ASL

Hai, aku yang Baru.

Bagaimana kali ini? Terlahir kembali sebagai pribadi yang baru? Bagaimana kekhawatiranmu yang selalu menghantuimu. Tidak semenakutkan itu bukan? Kini dirimu bertransformasi sendirikan? Tidak usah banyak effort, hanya butuh ketenangan dan ikhlas menjalaninya. Iyakan?

Kesalahan terbesarku adalah menyianyiakan waktu.

Aku terlambat menyadari bahwa aku membutuhkan bantuan ahli dalam permasalahan menghadapi diriku.

Aku mengabaikan itu semua.

Sampai saatnya diujung tebing aku mengandung anakku 9 bulan.

Anxiety ku datang bisa berkali-kali dalam sehari.

Mungkin suamiku benar benar muak melihat tingkahku. Tapi sejauh ini dia menerimanya.

Seharusnya sebelum menikah pun aku hrs berkonstasi. Namun aku mengira aku bisa handle semuanya karena aku sudah bersama orang yg sangat aku cintai saat ini.

Nyatanya, saat kehamilan ini datang rasa cemas ku membuncah tumpah ruah ketimbang rasa bahagiaku.

Aku takut… ketakutan yg sangat amat besar. Takut tidak bisa menjadi orangtua yang baik bagi anakku. Aku tidak ingin anakku susah seperti aku, tapi dia datang saat aku masih berjuang.

Aku ingin sembuh… aku takut baby blues.

241121

Aku melihat kembali pesan ku di FB dengannya

Yg diingatanku adalah yg terbaik

Bodohnya aku selama ini menyia nyiakan dia

Ternyata yang salah aku.

Aku yg membuatnya menderita terlebih dahulu.

Kenapa aku yg merasa tersakiti ya? Aku kok yg jahat.

Aku yg ngomong kasar, aku yang ninggalin dia, aku yang bosan dengannya.

Inner child ku yg terluka

Aku luapkan kepadanya

Aku yg jahat.

Aku sampai tidak sadar ada yg mencintaiku begitu dalamnya.

Dia mencintaiku begitu dalam ternyata.

Hahaha

Aku bodoh ya.

Dan aku melakukannya lagi,

Tuhan terimakasih karena menyadarkanku.

Aku takan melakukannya kepada suamiku

Aku akan bertahan sekuat tenaga

Tolong jangan buat ini kambuh lagi.

Aku tidak ingin kehilangan lagi.

Aku mencintainya karena Mu

Tolong jangan biarkan aku menyakitinya. 😭😭😭😭😭

Begitulah katanya, perpaduan antara eros dan ludos.

Ya, begitu aku mencintai seseorang, aku akan terjerumus begitu dalam dan ketergantungan. Aku pernah mengalaminya sebelum ini, cinta yang begitu dalam dan gelap. Cinta yang memaksakan kehendak dan ego untuk bisa bersama. Cinta yang terlalu obsesif sehingga menimbulkan perasaan rela melepaskan saking ingin melihat orang yang dicintai bahagia.

Dan…

Aku mengalaminya kembali, saat ini.

Jujur, setelah saat itu aku takut untuk mencintai seseorang begitu dalam. Sejak saat itu aku tidak pernah mencintai siapapun dengan kadar yang sama. Aku menempatkan mereka hanya untuk ego ku saja, entah dia itu tampan, baik, pintar, kaya, namun tidak dengan memberikan cinta seutuhnya. Aku selalu berkata bahwa dalam hatiku, terdapar ruang khusus baginya dan takan bisa tergantikan. Ruangan yang penuh cinta yang gelap dan dalam, ruangan yang takan pernah kubuka lagi dan ku kubur hingga ia lenyap.

Namun… aku salah. Aku membuat ruangan baru, yang sudah ku design agar terang dan sejuk. Tidak terlalu dalam dan memiliki dasar. Tapi, entah apa yang kulakukan, cinta itu hadir dalam inti ruangan itu yang menciptakan individu baru penuh cinta yang lebih dalam namun terang. Tapi, aku takut.

Kini, ketakutanku akan dalamnya cinta kembali datang. Aku melihatnya bahagia sebelum bertemu denganku, aku melihatnya penuh tawa dan memori, aku melihatnya diruangan ini terlalu sendu dan dingin. Seharusnya aku memberinya kesejukan, bukan rasa hampa. Dan cinta ini, membawaku kepada perasaan bersalah karena telah merenggut hidupnya dengan penuh obsesi dan masalah. Aku memberinya bahagia, namun aku menghilangkan kebahagiaannya yang lain.

Apakah, kali ini aku harus melepaskan cintaku? Lagi.

Dengan alasan sama seperti dahulu kala, “kau lebih baik tanpaku” ?

Kenapa aku menghidupkan monster ini lagi. Kenapa monster ini memanipulasi mata dan pikiranku?

Ibu katakan

Seperti yang selalu ibu akan ajarkan padamu

Tentang bertanggungjawab atas diri sendiri

Karena kamu tidak akan pernah sampai kapanpun mendapatkan seseorang yg akan bertanggungjawab terhadapmu.

Dirimu yang menanggung itu semua,

Tubuhmu jangan kau sakiti, ya nak.

Jangan di dzolimi.

Always chin up

Sedih lah sampai tidak ada siapapun yang melihat kamu bersedih.

Do your best in everythings

Ibu, mungkin tidak bisa banyak membantu mu.

Tapi ibu selalu titipkan kamu kepada Tuhan

Agar selalu diberikan keberuntungan dalam hidup dan mati mu.

Akan ada saja orang yang membuatmu sakit, ntah orang lain, ntah orang terdekatmu, bahkan bisa jadi orang itu ibu.

Tapi kau lah yg bertanggungjawab atas dirimu.

Either, I did my best being ur mom.

But if isn’t enough

God will do the rest for me.

For taking care of u

Till the last ur breathe

Nak...

Bencilah ibu semaumu

Tapi kau harus tau,

Ibu mu akan terus doakan mu dalam riuh nya angin

Dalam gulitanya malam

Tetesan air mata

Do your best

Be kind

And dont hurt urself.

Inginnya memainkan rhytm

I give you I take some

Be selfies ignored 'em

Take the blue pill meski itu pahit

Resiko akan selalu berdecit

First sip of coffee itu memang pahit

Asam akan terasa setelah itu mengait

Berat, sakit, sesak dada ingin akhiri

Jalan keluar seperti apa yang harus ku hampiri

Ku tau jika ku sakit disini ditempat fana

Tak akan lama terasa hanya sementara

Enam puluh tahun biasa manusia diberi jiwa

Waktu takan menunggu bahkan jika kamu ke nirwana

Tahanlah

Kenakan lagi topimu itu

Isi pelungmu lagi dengan niat yang suci

Sejuk bersih akan menyegarkan hati

Dia baik, dia menyayangiku, dia memperlakukan aku dengan lembut, dia tak pernah kasar, dia akan lakukan apapun yg aku mau, dan dia tetap ada disampingku meski aku sedang jadi monster.

Yang bermasalah bukan dia, tapi mereka...

Mereka yang tidak mengenalku, mereka yang bisa marah tanpa tau kenapa, mereka yang bisa ambil kesimpulan dari cerita oranglain...

Mereka bilang Dia menjadi kurus karena mau menikah dengan ku... Tanpa tau aku turun 5kg untuk mengurus nikahan sendiri karena kami ldr.

Mereka bilang aku manja maunya nempel terus, tanpa tau aku membangun sikap harmonis untuk keluargaku yg baik nanti di akhir waktuku.

Mereka bilang uang dia habis untukku, tanpa tau aku pun berkorban materi lebih banyak dari yang dia berikan.

Mereka bilang aku tidak mandiri, haha bukan aku tidak bisa sendiri, aku tidak mau menjadi sosok wanita yang dibutuhkan lelaki hanya untuk sex dan uang saja. Aku ini istri bukan alat. Aku mau di bimbing supaya sikapku baik, mulut ku baik, bukan karena tidak mandiri... Tapi lelaki punya sifat ingin dibutuhkan, aku berusaha mempunyai itu karena sejatinya aku pun mandiri aku tidak akan mau merepotkan siapapun.

Mereka bilang aku hanya bisa foya-foya, tanpa tau aku menutupi kekurangan mereka sebagai keluarga Dia. Menahan nafsuku untuk ke mall tiap hari, makan makanan bergizi, makan makanan yang enak, karena disini apapun mahal... Uang 2juta pun hanya bisa dipakai untuk persediaan mie, telor, dan susu, serta gas, dan listrik. Bukan untuk daging dan ayam. Bukan untuk sayuran yg mahal-mahal.

Mereka bilang aku enak dirumah terus gamau kerja, tanpa tau aku memikirkan segala hal ntuk memulai kerja disini. Aku kehilangan banyak waktuku disini, aku tidak tau harus kemana, aku tidak bisa berangkat sendirian, aku harus menunggu Dia, tapi Dia day off nya adalah weekend sekali tidak masuk jelek sudah nama dia dan juga di potong 2jt dari gaji. Bayangkan awal awal aku disini aku ingin pergi ke jln budi utomo itu dimana, meski kecil kota ini tapi aku selalu di wanti" untuk tidak keluar sendiri karena banyak orang jahat. Lalu, bagaimana aku bisa berangkat kalau begitu?

Mereka bilang aku diam dirumah terus tak mau sosialisasi, iya aku memang tidak suka bercengkrama dengan org lain.

Mereka bilang aku enak tinggal makan gaji Dia, mereka tidak tau aku "bete kapoe" basa sunda nya artinya aku lembek lemah karena gak pernah keluar rumah. Tanpa tau banyak anjing yg buat aku takut, banyak babi, banyak orang jahat yang ngegodain suit suit, dan aku tidak gendut-gendut disini padahal aku tidak banyak bergerak seperti di kurung di kandang. Tapi aku tidak gemuk, karena aku stress.

this year I must be reach my goals

mencari tambahan uang

memulai bisnis yang sudah ku gagaskan

bekerja di TK atau SLB

memulai nabung emas atau DP Rumah 2 lantai

memulai mencari mobil bekas yang bagus

program anak 2 atau 3 tahun lagi

membuka tabungan haji

melunasi hutang

membeli kamera

membuka asuransi kesehatan

mencoba ke psikolog

mengecek kesehatan suamiku

membawa mama pulang kampung

merencanakan liburan (maldives, singapore, bali, bandung, jogja, semarang, labuan bajo)

berkemah

memulai olahraga di gym

beranikan diri bawa motor

here I am 

Timika, 00.30 WIT aka 22.30 WIB

and I’m Alone... tidak sesuai janji nadzar lagi. aku sudah bernadzaar dari semenjak awal desember untuk tidak melewatkan hari ini bersama kamu, suamiku. tapi lagi-lagi aku berubah pikiran dan aku melewatkan moment bersama kamu lagi. 

3bulan 11 hari kita sama-sama dan aku di timika ini kita tidak menciptakan moment laiknya suami istri yang menghabiskan moment berdua.

ya... kamu bilang ada waktunya. aku pun tau itu.

kemarin lusa aku kumat lagi, setelah aku menyakitimu saat itu. kini aku menyakitimu lagi karena ketakutanku akan hal buruk yang akan menimpa kita. 

kita begitu saling menyayangi satu sama lain. kita ingin menciptakan kehidupan yang romantis dan harmonis sampai kita tua.

aku mengamuk lagi... hanya kamu yang tau betapa buruknya aku. dan itu juga salah satu yang membuatku takut akan kehilangan komitmen kita. kemarin kamu bilang kamu Gak apa-apa tapi bagaimana jika ini berlanjut hingga kita tua?

--aku belum ke psikolog dan mendapatkan penanganan medis secara benar, aku hanya menghubungi psikolog dan aku dirujuk untuk mendapatkan terapi. namun, aku tidak bisa... berat sekali berjalan menuju psikolog. suamiku cuek tapi aku tau dia peduli pada ku--

aku selalu meneriaki kalau aku tidak mau menjadi monster, aku tidak mau jadi ibu seperti ibu itu. aku tidak mau terbutakan segala hal yang seharusnya kami nikmati malah aku saja yang menikmati. aku ingin berdua bersama suamiku, menciptakan moment berdua, aku tidak mau bahagia sendiri.. aku bukan wanita yang didatangi sesekali. aku istri nya. aku istrimu... aku ingin kau bimbing juga aku ingin menciptakan moment bersama juga, aku ingin ketika aku hamil kamu yang mengurusku, aku ingin kamu yang membelikan aku hidangan yang aku “ngidamkan’” , aku ingin kamu yang mengantar aku kontrol ke dotker dan melihat bayi utun kita dan bergumam bersama mirip siapa kah dia. aku ingin menciptakan moment meskipun kita berjauhan... aku ingin kamu meluangkan perhatianmu untukku. kamu tau beratnya menjadi aku? kamu tau detail bagaimana aku berjuang tanpa kamu disisiku. berat. dan aku menjadi begini di 2019. 

aku mulai ngamuk, aku mulai menyiksa diriku, aku memutuskan bunuh diri semenjak itu, aku kehilangan diriku. aku kehilangan semua ditahun 2019. aku kehilangan jiwa ku. aku siksa diriku dibawah air jam 1 malam sampai jam set 4 sampai gemetar, aku mencoba meminum pembersih kerak lantai, aku mencoba memotong nadiku,aku mencoba gantung diri. aku coba itu semua.

aku tidak menyadari bahwa aku akan separah ini, aku pikir aku hanya akan menyakiti dirku saja. ternyata aku menyakiti fisikmu juga. aku membuatmu lebam, luka, membuat bekas. bagaimana bisa monster itu terwujud? hanya karena kita saling mencintai? hanya karena ingin mempersiapkan diri menjadi ibu dan ayah yang baik.

ya... hal hal yang akan kuceritakan ini adalah realita hidupku yang membuatku ingin menjadi dewasa yang sempurna atau aku tidak akan jadi dewasa sama sekali. 

orangtua ku berpisah, pelakor memasuki dunia kami. aku dihina kan oleh orangtua mantan-mantanku karena apa yang mereka lihat dalam sekali pandang, mereka melihatku seperti nakal katanya dalam sekali lihat. entah apa yang mendasarinya. padahal virginity adalah hal yang aku jaga sampai aku menikah akhirnya. aku tidak pernah kehilangan keperawananku sampai saatnya aku menikah. kebanggaanku ternodai, harga diriku diinjak-injak. hingga aku menemukan suamiku, bertemu dengannya adalah bukan yang aku harapkan. aku tidak tau apa yang mendasari aku mencintainya. sampai 1 hari sebelum menikah pun aku masih belum mencintainya sepenuh hati. namun setelah ijab semakin hari aku semakin mencintainya. harga diriku diinjak-injak ketika aku di hinakan oleh calon besanku hanya karena masalah uang, dan sampai saat ini pun begitu, aku mengalami anxiety setiap aku melihat atau mendengar, bersinggungan dengan masalah itu, aku marah, aku benci, aku ngamuk, aku menangis seperti disakiti fisik dengan parah. 

suami ku tau itu. dia selalu bilang maaf padahal aku benci dia meminta maaf karena aku tau sifat manusia tidak akan pernah bisa berubah.

malam ini... aku sendirian menyesali semuanya.

aku sudah muak disini... aku benci disini... aku juga tidak ingin pulang ke bogor... sejujurnya... aku mencintai adikku dan aku tidak ingin menjadi pembohong pada adikku aku tidak ingin mencotohkan itu padanya. aku hanya ingin menggugurkan janjiku pulang ke bogor dan aku ingin tinggal ditempat yang lain dengan keadaan menyendiri aku ingin sendiri saja. aku ingin merenungi diriku aku ingin meditasi, aku tidak ingin menjadi ibu akhir-akhir ini. aku seperti dirasuki setan uang, aku menjadi khawatir tentang uang, begitu pula aku saat ini mengikhlaskan suamiku bekerja. karena aku takut uang kepotong. karena suamiku oekerja kontrak, dan aku takut suamiku diputus kontrakanya. aku takut... ketika aku ounya anak aku belum punya pekerjaan, dan suamiku tidak punya pekerjaan yanng tetap dan cicilan rumah kita hangus. dan anak anakku menanggungnya.

ya... aku tidak tau

Aku sangat menikmati dunia ini Tuhan...

Kau begitu Luar Biasa hebat kau Esa

Siapa lagi yang bisa membuat Laut, Angin, Air, Tanah, Langit, Luar angkasa hampa udara, Bintang, Amoeba... Dan banyak lagi yang kami manusia ini berkebatasan dalam hal pengetahuan.. Seperti yang kau bilang, kami tidak tau apa yang Kau tau.

Tuhan...

Kau yang berkahi aku penyakit, aku tau kau juga yang akan menyembuhkan aku..

Semakin hari... Badan ku semakin menipis, perutku semakin tidak karuan, atas sakit nyelekit, kiri sakit, kanan sakit, tengah keras, bawah cenut". Hhe

Maafkan hambaMu ini yang doyan sekali mengeluhkan keadaan.. Kadang kalau tidak kepada Kau, aku harus pada siapa lagi? Kaulah satu satunya, kau lah yang Agung yang Esa... Jika aku punya Kau, apalagi yg harus ku risaukan. Begitu kan?

Tapi aku ini manusia... Lemah.

Ya Allah.. Aku banyak merasakan sakit pada badanku

Aku sampai tidak tau harus bagaimana mendeskripsikannya... Ya Allah...

Tuhan...

Jika waktu ku tidak lama... Satuuu saja yg kuminta, ampuni aku atas semua dosa yang ada di diriku. Putihkanlah aku bersihkanlah aku jangan kau rendam aku oleh kuasa Neraka mu, kekuatan alam kubur mu, kehebatan sakaratul mautmu.. Dan tempatkan aku di tempat terbahagia selamanya Surga.

Tuhan...

Jagalah adikku sampai akhir hayatnya

Jagalah ibu bapak ku, bahagiakanlah mereka..

Juga bahagiakanlah suami ku...

Atas nama Engkau kami bersama, dan dengan namamu pula lah kami akan terpisahkan sementara, dengan kuasamu juga lah kami dipersatukan kembali di surga.

Tuhan...

Selemah ini aku memohon.. Bersujud ... Meminta mu.. Kabulkan doaku.

Aamiin

Ibu...

Untuk saat ini kau bisa memanggilku ibu, entah jika nanti kau hadir aku mengubah panggilannya.

Ibu, panggilah aku anak ku.

Anak ku sayang, entah kau 1 2 3 4 atau tidak ada sama sekali. Entah kau Normal atau Spesial. Aku menyayangimu...

Anakku...

Apakah hidupmu berat? Maafkan ibu yg tak menyediakanmu kehidupan yang layak..

Nak, kita berjuang sama-sama ya.. Bersabarlah kamu nak... Dewasa nanti kau akan menjalani kehidupan ini lebih keras.

Nak.. Ibu mungkin tak bisa membersamaimu selalu.. Tolong jaga dirimu, jadilah anak baik nak meskipun dunia ini mengecam mu. Jadilah manusia yang selalu lekat dengan Islam karena itu satu-satunya yg bisa kamu hadiahkan pada ibu. Jadilah manusia yang pantang menyerah atas mimpi" mu nak... Jangan kalah dengan uang.. Jangan malu dengan waktu... Jangan takut dengan omongan orang.

Nak, maaf mungkin kamu lemah. Kamu mewarisi itu dari ibu.. Tapi, nak.. Tolong jadilah pribadi yang kuat.

Jika kamu lelaki, tegaslah pada pendirianmu, hapuslah gengsi mu, muliakan perempuan jangan kau rusak, bacalah surat yusuf agar kau tau bagaimana jadi lelaki yang baik.

Jika kamu perempuan, jadilah kuat, jadilah mandiri, tetap pada kodrat mu yg lembut dan baik hati, pintarlah kamu nak.. Jenius lah kamu... Maka kau akan merubah dunia ini dengan didikanmu. Bacalah kisah siti hajar, aisiyah, dan khadijah. Jadi lah istri yang akan menjadi pagar suami mu, jadilah istri yang akan dikenang indah oleh suami mu ketika tak bersama. Jangan egois nak... Teguhlah pendirianmu. Jagalah kemaluanmu, dan pintarlah kamu memilih calon suamimu... Kenali lah ia dari latar belakangnya. Jadikan ibu mertua mu sebagai pengganti ibu ketika ibu tiada nak.. Ibu sayang padamu nak.

Maafkan ibu yang cerewet, suka marah-marah, dan tidak mengurus kalian dengan baik.

Nak... Jagalah ayah kalian.. Jaga lah adik dan kakak kalian.

Anak-anakku... Kejujuran no. 1 lalu tanggungjawab lah.. Terima resiko apapun keputusanmu hadapi.

Maafkan kami yg tak mencontohkan kebaikan pada kalian.. Tapi anakku... Jangan tiru kami.. Kami ini jauh dari kata baik. Tapi kalian harus jd baik. Kami lakukan yang terbaik untuk kalian meski nyawa kami taruhannya.

Anak ku... Dzikir lah kalian untuk membentengi diri dari yang tak terlihat. Jangan kau coba sekalipun untuk menduakan Allah dengan apapun, tarot, zodiak, ustadz" dengan air, dsb.

Titip Allahuahad dalam hati kalian anak anakku...

Ayah, ibu, mencintai kalian apapun yang terjadi. Maafkan kami jika kami membuat mu frustasi...

Mungkin nanti kau akan dapati kami bertengkar, pahami kami nak.. Kami ingin yg terbaik untuk kalian.

Ayah.. Ibu.. Sayaang sekali dengan kalian

Kami selalu ingat Allah demi menghadirkamu dengan baik dan sehat juga sholeh/sholehah

Kami berdoa agar saat kau ditiupkan ruh mu pada ibu kau dititipkan takdir yang baik yang bahagia..

Maaf kalau ini terasa sulit bagimu...

what is going on in me?

Nado molla.

I'm so lonely

Since my parents did their things to make a scar in me when im childhood. We were kind, no smoking, no drunk, no drugs, no sex, no lack in edu. We (me n my siblings) were really had good attitude.

Ketika orang-orang sekitarku memandangnya begitu, tak rupawan. Apa yg harus ku katakan pada mereka? Iya. Tidak ada.

Sempat terbersit di hati untuk mengubah dia menjadi sesuai kriteria masyarakat indonesia. Putih, tinggi, hidung mancung, atletis. Iya. Dia tidak memiliki semua itu.

Banyak hal yang memang tidak Tuhan berikan padanya, tidak setampan rasulullah, tidak setampan yusuf.

Atau bahkan tidak setampan afgan, tidak setampan iqbal.

Tingginya tidak lebih dari 170cm. Kulitnya pun coklat tua, bukan sawo matang pada umumnya lelaki indonesia. Hidung nya biasa saja, tidak pesek tidak mancung. Atletis? Mungkin iya hanya saja tidak terlihat karena tertutup tingginya.

Kriteria ku sekelas esa sigit, panji negoro, afgan, min yoon gi, jeon jungkook, dll. Tinggi minimal 178cm, berkulit putih-sawomatang, rambut lurus, tidak atletis tidak gemuk, bibirnya tipis, suaranya bass, matanya sipit, hidungnya mungil, jari-jari nya lentik.

Bukan dia banget.

Mukanya tidak bikin orang ilfeel, tidak juga biasa, muka muka goodlooking yg setidaknya gemesh kalau diliat lama lama.

Suami ku tidak setampan kriteria netijen yang bisa untuk menghentikan jempol-jempol jahanamnya.

Tapi...

Aku bisa bandingkan dengan lelaki lain. Dia tidak pernah marah yg sampai mengancam fisik, bahkan mental.

Dia tidak pernah mengeluh aku yg kurus, tidak semok, tidak bohay, tidak mancung, bibir tebal, dan gak pernah komuk kalau lagi di foto.

Kenapa sih aku memasang kriteria itu dalam hidup? Emang gue secantik apa sih? Yup. Aku menargetkan setiap detik adalah peningkatan.

Aku ingin setiap ganti pacar, aku mendapatkan yg lebih.

Drop shaaaaay

Ketika itu aku melihat dia. Omaygat! Di statsiun bogor. Ku kira dia adiknya teman kakak ku. Taunya dia paling tua hahaha

Lucu. Takdir itu lucu. Narasi Allah itu luar biasa.

Aku bersujud pada Allah swt sedalam-dalam nya aku berdoa untuk meminta lelaki dengan kriteria batiniah saja, aku lupa lahiriah nya. 😂

But Allah is real when Allah said kun fayakun... Its easy, for Allah just to make a path for me. Yap! Di salah satu akun medsos ku. Aku berkata ingin lelaki seperti apa. Dikabulkan semua oleh Allah yang Rahman Rahim Akbar.

Lain kali hrs minta sekelas min yoon gi 🤭 tp inilah jodohku sampai nanti surga.

Dan... Surprise nya Allah lagi.

Semakin hari semakin ku cinta dia.. Semakin romantis.. Semakin bahagia... Semakin bersama semakin mengerti.

Itulah janji Allah tentang menikah. Iya tp menikah real karena Allah lho yaaa terlepas km pacaran apa enggak tp niatkan karena Allah.

Aku dulu nikah niat karena aku ingin lepas dari dosa zina pacaran, dan aku ingin jd pengikutnya rasulullah.. Kalau enggak ? Ahhh rugi sekali aku. Menghabiskan waktu ku di dunia hanya beberapa puluh tahun saja untuk membuat dosa. Ha Ha Ha

Dia tidak tampan.. Tidak tinggi... Tapi dia langka, tidak pernah dia melakukan dosa yg pernah aku lakukan, tidam pernah dia membelot orgtua nya, tidak pernah ia jahat pada teman temannya, dan dia tidak berkata kasar.

Kebalikannya aku banget. 🤭

Alhamdulillah aku percaya sekali Allah itu maha baik, selalu berikan ku yg baik baik dari yg terbaik, aku bahagia sekali ya Allah terimakasih. Maafkan aku.

Untuk suami ku

Bagaimanapun kamu, ingatlah... Tidak ada yg bisa menerima mu dengan tulus selain aku. Wkwkwkwkkwkwkwkwk

Jadi jangan cheating ya!!!