Un pensador...

Hace poco, el 6/3/2016 fue el día número cien, cien días compartidos mutuamente. Fueron los primeros cien días en los que empecé a recibir ese afecto que me hacía tanta falta, que siempre busqué.  

Son cien de las primeras centenas de días que quiero pasar, que voy a vivir.

Te voy a esperar, caminando tu camino esperaré. Para ser feliz, primero hay que sufrir ¿Cuantas veces te encontraste una pared? 

Cuando nos vemos me pregunto

¿Por qué no estamos juntos?

¿Sera mi lentitud o tu silencio?

¿Serán tus miradas que nunca veo?

Me dicen que están pero no las siento.

Retrocedo a cada instante 

tal vez por temor a esperarte 

o al sentimiento de cansarte de esperar

se que tus labios no se van a gastar

 y son mi objetivo a alcanzar.

Dime ¿Por qué tan callada? ¿Qué esperas de mí?

El que debe caminar soy yo

pero ¿cómo caminar sin una guía?

No me entiendo, no entiendo cómo puedo llegar a pensar así, ¿Qué me lleva a ser así? ¿Por qué lo hago? No tengo desconfianza y no quiero tener pero adentro mío sé que está pasando o que me estoy perdiendo y que algo debo o debería hacer. Haya pasado o este por pasar, ¿intervendrá  en un futuro aquello que pasó? Todavía me cuesta deja de ser como soy (de esta forma) y confío en que si soy así es por algo, no creo que sea por nada esta actitud que llevo.

Me molesta, me molesta este razonamiento, porque ronda por mi cabeza todo el día o todo el tiempo que influya hasta tener en claro o saber la verdad hasta aclararme este pensamiento.

Cuando algo fuera de lo común que me llama la atención ya sea por conflicto, celos, enojo, alegría y/o duda provoca que adopte una postura de investigador en la que ate cabos sueltos de cualquier con cualquier cosa. Armando una escena la cual puede llegar a tener un promediable porcentaje de credibilidad y esa teoría va a ser tan realista con fundamentos que hará que no me olvide y no lo deje de lado hasta sacar la conclusión final. De donde debe ser y sin abstenerme de las consecuencias…

Sé que soy una persona que se preocupa por muchas cosas y me estreso mucho, pero no puedo dejar de ser así por más que lo intente porque no puedo. Me debo preocupar por lo que me importa y no importa que tan mínimo o insignificante sea el caso. Tengo que saber, deducir, sospechar y lamentablemente desconfiar si es necesario para poder sostener en claro mi ideal de un principio y aceptar si es erróneo para poder olvidar o superar lo equivocado.

Tal vez por cosas así me meto en lo ajeno y termino perjudicado pero todo aquel que se interesa por lo que quiere y cuida lo que le importa sabe cómo reaccionar porque la inseguridad interna es provocada por la desconfianza mesclada con miedo (mi caso es más miedo que desconfianza) y si debo aceptar los resultados los hago sin una crítica ni nada.