Identidades

La siguiente me enseño compasión, el perdón y la vida despues de perder.

El tercero me lleno de ilusion, ya nada podia ser mejor, pensé. El habria de partir para jamas volver.

El cuarto me enseño el respeto, el trabajo en equipo y el amor honesto, tan bueno que crei no merecer.

Algunas cosas necesitan tiempo, los sentimientos, las ideas, los miedos, el amor y el desamor. 

En Noviembre del año pasado sali con mis amigas por un café, una platica mundana se convirtió en una platica intensa sobre nuestras relaciones y expectativas de pareja, entonces me di cuenta que no era feliz, lo que tenía en el momento no era lo que buscaba. No inicié un juego de culpas ni me lamente del tiempo que pase con esa persona. 

Aprendí mucho en dos años y al final la lección para mi fue “quien no soy yo, quien no quiero ser y como no quiero vivir”, no viví ninguna experiencia traumatica, no abusaron de mi, no me trataron mal, mas bien yo me trate mal, me autodestrui y me olvide de mi. 

Me olvide de intentar cosas nuevas, me olvide de visitar los lugares que queria visitar y me deje caer en el conformismo. Hoy las piezas y lecciones de hace 3 o 4 años me golpean como baldes de agua fría y está bien, me siento mas viva que nunca. 

Sigo aprendiendo, sigo intentando y eso es lo mas importante para mi ahora, no dejar que nada ni nadie me haga desistir de intentar, me gusta rodearme de gente como yo, que busca intentar, busca nuevas experiencias, nuevas lecciones, busca nutrirse de la vida y en el camino nutrir a alguien más. 

Voy a comenzar por decir que he estado muy reflexiva últimamente, así que advertencia “deep shit is coming”, PS: espero que encuentres algo que te sirva en mi anécdota.

Es cansado para mí decir “estoy bien” todo el tiempo cuando sé que no lo estoy, tengo días y punto, ni buenos ni malos, como dice Tolstoi nada es totalmente bueno o malo. Doy gracias por mis días y aunque a veces en una semana tengo más experiencias malas que buenas me gusta tener la oportunidad de poder irme a la cama pensando que hice por lo menos una cosa para que mi día no fuera 100% horrible.

Llevo varios años con dolor constante, tomo medicamentos para el dolor casi todos los días y hay ocasiones en que no puedo ir a trabajar o salir porque me siento tan mal que prefiero sedarme y dormir el resto del día. Con el tiempo he aprendido a tener una actitud positiva y no ser sedentaria, me fuerzo a mí misma a decir “estoy bien” a los demás y a manera de autoengaño, espero que en una de esas el poder de la palabra hablada le entre a mi cuerpo y mágicamente mejore.

Mi vida sentimental y mis relaciones a veces son complicadas, entre mis problemas de salud y el impacto que estos tienen sobre mi ánimo diario… bueno, debe ser difícil estar con alguien que la mayor parte del tiempo esta físicamente mal, indispuesto o que dice “estoy bien” mientras aprieta los puños e intenta esconder el dolor, pero no me malentiendan, tener dolor no es igual a ser infeliz, igual puedes divertirte con los amigos, disfrutar de la familia, reírte a carcajadas y brincar de alegría. Lo que es difícil es mantener la perspectiva cuando tu día siempre inicia mal porque te sientes mal, y luego tropiezas al salir de casa y alguien en el trabajo te grita o te ve feo, es difícil no dejar que todo esto se acumule en una nube gris sobre ti y te pongas malhumorado, pero es algo que estoy aprendiendo a hacer, a diferenciar entre lo que puedo y lo que no puedo controlar. Aprendiendo a elegir que experiencias le dan significado a mi día y subsecuente a mi vida.

Cuando le cuento a la gente como me siento todos los días no estoy esperando que sientan lastima, siempre me he visto como una persona fuerte e independiente y no quisiera arruinar esta imagen de mi para los demás, lo que espero transmitir es el poder de decisión que disfruto ejercer cada día. Todos los días yo elijo si el día es malo o es bueno, si hoy gana el dolor o gano yo.

Se vale caer y se vale quedarse en el piso un rato, hasta se vale traer la almohada y la cobija, se vale decir hoy no puedo. Mañana será otro día, mañana podemos intentar pararnos y continuar. Lo que no se vale para mi es la autocompasión, el sedentarismo, la resignación.

Me acercaba a ti sin saberlo. Antes de la medianoche ya habría visitado tu mas profunda ciudad y laberinto: encontraria en tu luz un hueco, un mar en el viento, un eco antes del ruido. Me hablarías, con la lengua fugaz de un tiempo roto, de las alas de la calle, de la vida de las piedras mas alla de sus orillas. Pero en ese instante, a las doce, estando con certeza en ti, en tus mareas, fuiste al mismo tiempo furia quieta, conversacion de dudas: la inaccesible. 

And I cried to the moon, once more...

I fall sleep another night waiting for your call

Am I not pretty enough?

Am I not funny enough?

When did this distance appear?

When did this feeling of insufficiency started? 

To be good at work or to be good for you? 

Sin ti mi vida se siente un poquito vacía. Ahora prefiero la oficina antes que la casa vacía. Prefiero escribir una carta anonima que decirte lo que siento. 

Te extraño, extraño tus palabras sobre mi piel, tus caricias, tus besos y tu mirada. Extraño las multiples desveladas, la carrera en la mañana y el poder de la promesa de un beso para continuar con la rutina. 

Extraño la aventura, la incertidumbre, el dudar si hoy me besaras o no. 

Podría mentir y decir que no significó nada, que todo lo he olvidado. Pero quedó en mi tu huella.

Cuando elijo el jugo de durazno y no el de mango como solía hacerlo. 

Cuando camino de lado derecho y no del izquierdo por que no te gustaba voltear hacia el otro lado. 

Cuando escucho canciones en francés y bailo Bossanova. 

Cuando sueño con ir a la playa de noche y besarnos bajo la luna.