Time Laps ;

Elle était partie du jour au lendemain. Et aujourd'hui encore, c'est sa mort, sa véritable mort qui lui permettrait de faire le deuil de sa relation. C'est dur non ?

J'ai aussi eu envie que ce type crève. Pour me soulager moi. Il y a des moments où j'y repense péniblement. Et où je réalise les horreurs qu'il me faisait. Les choses qu'il m'obligeait à faire. J'étais son pantin. A sa merci.

Un jour je venais de sortir de la douche, j'avais les cheveux encore mouillés et propres, et il m'a sali. Physiquement. Mentalement. J'avais exécuté. Je devais faire plaisir. Après tout.

Récemment j'ai appris qu'il n'avait rien eu. Juste un petit rappel à l'ordre.

Et je me suis dit. S'il avait pu mourir, il y aurait eu un semblant de justice. Au moins pour moi. Égoïstement.

Et souvent, c'est aussi moi qui ne suis pas facile. Souvent, c'est lui aussi.

C'est comme ça. On se touche on se câline, on s'aime, on s'apprivoise, et puis les choses changent, et c'est pas que c'est mieux, ou moins bien, c'est que ça change, et qu'il faut accepter. Accepter l'autre, s'accepter soi dans cette relation, accepter que la perfection n'existe pas, accepter le bonheur tel qu'il est. Parfois moins intense, parfois plus houleux, mais le bonheur quand même.

En fait je crois que j'ai compris que l'amour, c'était d'abord accepter beaucoup de soi avant d'arriver à accepter l'autre. C'est parfois savoir se mettre en retrait, prendre du recul, et simplement.

Se rendre compte de la chance qu'on a.

Les dommages sont collatéraux, malgré lui, et je suis obligée de lui mentir. Obligée de faire semblant aussi. Contrainte d'écouter sans concessions, sans pouvoir dire ce que je pense vraiment, contrainte d'être sous silence parce que je l'aime.

Oui, on peut faire semblant et mentir par amour. C'est en tout cas ce que vivre sa dépression m'aura appris.

On peut s'aimer à en crever, on peut se torturer et se décevoir quand même.

J'ai presque su d'emblée que c'était lui, celui que je n'attendais plus. Il est parfait pour moi, il est plus que ce que je n'aurais imaginé. Il me fait rire il me fait vibrer il est mon thug mon amant mon confident mon ami mon amour. Ça y est, c'est là dans ma vie et je réalise chaque jour la chance que j'ai de l'avoir. Je n'ai pas de doute pas de crainte je crois en lui de façon aveugle et presque naïve mais je sais que j'ai raison.

On a fait un tas de choses, on est allés au lac, on a partagé un week-end hors du temps, on est allés à Badeparadies, on s'est bourrés la gueule sur ma terrasse, on a mangé gastro, on a mangé beaucoup trop de restos, il m'a fait a manger, on s'est gâtés l'un l'autre, on a mangé des glaces, il a rencontré mes amis, on a rencontrés nos familles, on s'est manqués pendant mes vacances, on s'est confiés et je n'ai pas eu besoin d'espérer: c'était là, tout simplement.

Ce qu'on appelle l'évidence.

C'était un bel été, j'avais dit à 2019 que je lui laisserais encore une chance, et j'ai bien fait.

A côté de ça il y a le travail, et j'espère arriver à en changer rapidement.

Mes objectifs sportifs et mes ambitions pour 2020 sont grands, je ferais tout pour les atteindre et je déborde d'énergie. Le crossfit continue à me guider, à me centrer sur moi même et à rencontrer des personnes extraordinaires.

J'ai rencontré un être exceptionnel, taillé sur mesure pour moi.