LeAristogatte

Sentivo che, per la prima volta nella mia vita, il tempo trascorreva più rapidamente di quanto desiderassi, e che non potevo più rifugiarmi nei sogni come negli anni passati.

Non le riesce bene di esprimere le cose a parole. No, il problema viene prima. È dentro di sé che lei non riesce a afferrare le cose.

Perché non so che dire quando mi guardi così, non riesco mai a finire un discorso senza errori.

Forse non sono una buona fidanzata, non sono una con cui è facile intraprendere una relazione. Detesto le smancerie fatte forzatamente. Forse ho esagerato in alcune occasioni, ho fatto tutte quelle cose che a pensarci ora reputerei da “Fuori di testa”. Ho chiuso porte sbattendole ad un’affermazione che non mi piaceva. Gridavo quando mi dicevano di non essere infantile, ho lanciato parole pesanti come macigni. Ho mandato messaggi d’addio dal nulla, solo per ricomporre il mio orgoglio, ho scritto lettere. Ho detto cose dolcissime di notte, solo alla notte. Ho detto cose terribili, di giorno, per essere quella di sempre. Ho gridato “Basta, non ne posso più” però ero sempre lì, senza muovermi d’un passo. Ho abbracciato chi mi ha detto “Non ti voglio più” e solo chi l’ha fatto sa quanta forza e amore richieda un gesto del genere. No, non sono forse quella che un uomo vorrebbe al suo fianco. Io non rincorro nessuno, è vero, però so restare.

Chi è stato innamorato, innamorato davvero, si riconosce: non si accontenta, non ci riesce. Non si accontenta di due baci dati a caso in una discoteca. Non si accontenta di una notte di sesso. Non si accontenta di una storia tranquilla. Non si accontenta di chi è “bello ma non balla”. Non si accontenta dei “forse”, dei “se” dei “ma”. Chi ha incontrato l’amore si riconosce: potrebbe vagare anche tutta la vita come un disperato per riviverlo, almeno una volta, almeno mezzo minuto. Lo vedi camminare con gli occhi preoccupati, malinconici, speranzosi, lucidi di ricordi. Chi ha amato non può fare a meno di volere altro amore.

Quando decidi di mettere in un ripostiglio il cuore non c’è un momento preciso. Non te ne rendi conto. In realtà ti sembra di essere come al solito, un po’ più tranquilla, ma comunque la stessa di sempre. Hai appuntamenti, dai baci, ti sembra anche di esserti presa una cotta. Fai quello che tutto si aspettano: fai le tue esperienze, insegui i tuoi obiettivi, cerchi un po’ di felicità. E intanto non ti accorgi di esserti persa. Hai smesso di piangere la notte. Hai smesso di leggere. Hai smesso di fare discorsi seri. Hai smesso di dire “dai, vieni qui…dimmi cosa non va” alle amiche. Hai iniziato a dire “via, tanto ti passa”. Tra un po’ di buon sesso e tanti giochi e tanto sesso, tante parole, tanto amore, scegli di giocare. Perché ti va, dici. Il fatto è che a nessuno va di smettere di sentire. A nessuno. Quindi non lo ammetterai mai, non lo dirai mai alla tua amica che hai un buco in testa e uno in pancia. Non dirai mai che tocchi gli oggetti ma non li senti. Che abbracci e vorresti essere altrove. Che eviti accuratamente qualsiasi cosa che possa creare scompiglio o lacrime. Non lo dirai mai, ma se ne accorgeranno tutti quando una sera, all’improvviso, scoppierai a piangere (apparentemente) senza motivo e inizierai a dire che ti manchi. Che ti manchi, che ti manca la te capace di soffrire.

Mi aggrappo alla certezza che ognuno di noi, pur non essendo “il migliore”, possa almeno cercare di essere al proprio meglio: forse non avrò un fisico perfetto, ma ho un paio d'occhi di tutto rispetto. Forse non avrò una bella voce, ma so accarezzare. Forse non saprò correre, ma di camminare non mi stanco mai. E sicuramente, categoricamente, anche le mattine in cui mi sveglio e sono al peggio, anche i giorni in cui faccio di tutto trovando forze che non credevo di avere e quelli in cui non riesco a fare niente, sempre, da sempre, merito un fiore.  Tre fiori. Dieci fiori. Tutti i fiori del mondo. E una canzone d'amore.  Me la merito tanto.

So come ci si sente, quando ti senti solo,  anche in mezzo alla gente, cerchi qualcosa di buono,  in un mare di niente.

“Lo cercherai ancora,inutile negarlo.E in mezzo alla gente avrai l'ansia di incontrarlo,come la prima volta che l'hai visto.E l'ultima volta che l'hai perso.

Le mie paure Sono carezze mancate Incertezze che tornano a un passo da me.