la vida mientras sucede

ARCHIVO 004

No puedo dormir si no es acostada en medio de dos sábanas,

soy tan básica que las prefiero blancas en algodón, pero si me agarras en un sábado de madrugada, probablemente este pensando en porq no las compré negras de bambú, aunque para la mañana del domingo, te diría que me hubiese gustado despertar en unas rojas de satén

adoro tanto las sábanas de satén de manera proporcional en la que adoro deslizarme en ellas y acabar en el piso,

para mí, un autosabotaje usarlas entre semana

Cuando menstrúo deseo tanto llegar a casa y meterme en medio de las sábanas rosa bebé, pero el temor de despertar y verla manchada de rojo no me deja dormir

¿Qué tan absurdo puede ser que me cause conflicto ver el rosa bebé manchado de sangre?

No tiene sentido alguno, esq hasta son de la misma paleta de colores, pero mi racionalización no es más fuerte que la emoción, una emoción sin sentido

La misma que me hace recorrer las tiendas buscando sábanas de colores enteros, porq detesto las que tienen estampados

es asi como las sábanas blancas de algodón se han convertido en una apuesta segura,

no espero que se queden blancas toda la vida, es absurdo y no estoy tan trastornada todavía

acepto cada mancha y percudido que le queda,

son parte de su historia

y de la mía,

una que hemos ido escribiendo y construyendo a lo largo de todas estas noches y madrugadas,

un vínculo que hemos ido creando a través de nuestra convivencia, que tiene escritos sin tener una sola letra impresa

quizás si lograra aceptar que, así como las manchas de mi sábana blanca son parte de su historia, las negras de bambú también tienen derecho a ir perdiendo la intensidad del color con el paso del tiempo

entonces sí podría comprar unas sábanas negras de bambú, sin tener que estar pensado en renovarlas después de cada lavada

aunque piense que el negro tal vez envejece en silencio y no puede guardar el rastro de vino derramado, ni ese amarrillo que aparece por el paso del tiempo y las malas secadas, que para mí son lo más parecido a las arrugas de la vejez en una sábana blanca que no puede ocultarlo

he pensado tanto que hay un punto en la vida de la sábana y la mía en la que simplemente coincidimos y nos acompañamos durante un tramo de nuestro recorrido

cada noche, al acostarme, me meto en medio de dos sábanas con la absurda certeza de que me despertaré al día siguiente y en medio de despertares y dormidas, he ido creando una extraña relación de comensalismo con las mismas

por eso no puedo evitar preguntarme si las mismas sábanas con las que me tapo al dormir, ¿serán las mismas que me tapen al morir?

lo bueno esq una vez muerta ya no podre pensar

y no estaré sobrepensando en la sábana que eligieron para cubrirme

o renegando si alguien decidió taparme con sábanas estampadas

las que

JAMÁS

NUNCA

aceptaré

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P.D.

ojalá muera en mi cama,

con mis sábanas

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06/ JUL / 2026

ARCHIVO 003 

No elegiría nacer como un árbol aunq al morir quiero que me entierren bajo uno, para acompañarlo en su soledad

Observo los árboles y los edificios, siempre están donde los vi la última vez, permanecen y no puedo evitar preguntarme cual es el mal que han hecho para quedarse condenados a vivir toda su vida en ese espacio,

sin poder moverse,

sin poder cambiar,

solo existiendo

viendo la vida pasar sin poder escoger estar en cualquier otro lugar, si llegara un incendio o un derrumbe, si alguien decidiera sacarlos o acabarlos, desaparecerían, así como surgieron, sin pedirlo, sin poder hacer nada en contra o a favor

nada

Un día simplemente crecieron ahí y permanecieron ahí, y no fue su elección, simplemente ocurrió y echaron raíces y cimientos sin saberlo, tan profundos y duraderos que no podrían huir si lo desearan

Vieron crecer todo a su alrededor, surgir y morir a lo que les rodeaba, con cada día, semana, fase y temporada, pasan los años viendo todo desde el mismo lugar, desde la misma perspectiva, se percatan de los cambios, de los daños

Y solo observan

Solo existen

Solo resisten

Supongo que con el tiempo hay cierta ironía en la existencia,

quien decide cuando y donde debes estar,

es acaso la casualidad de una semilla surgida o planificada, o simplemente la funcionalidad de que debería surgir la edificación en aquel lugar

¿pero qué hago sintiendo lástima por los árboles y los edificios?

Que hago sintiendo envidia del viento que corre y llega por donde quiere y a la hora que quiere, que ha viajado tanto que su hogar es cualquier lado y a la vez ninguno

¿El árbol deseará ser viento para conocer el mundo o el viento desearía ser un árbol para saber lo que significa pertenecer?

¿Esq acaso podrías pertenecer al lugar donde no elegiste estar?

Supongo que con el tiempo le tomas cariño al mismo poste que ves al pasar, al mismo cielo que sabes que va a llegar y la gente que ves crecer, irse y volver o tal vez nunca regresar

Pero tu sigues ahí,

Permaneciendo

En los tiempos malos y buenos, en el caos y la tranquilidad, la vida transcurre y si has resistido lo suficiente, al final terminas sintiendo ese lugar tu hogar

en fin

al menos un árbol tiene un terreno apenas nace

y con los precios del alquiler, esa es una ventaja

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04/ JUL / 2026

ARCHIVO 002

El primero de julio se ha perdido con el 30 de junio y cuando escribo esto ya es 3 de julio pero en mi mente sigue siendo 2

Aunq no soy dios para contar los días con amaneceres y atardeceres como método de conteo diario y calendario, tampoco quiero regirme por el que marcan los relojes de dos partidas de 12 confinado en la sabiduría de los babilonios y egipcios

Tampoco podría contarlo desde el medio día como los antiguos astrónomos porque me daría mas paja separar las fechas dentro del mismo recorrido del sol en el día, pero sin duda,

el que inventó la media noche era más poeta

Esque claro, es hasta efímero, porque solo quienes padecemos de insomnio nos quedamos viendo cambiar el dígito, aunque se siga sintiendo que no ha finalizado nuestro día, las personas con un reloj biológico funcional y estandarizado, duermen antes de que llegue media noche y despiertan en el otro dia

Es mágico

Es poético

Y al mismo tiempo es nostálgico

Como si todo se reiniciara a media noche,

pero yo veo pasar la oscuridad con los minutos y no hay ningún cambio especial fuera del movimiento de la luna y la sensación de frio que llega en horas específicas, ¿en qué momento pasa de un día a otro? el 00:00 es tan bonito y a la vez tan conflictivo

hoy me desperté un 2 julio pero ya es 3 y sigo despierta

sin embargo, para mi se sigue sintiendo el 2

porq mi cerebro sigue cerebrando, mis dedos siguen escribiendo y mis pensamientos siguen corriendo

tal ves por eso nunca se cuando realmente termina un día

así he perdido el 30 de junio del archivo 001, que se escribió el 1 de julio y se publico el 2, y hoy estamos a 3 y apenas llevo dos archivos, porque se siente como si solo hubieran pasado 2 días aunque el calendario ya me marca el 4to

tal vez sea que el 1 de julio se sintió tan despacio y estancado como si el 30 nunca hubiera terminado

tal vez debería seguir el método divino y contar los días PARA MI en base a mis sueños y despertares

pero a veces se me jode tanto el reloj biológico que duermo durante el día y me activo durante la noche y perdería la cuenta de una semana donde para mi apenas habrían pasado 3 días, y entonces cumpliría años en más tiempo y envejecería más lento

pero lo circadiano esta implícito en mi organismo así que supongo no tendría sentido

así que ya van 4 días, que para mi son dos, entonces, tal vez apenas vayan 3

he visto el 00:00 y espero estar despierta para ver el 11:11 dice que es de buena suerte, pero para la que tengo, apenas estoy viendo el 01:11, a medias supongo, espero me llegue el deseo que he pedido

me siento tan cansada que me gustaría despertar el 4, pero probablemente lo vea llegar aunque para mi se siga sintiendo el 3, dicen que el tiempo es relativo pero que alguien le diga eso a los circadianos y al consejo del tiempo que se definió en la conferencia del meridiano

que me parece una putada sus 24 horas, pero al mismo tiempo supongo que alguien debía poner el orden, incluso para quienes como yo casi siempre lo detestan, pero en el fondo les brinda cierto norte

así que,

supongo que el sistema funciona y eso es lo que importa

o no

Bueh

Feliz 4 de julio

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02/ JULIO / 2026

ARCHIVO 001

Me gusta pensar que en la antigua Grecia hubiera sido prostituta

porque podría dedicarme horas y horas a pensar, leer, ser instruida y preparada para debatir, tener acceso a la poesía, la política, la retórica y poder debatir en filosofía con los maestros de la época, poder bailar y aprender arte,

pero lo mejor de todo, seria poder ser de las pocas mujeres de la época con cierta independencia económica y más libertad social

Si reencarnara en esa época elegiría ese camino, pero es que, que más caminos podría elegir como mujer nacida en esa época?

Cuando leí el libro de las mujeres en la filosofía, podía ver en mi cabeza a todas ellas, en esas salas grandes y blancas que me imagino existían, siendo educadas para poder intervenir en pláticas de hombres que asistían en busca de una charla estimulante, en un mundo donde incluso las mujeres de alta sociedad en su mayoría eran usadas como monedas de cambio para cerrar tratos…

me gusta pensar que yo hubiera elegido ser prostituta.

Aun en esta época me parece un privilegio poder hacer eso, esq poder dedicar mis horas enteras a estudiar, pensar, resolver mis conflictos internos y atender todas las voces y direcciones que me dan mis pensamientos, en una época donde la mayor parte de mis horas están dedicadas al trabajo, los espacios que encuentro para escuchar mis pendejadas internas son tan escasos que me he puesto a fantasear que podría reencarnar en una hetaira

Con quien podría hablar de todas las cuestiones que me rigen? si mis monólogos internos son tan interminables que debo pausarlos para trabajar, dormir, comer, bañarme, limpiar mi depa y leer como tareas mínimas y básicas

un estilo de vida al que ADEMAS debo integrar el ejercicio, tiempo con amigos, familia, hobbies, salidas, ocio, redes sociales, psicóloga y 10 hábitos mas para "ser altamente efectivo"

Supongo que por eso me ha dado la extraña necesidad de poder escribir cosas que yo misma pueda leer, para responderme, para criticarme o reírme de mi misma

Esa extraña necesidad de querer hacer tantas cosas y a la vez nada, donde el tiempo que me rige es tan rápido y lento que siento que se me acaba la vida, pero he vivido tanto y AUN ASÍ me faltaría mas vida para vivir todo lo que quiero y finalmente poder sentir que realmente HE VIVIDO

Lpm mientras más lo escribo más me rio y mas me abrazo el alma, porq mis enredos solo podría entenderlos yo

He escrito tantos cuadernos que se han perdido, he escrito tantos words que han desaparecido, tantas notas robadas junto a mi celular que ahora son pensamientos perdidos o tal vez delirios,

pero al final de cuentas

míos,

bendita la nube de internet que me permite almacenarlos,

hasta que la señal colapse,

hasta que el agua se termine

hasta que me olvide la contraseña,

o más probablemente hasta que esto se convierta en un obituario

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30 / JUN / 2026