La ville la Nuit

Dans son rêve, Tristesse est cosmonaute. Iel parcourt le temps et l’espace en sautant sur les comètes. D’un coup, iel devient un astre. Auréolé.e d’espoir ! Iel saute à pieds joints dans le vide en espérant ne jamais toucher terre. Sous ses pieds, le reflet du monde. Elle plonge à l’intérieur.

Tristesse et son rêve nagent dans l’océan noir. Calme profond. Tristesse est seul.e. Sous l’effet du sel, sa peau ripe et devient molle. On ne peut plus différencier désormais son corps de l’eau noire. Tout devient liquide. Tout est encre. Tristesse plonge la tête dans l’eau. Les vagues n’existent plus. Plus rien au dessous d’iel. Tristesse avance à l’aveugle, ou recule, et rien n’a jamais semblé aussi serein. Iel ne respire plus. Peut-être n’a t-iel jamais respiré. Peut-être n’a t-iel jamais vécu. Il n’y a plus d’yeux à ouvrir ni de poumons à remplir. Tant mieux. Tristesse læ cosmonaute se réveille brusquement.

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Qui sait ce qui est vraiment beau ? Qui sait ce qui a vraiment besoin de soleil ? Le vent dans les feuilles, c’est comme le sang dans les veines. Ça s’arrête. C’est inéluctable. Mais ça ne suffit pas à Tristesse. Recherche du plan vide absolu.

J’arrive au rayon fausse viande. De la nourriture pour lapin que je mangeais pour faire plaisir à mon ex et qui est désormais une habitude. A la caisse, je dis mon nom : j’ai un compte ici. “Etienne Bouleau”, je dis. Putain, qu’est-ce qu’ils mettent dans ce faux bout de steak pour que j’ai un compte ici ? C’est addictif le soja ? Sûrement de la weed pour clapier. Tous drogués à la non-souffrance animale. Des fois, j’ai envie de pas avoir d’âme et de leur dirent d’aller se faire foutre à eux aussi. Je vois pas pourquoi on devrait préserver des boules de poils au nom de la grande “humanité”, et moi je trouve quand même que ma vie non plus elle est pas très humaine en ce moment. Mais évidemment, je pense pas ça, elle est là l’astuce : c’est justement parce que c’est des boules de poils toutes mignonnes qu’il faut pas les manger. La dictature des trucs mignons. Alors je paye mon steak de tofu “tomates basilic de nos producteurs” et je me casse. Dehors, il fait plus frais. Je me rends compte que j’ai oublié mon écharpe chez Emilie.

Emilie, c’est une grognasse. Elle m’a appris que j’avais des pronoms l’année dernière, elle a les cheveux colorés en bleu qui tournent au vert parce qu’elle s’en occupe plus depuis longtemps, elle écrit des pages wikipédia pour se divertir et elle a souvent des problèmes pour payer son loyer. Y’a pas à pleurer pour ses gens-là. Même si c’est plus compliqué que ça, évidemment. J’en ai marre de penser à elle. Elle a eclipsé Kenji pour se refaufiler discrètement dans ma tête. J’essaye de la chasser mais plus petite, plus agile, elle reste accroché quand même. Alors je la laisse, parce que j’ai pas trop le choix. Je rentre chez moi.

Chez moi, ça sent la poussière. Je suis éloigné de la ville alors ça fait longtemps que je ne venais plus trop. Ca emmerde personne. C’est la maison de mes parents, alors j’ai pas de loyer et mon chat à une gamelle automatique qui lui donne des croquettes 3 fois par jour. Il fait froid, mais on est en mars et les températures sont sensées remonter alors je m’interdis de monter le chauffage. Je range les courses dans mon frigo qui pue. Tout me parait détestable.

Il ya des mèches bleus qui bloquent ma vision. J’essaye de me concentrer, de passer outre, de destabiliser ma petite envahiseuse en faisant autre chose. Je décroche mon téléphone et mon cerveau. Mon médécin appelle ça une machine du diable. Elle a peut-être pas tord. C’est l’apogée des vidéos courtes sur internet, du divertissement par tranches de 8 secondes. Franchement, c’est exactement ce dont j’ai besoin. C’est une forme de drogue aussi. Il y a du désespoir dans la petite fênetre qui m’annonce que j’ai déjà passé 2h aujourd’hui sur cette putain d’app, et plus de 12h la semaine dernière. “Ignorer”, je dis. Il y a pas 36 moyens de rendre un cerveau étanche, et j’en ai besoin, là.

Je refuse de lâcher, je refuse de pleurer. Il faudrait pourtant, peut-être qu’il n’y a qu’un torrent de larmes pour faire se noyer le bout d’humain pas plus gros qu’une pensée qui traine dans ma tête. Je veux pas perdre contre elle. Je pensais pas que je devrais me battre contre sa petite peau douce un jour. Si seulement on pouvais recommencer. Mais j’en ai déjà eu trente des chances, il faut se faire une raison, mon pauvre Etienne. C’est ma faute, en plus. Mais il y’a des choses qu’on peut pas affronter tout de suite. Toutes ces nuits passées à recevoir des cours sur la masculinité toxique, à penser comprendre et évoluer pour se rendre compte finalement que c’est gravé dans ma chair. La remise en question, c’est pas vraiment mon délire.