de sentir esa paz luego de orar y pedir.

Hoy me desprende de esos sentimientos malos y absorbentes que he tenido durante este tiempo, esa irritabilidad por cosas sin sentido y ese malestar que me hace llorar.

Probablemente deba ser esa crisis de los 20's pero la verdad es que ni siquiera quiero cumplirlos, quiero ser solo una niña despreocupada de la vida, de las relaciones, del dinero, del amor y volver a vivir esos cuentitos que creaba entre sueños y esos atisbos de felicidad cuando llegaban todos a casa.

Solo quiero dedicarme a algo que me gusta, tener a mi familia completa y a mis amigos juntos, no quiero pensar en relaciones que no se dan ni en la soledad como algo malo.

He conocido a gente, y me ha preocupado tmabién no llegar a conectar con nadie porque uno de mis más grandes deseos es tener una familia pero odio tener que preocuparme por eso siendo solo una joven que siente que la vida se le va tan rápido de las manos y que lastimosamente el agua hirviendo no quema más, que ya todo cobra sentido pero solo las preocupaciones.

Me he propuesto hacerlo de manera diferente, agradecer de corazón y disfrutar de los momentos sin importar la compañía y sin pensar en algo que no puedo modificar en el tiempo.

01/05/26

Para Lalo

El tiempo se me fue volando, y miento si digo que nunca te extrañé porque pasé muchas noches en vela recordando tu nombre y tratando de no olvidar el timbre de tu voz.

Hace un año en este mismo día y a la misma hora ya me encontraba en mi trabajo con un nudo en la garganta y las lágrimas saliendo sin permiso. Siempre voy a pensar que fue lo más malo que me hiciste porque sabías lo llorona que era y que los lunes trabajaba.

Pero te he perdonado eso también, no tengo ya nada que nos ate y aunque te guardo un gran cariño espero de todo corazón no volver a verte nunca por nuestro bien.

Recuerdo que no fue el día que terminamos el que más de dolió, sino un día cualquiera que vino después, cuando hacía algo y no podía contártelo, o esas últimas conversaciones en las que me pedías que me alimente bien, pero en el fondo sabíamos que yo no había podido hacer eso en una semana completa.

Mi familia fue indispensable en este proceso, y aunque el día de hoy ya te recuerdan como un chiste (en buen sentido), mi mamá te odió un poco también pero al final entendió que así es la vida, y que no era este el dolor más grande al que me iba a enfrentar.

Cuando veo algo que me recuerda a ti solo puedo esperar que todo esté saliendo bien en tu vida y que dios siempre te ayude a encontrar el mejor camino para ti y tu futuro, que seas feliz y próspero.

Lalito, aunque me haga sentir un poco melancólica decirte esto sé que es normal pero, ya no recuerdo tu voz.

Los caminos funcionan mucho mejor estando separados en algunos casos, y aunque sé que fue un poco mi culpa agradezco que hoy nuestros caminos puedan estar así.

Te quiero y siempre tendrás un espacio en mi corazón que te recuerdo con cariño.

Todo es diferente, veo en ti la luuuuz.

Broma, hoy solo no tengo nada de qué quejarme, ni razones para llorar o estar triste, ya ni siquiera me molesta el sol tan fuerte en la cara y disfruto la vida en cada minuto, es cierto que no todo brilla durante todo el día, pero me siento bien, duermo mucho, como sano y hago ejercicio, no puedo quejarme de nada, y me alegra ser esa yo que ya no odia a las personas, que solo se enfoca en ser feliz y compartir con su familia siempre.

Me preguntaste que si conservaba nuestros recuerdos físicos y cuando te dije que no, rompiste en llanto por haber roto mi corazón y provocar que trate de sacar todo lo que me unía a ti.

En ese universo me pediste volver a intentar, volver a conocernos y madurar juntos.

He leído sobre alguien jalando el hilo rojo y pensé en ti, en que es raro que sueñe dos días contigo y me disgusta.

Disgusta porque me hace retroceder con mi proceso de superación y solo recuerdo lo felices que fuimos y hubiésemos sido.

Espero pronto esto pase y podamos estar bien.

Hoy es 26, no 25, porque ya pasó y es crudo pero no te recordé en ningún momento.

No sé si se deba a mi mente llena y enfocada en otras cosas pero de alguna manera duele un poquito porque es la fecha que juramos recordar, y no lo hice, no pensé en ti hasta hoy al ver que era 26 y que el 25 había pasado ya, sin hacer ruido, sin dejar rastro.

Pienso en como te estará yendo, y recuerdo que siempre tienes soluciones, para todo, menos para una cosa que pues ya sabemos que fue.

Hoy me siento bien, no feliz, no triste, solo bien y paz.

Poco a poco los recuerdos se convierten en pasado que ya no pesa y es bueno, para mí lo es.

En mi vida todo se ha tornado un poco complicado, como subir de nivel, que es bueno pero más difícil justo así, pero estoy bien, si dios quiere pronto podré estudiar otra carrera cuando me quede poco para esta además mi familia está bien con eso, probablemente te vea si eso sucede y no de manera intencional pero el lugar será el mismo, también llevábamos los mismos amigos por eso siento que podríamos ser propensos a encontrarnos, pero nuestro camino es separado y lo sabemos, te desearé el bien siempre, mis días de recuerdos grises y malas noches ya pasaron.

Espero que pronto ambos encontremos la fortaleza junto a los caminos felices para vivir bien, con todo el respeto del mundo y el cariño te deseo una feliz vida.

Es lo que ha pasado, sí, ya pasó un mes.

Y mi mente suele preguntar, ¿fue lo mejor? a lo que mi corazón responde aún un poco sensible lo fue.

Siento que tu vida ha ido bien, es decir no asumiré cosas pero he visto las fotos, me han contado cosas y puedo saberlo desde mi perspectiva, me alegra muchísimo.

No sé si es rápido o normal, pero siento que puede haber alguien ya en tu vida, no lo aseguro pero lo he escuchado, y está bien porque la relatividad del tiempo es personal.

Y de la misma manera sin saber si es rápido o normal, empiezo a desprenderme de ti con más fuerza, no niego que a veces veo cosas que me recuerdan a ti, a nosotros y duele.

Pero estoy bien L, lo prometo, mi vida no ha parado.

En este primer mes, me desprendo de todo lo que aún me afecta, de lo que sigue doliendo, y de lo que es necesario olvidar.

Una niña triste y encorvada lloraba a cántaros en el valle más lindo y florecido.

─ ¡Ha fallecido! ─gritaba.

La brisa levantó sus cabellos y cuarteó las lágrimas que sobre sus mejillas brillaban.

Pues no sabía el dolor que la niña sentía y solo quería abrazarla.

La niña, sola y sufrida, en círculos caminaba esperando que algún ángel su deseo escuchara y a su madre levantara.

─ ¡No podemos! ─respondían los ángeles llenos de angustia y dolor al ver que pronto su alma descendía al lugar que nunca vemos. Se alejaba.

─ Ya se ha ido ─susurraba.

Sé que hoy es un día raro, digo, hace un mes estábamos felices por hoy, y hoy ya no queda nada de eso.

Debo admitir que nada ha sido fácil para mí, lloré varios días sin descanso y a escondidas, tratando de sacarlo todo, el dolor, la tristeza, el olvido, cosas por las que uno sufre a esta edad pero pues nadie nos prepara para afrontar esto y la magnitud del dolor que siente tu corazón.

No sé cuantos 25 de cada mes me den ganas de venir a escuchar las canciones que te dediqué y escribirte, porque sabías todo de mí y mi amor por siempre escribir abriendo mi corazón.

No he querido ser egoísta, pero sigo preguntándome ¿no fui suficiente? ¿ya no eras feliz? y un sin número de cosas más. Sabes, mi familia se enteró y fue un golpe bajísimo para todos, mi abuelo aún me pregunta por ti todos los domingos porque cree que le miento sobre nuestro fin.

Además de eso, me acompañaron siempre, tratan de no dejarme sola, de hacer que salga a caminar, a pasear y distraerme, pero luzco bien, tranquila y espero tú por fin puedas estar igual de bien.

Es decir, ya no lloro todos los días, y aprendí a enfocarme en otras cosas durante mi día para ser feliz y ha funcionado, mi tía dice que lo tomé bien, que espera que pronto mi corazón sane.

Nadie te guarda rencor, ni yo, no tengo motivos, solo quisiera que seas feliz por siempre, que la vida te de la paz y felicidad que yo no pude darte, pero siempre quise.

Mucha suerte en la vida entera, que dios te abrace siempre y que a tu vida lleguen las mejores personas, cuidad de ti, de tu familia y de tu mente.