Athaya

Yaaaaa, jadi begini pemirsa. Kita tuh suka banget kesel sama hal yang di luar kendali kita, misalnya kaya perlakuan orang lain ke kita, terus juga kelakuan orang lain yang sama sekali nggak bisa kita kendaliin. Dari sini gua kaya sadar gitu keselnya gue dateng dari sifat gue yang suka ngatur-ngatur suasana. Lebih tepatnya selalu pengen segala keadaan tuh sesuai dengan keinginan gue semua! Tentram, damai~ Seperti itu. Padahal kan yaa, YA NGGAK BISA. Emang punya kuasa apa sih gua di muka bumi ini sampe mau ngatur mood dan perilaku semua orang di muka bumi ini!?!?!?

Jadi sampe sini paham ya, ternyata sifat mau ngatur-ngatur kondisi, suasana keadaan sekitar tuh nggak bisa banget!!! Kayaknya harus pelan-pelan nerapin pikiran, kalau kita tuh nggak bisa mengatur segalanya! Kita tuh cuma bisa ngatur cara kita memandang kondisi yang kita nggak suka atau nggak sesuai sama kita itu pake perspektif yang beda biar jatuhnya nggak jadi penyakit doang buat diri sendiri. Kasian kan ih jiwa raga kita dikasih hal-hal negatif terus. Kalau pikiran gua dan tubuh gue jadi bagian terpisah mungkin tubuh gue lagi teriak sama isi kepala gue buat ngasih tau kalau jangan begtu-begitu amat sama kehidupan ini, chill kak chill~ Gitu katanya~

I’m back to Jatinangor, karena studi saya belom selesai di UNPAD ini. Saya berharap dengan saya balik lagi ke sini saya bisa segera memulai dan menyelesaikan skripsi saya. Aamiin!

Tadinya udah kepikiran nulis dengan judul ini pas lagi nyari kosan di Nangor beberapa minggu lalu, tapi ternyata hari itu saya capek banget karena nyasar dari Gang Sayang sampe ke Hegarmanah! Aneh banget hahaha. Jadi saya mutusin buat istirahat aja hari itu. Pun saya belom kepikiran nih mau nulis apa, mungkin saya cuma mau mencurahkan perasaan saya aja setelah beberapa hari balik ke sini.

Kamis, 23 Februari 2023 ini, hari ke-4 saya ada di Nangor. Mulai dari hari Senin saya udah mulai ke kampus lagi, menyerahkan diri saya ke dosen setelah selama ini menjadi buronan hahaha karena menghilang lepas dari tanggung jawab. Terus saya juga ketemu teman-teman saya lagi yang masih sama-sama berjuang, beberapa doang sih tapi udah cukup bikin senang karena serasa ada teman senasib gituuu. Sisanya di kampus saya mulai jajalin lagi skripsi-skripsi dan buku-buku di perpus, berharap kebingungan saya selama ini bisa terjawab. Namun ternyata tanpa bimbingan dosen, saya masih juga kehilangan arah. Doain semoga mulai besok akan ada titik terang untuk masa depan skripsi saya, saya rada mulai gelisah! Bismillah, besok ada kabar baik, Aamiin!

Oh, iya! Sepanjang jalan saya pindahan ke Jatinangor saya mulai kepikiran untuk menata masa depan saya nih. Saya mulai bisa ngeliat lagi kalau saya bisa punya masa depan yang cerah, jadi saya kepikiran buat nulis di sini kapan-kapan. Sekarang saya bener-bener harus bisa ngelewatin dulu tantangan di depan mata saya ini dan menghiraukan beberapa kegelisahan saya tiap denger pencapaian teman-teman saya. Kebetulan saya baru nemu tips nih untuk belajar menghiraukan sebuah kegelisahan atau apapun itu. Jadi, saya lagi suka ngebayangin cerita atau kalimat yang saya dengar itu bagaikan sebuah bola, jadi saya punya dua pilihan, kalau saya rasa nggak baik untuk perasaan saya, bola itu bisa saya tendang aja. Sebaliknya, selagi itu baik saya akan berusaha tangkap bolanya untuk jadi pembelajaran. Semoga cara berpikir kaya gini bisa perlahan-lahan menangani segala bentuk perasaan saya yaa.

Ngomongin perasaan, beberapa hari ini saya tiap balik ke kampus keliatan fine-fine aja padahal dalam hati saya menjerit karena terlalu banyak kenangan di sana dan orang-orang yang biasanya membuat kenangan bersama saya nggak ada bersama saya. Mereka udah melanjutkan jalan mereka masing-masing. Dari sini saya lagi-lagi ngingetin diri saya, gimana pun juga saya harus jadi individu yang kuat. Kuat buat menghadapi segalanya sendiri. Saya masih belom bisa terima setelah banyakanya tugas kelompok di kampus, kita semua tiba-tiba di lepas buat jadi mandiri atau jadi manusia “individualis”. Mungkin sebenernya udah jelas kali ya konsep kuliah itu sebenernya buat berjuang masing-masing tapi saya nggak terbiasa karena keseringan bareng jadi mahluk sosial. Harapannya dengan saya balik ke Nangor ini saya bisa perlahan-lahan membentuk kemandirian itu dan mencari nyaman saya dengan diri sendiri. Saya sebenernya biasa sendiri juga ngapain-ngapain tapi nggak ngerti deh, mungkin ini hanya excuse aja. Pokoknya saya harus mulai terbiasa dengan suasana di sini dengan saya yang mencoba berjuang sendiri. Saya tentu masih punya teman, mereka juga baik-baik, mungkin level intimasinya beda aja. Nanti lama-lama juga terbiasa lagi.

Kok saya pusing ya, kaya paragraf di atas tuh muter-muter. Padahal saya cuma mau ngomongin daya juang saya yang rendah kalau jauh dari lingkungan ideal. Seharusnya bagaiman pun juga saya harus bisa menyesuaikan keadaan, bukan? Mungkin ini kesempatan saya untuk belajar lagi. Lucky me, masih punya kesempatan ini sebelum berlarut-larut jadi penyesalan nanti cause i’m going to be 25 this year! Ngomongin umur, kemarin baru baca di twitter, ternyata ada perspektif kaya gini, pas kita ngerayain ulang tahun itu, kita tuh sebenernya sedang merayakan untuk menutup tahun perjuangan dari umur kita saat itu. Gini, misal saya tahun ini 25, jadi saya merayakan 25 tahun saya berjuang bukan untuk memulai umur 25 saya, karena setelah itu saya menyiapkan perjuangan untuk tahun ke 26 untuk dirayakan lagi tahun depan. Did you get it??? Isn’t it scary!?!?!? Baru kepikiran dan masuk akal!! Anyway, buat hal ini saya balikin lagi ke perspektif masing-masing orang deh ya. 

Oh! Berhubung persoalan perspektif umur itu penjelasannya kaya muter-muter saya tautin aja tweet-nya di bawah ini:

OH NO I FORGOT WHERE I FOUND THAT SENTENCES. I ALREADY SEARCHING FOR 1 HOUR NOW I GIVE UP

OKAY I FOUND IT ON 21.55 PM

THISSS

NOW YOU GET IT, RIGHT!? 

Sekarang pokoknya saya harus memegang erat tangan saya untuk terus jalan dan meyakini hal ini: saya punya jalan sukses saya sendiri, saya harus terus semangat!

1. What am I doing right that I should do more of?

It’s really hard for me to answer this question. Let me jump to the second question then get back to this. 

After answering number 2 & number 3 i decided to think about this question again. Hmm, i think i need to ELEVATED MY CREATIVITY, most people said that i’m creative, thank you :)

Apalagi yaa... susah banget liat yang baik2, aneh hahaha. Still considering what people feels but don’t forget about myself too. So, KEEP SPREADING KINDNESS TO EVERYONE as long as you happy, Ay.

Kayaknya cukup itu dulu, aku bahagia!

2. What should I do less of?

PRO-CRAS-TI-NA-TION!!! Period. It’s been 3 years since i just leyeh-leyeh at home not achieving anything big, but small achievement still matter too i guess. BUT NOW i’m craving for the big things. 

AFRAID TO DO SOMETHING. It’s okay to be afraid right? Just take that risk! It’s okay to fail, you can try again, try again, try again till you make it! 

LYING TO PLEASE PEOPLE. Yeah this one should be gone for my life. Untuk 2023 yang lebih jujur untuk kenyamanan diri sendiri.

The Thing name PERFECTION. Nothing is perfect honey, so just do it! As best as you can.

3. What do I do that makes you myself confident?

MY POSITIVE THOUGHTS. Good thoughts with some action makes everything fine. TERUS mencari nyaman dengan diri sendiri. No one will like you, so you should do it for yourself :) 

oh! Good lipstick with extra mascara on eyelashes, i guess hahaha. Lipstick on! Mascara on! and I’m good to gooo~

4. What do I do that makes you myself anxious?

MY NEGATIVE THOUGHTS AND WHAT I THINK ABOUT WHAT OTHER PEOPLE THINK ABOUT ME AND A KIND OF NOT GETTING THE SAME ENERGY BACK. It’s so pathetic, right? So please look back to number 3, Athaya!

5. What is your love language?

FOOOOOOOD, hahaha seriously. Pun lagi marah makanan bisa merubah segalanya hahahaha yang tadinya lagi merengut bisa langsung cengengesan (tergantung level masalahnya kali ya 😅). Tapi kalau dari 5 Love Language pada umumnya saya adalah si QUALITY TIME kind of girl, saya seneng ketemu orang-orang dan dengerin banyak perspektif, karena balik dari ketemu saya kaya punya energi baru. Saya juga sadar pas lagi ketemu siapapun sebisa mungkin fokus sama obrolan dibanding liat hp, karena setiap ada yg ngajak pergi tapi mereka fokus sama gadget-nya jujur rada bete ya, tapi saya berusaha ngertiin mungkin mereka ada kerjaan atau mungkin juga saya yang ngebosenin hahaha. Saya nggak pinter cari topik, tapi saya seneng dengerin cerita keluarga dan teman-teman saya. Udah Quality Time banget nggak tuh?

Kemudian, kalau di posisi keduanya saya lupa love language saya apa, tapi saya mau bahas yang paling terakhir, yaitu Receiving Gifts. Hal ini ada kaitannya dengan saya nunjukin kasih sayang ke orang lain, tapi kenapa ini ada diposisi paling akhir? Jadi, saya emang paling kikuk kalau terima kado, tapi saya nggak bohong kalau saya seneng juga kalau dikasih. Senengnya tuh karena menurut saya ngasih kado ke orang tuh kita putting a lot of thinking and effort, of course, jadi serasa dipikirin aja gitu. Dia kan pasti take time buat mikiran kita, kira-kira kita lagi suka apa atau tiba-tiba dia keinget kita lagi pengen sesuatu. Jujur aja, saya paling sulit mengungkapkan rasa kasih sayang secara verbal atau physical karena awkward-an aja anaknya, jadi kadang saya nunjukin kasih sayang saya ke mereka semua dengan be present, memberikan waktu saya atau ya ini, GIVING GIFTS. Kenapa akhirnya saya bahas ini? Saya sempet kepikiran akhir-akhir ini soal cara saya menunjukan kasih sayang, mungkin saya mudah menunjukan kasih sayang saya lewat memberikan suatu benda atau hadiah, karena kurang lebih saya juga menerima kasih sayang seperti itu di lingkungan saya. Bukan berarti saya orang yang materialistik yaa, ini karena keadaan aja. Pun, menurut saya setiap Love Language punya keunikannya masing-masing, jadi nggak ada yang salah. Saya emang nggak biasa aja terlatih untuk bilang sayang atau touchy ke orang-orang. Kok kesannya kaya excuse ya jadinya hahaha. Saya harap sih mau gimana pun caranya, orang-orang di sekitar saya bisa merasakan cinta dari saya ya hahaha 😆🫶🏽

6. What is your fight style?

Si diem aja tuh. Saya kalau bisa hidup dengan damai saya rela mempertaruhkan ketenangan saya buat bikin ketenangan di luar sana. Saya orang yang jarang melakukan konfrontasi walaupun saya tau misalnya orang itu salah atau mungkin saya sendiri yang salah, ampun deh hahaha. Makanya saya terkesan jadi orang yang nggak ribet, pokoknya sebisa mungkin menghindari perang HAHA. Walaupun ujung2nya jadi ribet sama diri sendiri karena jujur aja kadang lama kelamaan nyiksa batin dan pikiran, karena semua saya pendem sendiri. Jadi kayaknya saya harus belajar mengkomunikasikan dengan baik ketidaknyamanan saya deh ke orang lain saat itu terjadi. Wish me luck ✨

7. Is this relationship going in the direction you want it to go?

Saya nggak ada hubungan romantis sejauh ini. Jadi, hubungan saya yang bisa dievaluasi ya dengan keluarga dan teman-teman. Saya kan bukan orang yang ribet jadi sejauh ini juga hubungannya terlihat baik-baik aja. 

Tapi saya akhir-akhir ini jadi bertanya apakah saya cukup? Apakah saya sudah jadi sosok yang baik dan memberikan impact untuk orang-orang di sekitar saya? Apakah saya memberikan energi yang sama? Karena jujur saya tipe orang yang benar2 low maintenance bgt. Saya jarang banget nyapa duluan bahkan sekedar nanyain kabar. Kerjaan saya yaa nunggu aja sampai di-approach duluan. Sampe dititik saya kepikiran sikap saya yang kaya gini baik nggak sih? Apa mereka nggak capek approach saya duluan. Maka dari itu selagi ada kesempatan ketemu, saya sebisa mungkin ada buat mereka. Oh iya, tapi saya nggak separah itu, kalau ada kesempatan buat nyapa mereka di sosial media pasti saya lakuin. Cuma saya jarang banget ngajak ketemu tatap muka langsung.

Saya sempet kepikiran buat ngubah cara saya komunikasi dengan orang2 disekitar saya, tapi sejauh ini saya nyaman lagi dengan hubungan yang low maintenance gini. Saya rasa sih temen-temen saya juga nggak masalah karena sejauh ini nggak ada yang komplain. Saya berharap emang kalau mereka nggak nyaman, mereka bisa ngomongin ini langsung ke saya biar kami sama-sama cari jalan keluar. Masalah tujuan dari hubungannya mau dibawa kemana saya nggak kepikiran, tapi seenggaknya saya bisa mulai lebih sering lagi nanyain kabar mereka! 

Okay! Saya rasa keruwetan di otak saya ini udah bisa saya luapin dan rangkum di sini. Walaupun sebenernya mungkin saya bisa lebih bawel dari ini hahaha. Saya rasa setelah saya post ini, 2023 saya baru dimulai deh HAHA. Saya baru kelar nulis ini setelah 14 hari loh, kan procastination-nya belom ditinggalih tuh 😅

Kata-kata itu--What would you do if you weren’t afraid?--yang kemarin menyadarkan saya akan suatu hal. Awalnya pas liat yaudah saya lewati aja, tapi nggak tau kenapa saya jadi kepikiran dan balik lagi terus baca ulang.

Selama ini saya selalu menjadi orang yang takut dengan apapun. Termasuk untuk mencoba hal-hal baru di luar kebiasaan saya. Terkadang saya sebal dengan diri saya yang seperti itu. Kadang saya juga bertanya kenapa saya tidak bisa berani seperti yang lain tanpa harus berpikir panjang saat mengambil keputusan untuk memijaki hal baru (Ya saya juga gatau sih struggle orang-orang di belakang, yang saya tahu mereka terlihat berani). Loh, saya ketakutannya aja keliatan banget, suka kasian sama diri saya sendiri. Harusnya hal-hal kaya gitu kan cukup saya sama tuhan aja yang tau.

Kurang lebih kaya gitu dan belum terlalu banyak saya modifikasi.

Saya nggak heran kalau tiba-tiba saya nulis tentang perasaan takut, karena mereka sehari-hari bersama saya saat akan memulai sesuatu. Kok kedengerannya ngeri yaa... tapi perasaan takut itu emang wajar kan ada di dalam diri manusia, cuma buat saya rasa ketakutan saya ini udah nggak wajar deh karena terlalu berlebihan. Jatuhnya saya jadi selalu memikirkan kemungkinan buruk terus dan jadi nggak mulai-mulai!!!

Saya sempet kepikiran buat ngelanjutin tulisan ini tapi karena terlalu banyak unek-unek saya soal perasaan ini dan saya juga udah nggak inget lagi waktu itu bakal nulis apa aja jadi saya rasa udah deh dibikin jadi kaya gini aja buat kenang-kenangan. Mungkin waktu itu saya sempat mau jawab pertanyaannya dengan kemungkinan-kemungkinan yang akan terjadi kalau saya nggak takut. Cuma setelah dipikir-pikir lagi, buat apa sih? Yang ada orang kaya saya gini malah jadi banyak nyeselnya.

Saya menulis ini di waktu tertenang saya, tepatnya pukul 03.35 dini hari--udah rada telat sih, pasti sebentar lagi ada yang bangun. Semua orang di rumah lagi pada tidur dan saya sedang berusaha nulis lagi sambil ditemenin sama video Youtube kesukaan saya. Tontonan saya kebanyakan video blog orang berkegiatan sehari-hari sih, tanpa banyak omong. Surprisingly, kegiatan mereka jadi ASMR ternikmat bagi saya, bikin tenang. Kapan-kapan ya kita bahas tentang ini!

Ngomongin soal kenapa saya balik lagi ke sini, jadi saya lagi jenuh banget nih sama sosial media, walaupun saya nggak ada gerakan buat menjauhinya juga. Saya berusaha sih untuk nggak nge-post apa-apa untuk meminimalisir interaksi dengan orang-orang sekitar--hmm, apa lebih tepatnya interaksi antara saya sama pikiran saya sendiri ya haha-- tapi saya tetap buka sesekali buat liat kegiatan orang-orang favorit saya hehe + sesekali balas pesan teman-teman saya yang udah tau banget saya lebih mudah di-reach out di direct messages instagram. Jadi, sebenernya istirahat dari sosmed buat saya sekarang udah bukan lagi masalah F.O.M.O (Fear of Missing Out) karena liat kegiatan orang-orang yang kayaknya kok jauh berbeda dengan kehidupan saya. Plis deh, saya udah di tahap bisa ngerti kalau tujuan orang hidup di dunia ini tuh beda-beda, jadi udah nggak sepatutnya lagi beda-bedain diri kita sama orang lain. So, just live your best life! 

Cuma yang jadi beban saya sekarang saat update di media social, saya takut banget sama pikiran orang-orang terhadap saya, sangkanya saya nggak ngapain-ngapain lagi kalau update terus. Emang aslinya nggak ada kerjaan sih HAHAHA. Padahal mah peduli apa, toh mereka nggak ngasih apa-apa buat kita juga, kenapa diambil pusing. Kita juga nggak bisa kontrol pikiran orang lain kan. Terlebih lagi kok geer juga ya saya, kaya ada yang mikirin saya aja.

Sebenernya saya punya kerjaan, tapi saya masih struggle buat ngerjainnya. Sedih deh tiap mau ngomonginnya bahkan nyebutnya aja suka nggak mampu--hahaha lebay. Ini alasan saya juga sih mengurangi interaksi sama orang, malesss bgtbgtbgt ditanya soal kerjaan saya yang satu ini!!! Karena saya ngerasa tiap saya omongin malah tambah nggak bakal kejadian, walaupun saya tau maksud temen-temen saya tuh baik mau ngasih saya semangat. Sekarang saya udah di titik nggak bisa nyalahin siapa-siapa lagi deh selain diri saya sendiri. Nggak tau udah berapa kali saya ngecewain diri saya sendiri. Ditambah lagi saya jadi harus meminimalisir waktu buat ketemu sama temen-temen. 

Banyak waktu yang terbuang, deh! Tapi jadi ada yang saya pelajarin, misalnya:

1. Saya jadi mempelajari banyak tentang diri saya, apa yang saya suka, apa yang saya mau, apa yang menganggu saya, dan masih banyak lagi. Awalnya saya jadi egois, tapi saya belajar terus untuk jadi orang yang bener-bener mengenal diri sendiri tapi nggak merugikan orang lain. Tentunya belajar soal kepribadian diri sendiri ini tuh nggak akan berhenti sampai di sini.

2. Menolak beberapa permintaan teman saya, karena saya nih sebelumnya Yes Men! bangettt. Saya anaknya ngikut arus aja, sampe kadang lupa mau saya apa. Jadi ternyata menolak ini ada baiknya juga buat saya, walaupun sedikit terasa nggak enak dan menyedihkan awalnya karena saya terbiasa memenuhi permintaan atau ekspektasi orang lain.

Ngomongin soal sisi sedihnya lagi, sebenernya nolak pergi bareng temen nggak seberapa sedih sih, lebih sedih lagi pas saya jadi mengambil keputusan untuk menunda banyak keinginan saya. Kalau boleh dibilang saya ini orang yang cukup banyak ide, saya bengong dan mikir setiap hari nggak serta merta mikirin kesedihan saya aja. Banyak hal-hal menarik atau ide-ide baru berkeliaran di otak saya!!! Sayangnya, saya lagi prioritasin buat mikirin masalah saya yang satu itu--ya saya sebut deh, skrip-si-- terus jadi selalu merasa nggak pantes deh buat ngelakuin hal lainnya kalau tanggung jawab saya yang satu itu belum selesai. Makanya saya nggak bisa merealisasikan ide-ide saya itu sesegera mungkin. Capek sendiri saya juga mikirinnya tiap hari. Sekalinya saya coba untuk merealisasikan beberapa ide saya yang sekiranya bisa cepet jadi, nanti saya nyalahin diri saya lagi kenapa membuang waktu untuk ide-ide saya yang luar biasa itu dibanding ngerjain tanggung jawab saya yang juga luar biasa menyita pikiran saya ini dan malah jadi prioritas dipikiran saya--iya, skripsi.

Kurang lebih kaya gini sih isi pikiran saya tiap hari: Kapan ya saya bisa konsentrasi duduk kaya sekarang ini dan menulis lagi? Menulis skripsi (!!!). Saya tuh nggak betahan. Jadi bingung sendiri kan. Emang lagi-lagi masalahnya ada di saya sih. Sampe kalau mau ngurangin beban pikiran ini dengan cerita ke temen, selain males nyeritainnya karena takut nggak kejadian, saya pun udah malu. Mereka udah dorong saya abis-abisan dan ngasih saran ini itu yang harusnya saya lakuin segera. Tapi saya kebanyakan mikir, overthinking it’s really not good, gurls! Jadi, saya lebih milih nyimpen ini sendiri deh, walaupun jadi nggak baik nih buat jiwa saya.

Yah, kan bener, orang di rumah saya udah mulai bangun. Saya mulai nggak nyaman nih. Ayo deh buru kelarin!!!

Selain menyalahkan diri sendiri, saya pernah beberapa kali cranky dan ngerasa kesel banget sama kelakuan orang-orang di sekitar saya, tentu di rumah saya. Saya ngerasa nggak dapet kenyamanan yang saya inginkan. Makanya kalau orang rumah saya udah mulai pada bangun, ya saya pilih untuk tidur. Dua hari yang lalu bahkan beberapa minggu atau berbulan-bulan sebelumnya saya sering banget kesel nggak menentu gini. Saya juga nggak tau alasannya apa, cuma saya nggak suka aja diperhatiin dan dikomentarin kalau lagi ngerjain sesuatu dan YA! diganggu. Nggak sering sih sebenernya, tapi suasananya bener-bener bisa mempengaruhi saya. Pokoknya saya jadi sensitif banget, rasanya kalau lagi ditanya saya nggak mau jawab aja. Ngebayangin suasananya aja saya udah males, apalagi mau deskripsiin di sini. Mungkin kalau kalian mau tau kaya apa silahkan coba tinggal beberapa hari di rumah saya ini hahaha. Nggak seburuk itu kok kalau kalian punya pikiran yang positif.

Terus solusinya gimana dong? Eits, jangan salah! Saya juga mikirin solusi loh, tapi nggak pernah saya kerjain. Salah satunya, saya selalu kepikiran buat ngerjain skripsi di luar rumah, tapi jiwa medit saya jadi meronta-ronta karena rasanya sayang banget kalau setiap harus ngerjain, saya juga harus membuang-buang uang. Terlebih lagi hasil tulisan saya juga seperti nggak sebanding dengan apa yang saya buang, terusss apa bedanya sama saya ngerjain di rumah, di luar pasti diperhatikan orang juga kan... paling bedanya cuma mereka pasti segan buat ngajak ngobrol saya dan saya jadi buang-buang uang.

Duh, kayaknya blog saya malah jadi menyedihkan gini ya, bisa-bisa semua kekesalan saya tumpah semua di sini. Jadi kaya diary... saya nggak mau, ah. Tapi kalau dipikir-pikir lagi saya juga nggak tau sih blog ini mau saya jadiin apa... jadi yaudah deh.

Nah, selain nulis ada kegiatan lama nih yang saya lakuin kembali. Kalau dibilang bisa bikin tenang... bisa sih tapi nggak terlalu. Kegiatannya yaitu jalan pagi, yeaaay! 

Hal yang saya seneng dari jalan pagi tuh... saya jadi bisa lihat warna langit pagi yang indah, menghirup udara segar, ngerasain suasana jalanan yang sepi, bisa nikmatin musik kesukaan saya sambil jalan, sehat pastinya kan! Terus saya jadi push limit saya setiap jalan supaya bisa lebih jauh dari biasanya, dan bagian yang enak nggak enaknya adalah berkutat dengan pikiran sendiri. Saya sebenernya jalan pagi dengan ibu saya, tapi kami jarang berinteraksi. Pertama, karena headset. Kedua, nyari topik pembicaraan nggak banget. Biarin aja ngalir.

Ngomong-ngomong soal berkutat dengan pikiran sendiri pas lagi jalan, saya kayaknya senang deh berpikir sambil jalan keliling gitu. Soalnya setelah saya cermati, pikiran yang muncul lebih positif dan memicu saya untuk melakukan sesuatu setelah saya jalan pagi. Contohnya, saya jadi terdorong untuk menulis lagi di blog saya ini atau masak--biasanya sepulang jalan saya beli bahan masakan terus masak deh hihi-- tapi nggak bisa dipungkiri sih, pikiran negatif juga suka lewat. Cuma saya belokin lagi deh. Toh, saya lagi jalan dengan penuh semangat, kenapa nggak saya isi dengan pikiran-pikiran yang menyenangkan.

Oh, ini! Ada bonus dari jalan pagi yang bisa saya share, langit indah. Cuma lebih baik kalau kalian liat sendiri, pasti lebih bersyukur lagi karena bisa liat betapa bagusnya pas diliat dengan mata sendiri.

Kayaknya segini dulu aja deh, intinya saya senang bisa melakukan hal-hal lama yang sempet saya tinggalin. Kadang bisa bikin saya waras lagi. Oh, ada beberapa hal lagi sebenernya yang bisa bikin saya waras, saya ceritain kapan-kapan ya, karena menurut saya cukup menarik.

Tapi dewasa ini --cieilah dewasa boo mentang2 mau kepala 2 nih tahun ini, tapi umur katanya nggak menentukan kedewasaan loh... ah basi-- saya mulai berpikir ini (resolusi) perlu juga. Ya anggap aja sebagai puncak yang ingin dicapai. Sekali-kali bikin tantangan buat diri sendiri dari bikin2 resolusi kaya gini. Jadi, kali ini saya mau tulisin resolusi saya di sini biar saya bisa baca terus, nggak lupa, dan yang baca juga bisa ngingetin saya.

Kalo dipikir-pikir lagi nggak bakal jauh beda sih kalo saya pun nggak tulis. Dari dulu yang saya mau capai juga ada banyak di otak. Tapi nih tapi lagiiiiii, kalo gak dicatet pasti yaudahlah kalo nggak kecapai (bak angin lalu). Seenggaknya kalo ditulis nanti ada lah rasa bersalah sedikit karena pencapaiannya nggak ke checklist.

Sebenernya yang bikin saya terdorong untuk buat resolusi kaya gini tuh karena aura-aura positif (aura positif bgt nih?) yang terbangun di awal libur semester ganjil ini. Saya merasa lebih banyak bergerak, berani, dan semangat. Nah! makanya saya optimis kalo perjalanan resolusi kaya gini bakal jadi seru buat dijalanin.

Oh! Yang terpenting sebelum saya membuat resolusi harus ada prinsip ini, “Do what makes you happy” or “Do it, you will be happy”, biar nanti ngejalaninnya nggak ngebebanin diri sendiri. Saya nggak mau resolusi ini malah jadi pikiran terus bikin stressssss. NO! Jadinya malah bukan resolusi dong. Ya saya harap resolusi ini bisa bikin saya dan orang-orang di sekitar saya bahagia.

So, here’s my twenty eighteen resolution list:

Losing 5-10 kg (nggak pake nambah lagi)

Karbo boleh, tapi kurangin ya (There’s no ‘diet’ words detected)

Kurangi mengonsumsi minuman manis

Finding My truly jeans

Read 15 book

Berpetualang ke 3 tempat berbeda

Having 1-2 polaroid reffil per month

Going to 3 wishlist restaurant

Lebih banyak menjauh dari media sosial dan menikmati kehidupan sosial

Having a deep conversation with anyone

Log out instagram seminggu setiap 1 bulan

Bales line orang sesegera mungkin termasuk yang menyangkut Deadline!

Dapat beasiswa

Menambah 1 prestasi atau 1 pengalaman di portofolio

Buat 1 baju yang modelnya sesuai keinginan sendiri

Trying a lot of recipe and create my own recipe book

Lebih banyak senyum

Mengurangi rasa geer, menambah rasa berani!

Menghasilkan karya-karya ajaib

Menabung!!! Siap2 buat beli mobil atau rumah

Dance more, sing more~ 

Saya rasa cukup segitu dulu, semoga semesta mendukung saya dalam menjalankan resolusi ini. Nanti di akhir tahun saya akan buat evaluasi dari resolusi di atas, mana yang tercapai dan mana yang belom. Bismillah!

Kalo dipikir-pikir ini sebuah apresiasi untuk tugas sendiri.

Kalo begitu saya mau kasih nama buat konten apresiasi tugas di blog saya ini.

Hmm...

Hmm...

Hmm.. *mikir keras*

Setelah seminggu berpikir, kayaknya konten tugas ini akan diberi nama “Tengok Tugas”. Yaudahlah saya udah nggak ada ide lagi haha.

Masuk ke sesi Tengok Tugas #1.

Kali ini saya akan menunjukkan tugas dari Mata Kuliah Jurnalistik Foto. Tugas akhirnya berupa photostory, saya kepikiran untuk membuat photostory ini di Muara Angke.

Pas tugas ini dikasih, saya terbayang-bayang ikan, bau amis, kapal, dan juga nelayan. Terus keingetlah kenangan masa kecil yang pernah diajak ke Muara Angke pagi-pagi buta buat berburu ikan.

Pulang ke Tangsel, langsung deh minta anterin ke sana sama ibu. Tapi, sayangnya kami rada lupa-lupa tempat yang kebayang di otak saya ini adanya di sebelah mana. Akhirnya nyasar lah ke  tempat pengasinan ikan.

Tempat pengasinan ikan ini cukup menarik juga buat dijadiin photostory. Setelah jepret sana-sini, dari sudut sana-sini, saya masih merasa kurang kapal. 

Pergilah saya cari kapal dan ketemu! 

Selama puter-puter dan ambil foto sana sini, di otak saya ini sudah mulai menyusun mau dibuat cerita apa Muara Angke ini. 

Sampai rumah, saya pilah fotonya, mulai editing, dan di permanis dengan tambahan lagu, viola! Dan judul Photostory ini saya beri judul “Samak Ikan”. Samak ikan sendiri artinya adalah pengasinan ikan. Latar belakang cerita ini ada di dalam satu proposal, tapi nggak menarik lah ya buat ditunjukin. Jadi, langsung aja liat videonya!

Check it out: https://youtu.be/7hQPl48s0Ic

Jadi bagaimana menurut kalian?