Las putadas de cupido

Te amo sin amarte y te sueño sin quererte, deambulo en mis paredes arañando tus recuerdos o destrozo mis anhelos para sentir que me pierdo...

Entre muchas lágrimas a muerte lo intente, juro que quise creerte y hasta pelee conmigo para volver a creerte, pero mi dolor y lágrimas expuestas me dijeron, se te olvidan tus días y noches de desierto, donde encontrabas oasis desbordados y llenos de gotas de amor, pues en esos días no sabías si tú lagrimal era una manita de agua o solo eras tú queriendo aliviar el dolor de tu abandono y soledad, y ahora llegas como si nada a decirme que el tiempo te mostró lo mucho que me amas", jajajajjajaja o más bien que nada ni nadie te mostró con hechos lo que viste en mi, mis miradas donde eras mi mundo y mi bello amanecer, te dio igual traicionarme ; odio escucharte, y solo mi dolor de meses te dice: grandísimo hijo de puta, vete a la mismísima mierda" mi educación y dignidad solo te escuchan en un mutismo sin expresión corporal, creíste que te recibiría con una sonrisa y esa mirada donde eras mi todo, que viste, una mirada dispersa y mis pocas ganas de estar ahí, donde hoy solo quiero que me veas desaparecer.

Los años mimetizan las emociones y nos obligan a desaprender del amor, creemos que con el pasar del tiempo hemos madurado y aprendido lo suficiente para no salir lacrados con los sentimientos, pues el puto de cupido nos mintió vilmente una vez más.

Dime que me amaste aunque sea un poco, o por lo menos sentí que me quisiste, cada beso y caricia fue vívida con pasión, cada encuentro era mi fantasía más real; sentirme tan vulnerable y dependiente de ti me hacía sentir segura, estando tan blindada para el amor tú te metiste por las grutas de mis heridas y viste mi luz, bueno esa parte cursi me la creo yo; ya que tú solo viste un buen culo y una vieja que tira como los dioses y nada más.

Sí, jamás me viste con ojos de amor, solo con ojos de lujuria y perversión desmedida, la pasábamos bien no me puedo quejar, pero quién deja ver sus sentimientos pierde, yo perdí, me enamoré de ti, "mi criponita" así te denomine, pues eras el único hombre sobre la faz de la tierra que logró y lo más triste, logra debilitarme, el único que hace sentirme una geisha, viéndome tan puta para ti, pero que dibujabas una sonrisa desvalida al tener que partir, nuestras noches o más bien mis noches eran lo más cercano al amor que pude vivir, dado que ha sido al único hombre que me dio miedo perder, no porque me lastimaras; sino por tu tierna manera de hacerme tuya y de nadie más, te regalé mi lealtad sin que lo supieras, mi amor incondicional y mi desaprender del mismo para poder seguir adelante, cómo sobrevivo sin ti; si aún te sigo amando.

Lo efímero de verte sonreír al sentirme cerca, saberme tan tuya desmoronando mi ser.

Quisiera ser benevolente con mis cicatrices, pero cada una de ellas me recuerda a ti; algunas perceptibles en la piel y otras tantas, llevadas en el alma. No hay nada más doloroso que el dolor mismo del desamor, saberte tan mío que no te reconozco, intentar huir de tú recuerdo es poner mil dagas en mi piel, me pregunto, en que instante decidió el destino convertirte en mi olvido mimetizado en tristezas prolongadas por una ausencia inclemente y no darme ganas de subsistir? Sí, dado que contigo y por ti deje de subsistir para vivir; con un sentido coherente de mi existencia desvalida por sentimientos lacerados e invadidos de desperdicios de amor, el hijo de puta de cupido fragmento mis creencias del amor, convirtiendolas en arapos o vestigios de un amor lindo invadido por soledades y desdichas, te necesito; pero ahora me obligas a vivir sin ti, un sin ti que me desdobla el alma y desarropa la piel, que no quiero buscarte en otros labios porque esos labios no sabrán a ti, que mi epidermis te extraña, mi sexualidad te llama de manera inclemente y este corazón dejando de latir,no te pido que vuelvas si decidiste irte, solo te pido que me enseñes a vivir sin ti...

Cómo llamas a lo que me hiciste? Sí, creí que tú retorno a mi vida era de amor sincero. Admito, fue una putada NOOO, una reputada. Que va! Una recontratetraputada.

Este corazón terco se ilusionó, ví el "amor" en esos ojos azules con aire español que me cautivaron hace meses atrás, lo que no vi, fue tu estrategia para engañarme, tus excusas desde siempre me sonaron a mentiras, me lo negué mil veces, busqué excusas para justificarte y aquí me ves; con una verdad inminente y llena de tristeza por sus malditas verdades disfrazadas de mentiras, o el dolor por reconocer lo permisiva que fuí ante su cara de imbécil y acudiendo a mi compasión, no lo vi venir... Su frialdad para mentirme, habiéndolo visto rozar sus labios con quien decía hacer parte de su pasado, sentí morir pero con una voz interior diciéndome, lo sabías! No lloré, solo un suspiro envuelto en un adiós sin palabras, mensajes sin respuestas y un buen sabor de alma, sabiendo que me amo más de lo que pensé amarte a ti; no lo imaginaste hijo de puta, creíste que mi corazón dulce y transparente no vería tú engaño, pensaste que estaría ahí para ti, jajajjaja me hubiera encantado ver tu cara de imbécil escribiendome y no ver mi respuesta, solo tus últimas palabras "estás enojada?" que mejor sabor de boca, que mi indiferencia; y tú sin saber porqué. No te odio, ya te había llorado tanto, por tantas idas y venidas que te permiti, ya no me quedaron lágrimas para este instante. Solo digo, bien por mi... y aunque seas un puto cabrón cupido, está vez; fue una buena putada de amor propio.

No es fácil reencontrarse y menos reinventarse, lo único fácil es ilusionarse y brindar amor sin censura. No pierdo yo, pierdes tú, por perderme sin haberme tenido, dado que en tu retorno ya estaba sin creerte, solo una compasión disfrazada de amor, porque eso fue, mi corazón misericordioso viendo amor dónde ya no quedaba un apice de ello.

Amor, amor, aunque me gusta niño lindo😉y adoro cuando me llamas amor, para mí cada palabra es protagonista de un sentimiento, cómo pedirte que me pienses sin sentir miedo, que me quieras sin asustarte, si yo, uff, me aterro de sentirlo y vivirlo, que me sienta como una loca por ilusionarme o que me sobren o te sobren los motivos para salir corriendo, quizás desvarío por quererte sin conocerte, la verdad ya no me importa si está rebeldía se queda con el querer de un recuerdo inexistente o simplemente mi corazón terco decide creer en lo increíble, ay mi niño lindo! Todo lo que diga está demás, solo me pierdo en la ciudad fantaseando con tu presencia, viéndote por doquier, simplemente me dejo vivir sin vivirte, eres un sentimiento sin sentido común, solo sé que nada sé, desde lejos me río de mi loca fantasía y que tu existencia me llena de suspiros jajajajaj desde lejos sin tocarme, me haces escribir tocando mi alma, que loco instante jajajjaaj y mañana o quizás más tarde me diré" se me corrió la puerta" y diré, que cursi me pone,🤪🤪😕 a ti que me llenas de ilusión JM😘

El hijo de puta de cupido decidió divertirse conmigo, me vio tan cursi, románticona, creyendo en el amor eterno y verdadero. Se dijo, ahí está mi pendeja, vaya si la ha pasado bien...

Sí, estas fantasías bien vividas pero mal llevadas, solo son el resumen de historias mal contadas, estereotipos con defecto de fábrica, haciéndonos idealizar a un cupido de mierda. Donde solo es un culicagado inexperto, que nunca deja los pañales porque vive esparciendo cagadas por doquier; y sus putas flechas solo son los despojos de un camino aventurero. Y para sumarle... las putadas de la vida del mal llamado "amor verdadero" estas dos palabras solo son una falacia; fabricada por las mentiras mimetizadas en fachadas de amores perdurables. O a quien no le vendieron la idea de juntos para siempre? Y solo la realidad nos muestra que esas parejas con cara de resignación son más infelices que la felicidad misma, que el cansancio, la costumbre y putadas de la vida los hicieron dignos de la obra mejor vendida de la historia... que todos sus sacrificios solo les dejaron sin sabores y puntos suspensivos, sabiendo que al final... sus amores inconclusos se los llevaba el tiempo sin un apice de esperanza o consuelo.

El puto cupido es un eufemismo ya que nos lleva a lo bucólico del amor.

Dime qué te miento y desmiente mi entrepierna con tu verdad. Mi primer beso, WOW! ese anhelado primer beso... Ese que corrompe mi vagina y dilata mi razón, más allá de despertar mi lujuria pone a prueba mis creencias en el amor, unos labios ávidos de escupitajo y un poco de sabor. No me permito creerlo, el deseo me tiene asustada nublando aquello que humedece mis piernas y que sólo es posible perderlo, solo si es por amor, una virginidad putiada, por el deseo y una absurda reflexión . Solo quiero que penetres más allá de mis labios, que ultrajes mi entrepierna perdiendo la inocencia y desvocando mi lascivia sin encontrar el control. pero solo me pueden los principios inculcados en mis años, donde todo termina con un abrir y cerrar de labios, apagando así mi lujuria y llena de ese puto sin sabor, cómo puedo creer en lo que ya no creo, si tú cupido de mierda eres un cabrón. Solo me quedo ávida de ganas y con la peor sensación, llena de saliva alrededor de mis labios sin entender esta estúpida ecuación, solo vivo con el recuerdo de un cupido y su putisimo primer beso de amor, me dije sin consuelo alguno, si esto es el beso perpetuo que nubla mi intelecto, prefiero llenarme de miedo; creyendo que cupido solo jugo conmigo. y que eso, solo fue un ensayo de amor. Más allá de lo vivido solo te digo, cupido eres un putisimo cabrón.

Cómo puedo creer más allá de lo vivido? Sí esto solo han sido incredulidades y desavenencias motivadas por el desgaste de los años sin sentido, un momento que se roba mis sueños y los llena con un vacío incesante, dejando en mi un mar de incertidumbre y con desilusiones transformadas con sonrisas rotas y una mirada perdida vislumbrada en el espacio y el tiempo.

Cómo ayudo a mi sonrisa a que no se borre si mi alma ensimismada pide a gritos un "ya no más"? con un amor que se rebasa e inunda mi ilusión pero con unos brazos rotos de tanto andar sin motivación, dime donde estás para rescatarte o que rescates mi pordiosera ilusión, ámame o déjame que te ame pero hazme vivir más allá de mi desilusión ...

A esta edad donde los recuerdos hacen mella para alimentar momentos fallidos de instantes olvidados en el transcurrir del tiempo. Recapitulo las ganas de un primer impulso, asumiendo llegar al éxtasis en un acercamiento desventurado por una pasión intocable, dispuesta a vivirme sin importar los prejuicios; esos mismos que se implantaron en el desarrollo de mi pubertad. Un desconocimiento absurdo de mi cuerpo, vibrando sobre unas alas rotas deseando volar.

Mírame y quizás mirarte no fue suficiente, tenerte cerca era mi aliciente, sentir tus manos enardecidas pidiendo un poco de mi, pero un miedo incesante deteniendo las ganas de un quizás sí, o atreverme a salir corriendo; o un no, que se vislumbra por el que dirán.

el tiempo se detiene entre dos labios esperando por piedad y aceptando lo indefectible así, sin más...

Al vislumbrar esta etapa de mi vida, llegan con ella respuestas envueltas en pensamientos vespertinos, invadidos de instantes rotos por el tiempo, algunos con las ganas gastadas o con amores inconclusos o bien llamados amores fraccionados. Al parecer no es suficiente tener que lidiar con la puta crisis de la edad y la debacle del amor, también debemos adaptarnos a un cabrón con alas de ángel, una flecha que evita un escape y un pañal cagado para borrar la visión en caso de atraparnos; soñamos despiertos creando paradigmas de lo que nos faltó por vivir o lo que dejamos de vivir por conceptos preconcebidos o incertados en nuestro chip al nacer, mitigando nuestras falencias con restricciones morales e historias mal contadas.

Sí, el amor es un deja vu, cuando creemos haber vivido pero descubrimos que nos falta mucho por vivir.

La tertulia de un momento desdibujandose en el tiempo, fracturando mis ganas de ti, una pasión incesante por poseerte pero con el sin sabor de no tenerte, dime cómo me explico que tú y solo tú aminorabas mis ganas, despertando así lo indebido, con ganas de vivirlo contigo y sin ti, más contigo perdiendome en una lujuria sin fin, quiero robarte tus ganas malgastadas en labios sedientos de amor, pero tú mitigas lo que siento al desdoblarme los sentimientos y cuestionando mi vivir, dime cómo te vivo sin vivirte, si tú ya estás dentro de mi...

Creer en un sentimiento que además de generarnos expectativas inviables en la viabilidad del amor, terminamos subsistiendo en un mundo donde los sentimientos dejaron de ser el motivo para amar, convirtiéndose solo en un instrumento de una vida desmejorada por las años o las ganas gastadas del mismo, viviendo con ilusiones más que con el ímpetu del amor, las putadas de cupido son las cagadas del mismo.