Lamystical

sinto um vazio enorme dentro de mim  que vai me engolindo aos poucos meu silêncio é grito de socorro que ninguém escuta então nenhuma pessoa me acode e eu morro calada

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e você nunca entendia nada você nem se entendia você acha que eu te machuquei quando foi você quem se machucou [e me machucou] eu estava ali por você como ninguém nunca esteve e você só sabia fugir ver tudo por um ângulo e nunca era pelo ponto de vista que me favorecia e eu sou a egoísta?! eu escolhi você, em vez de escolher eu mesmo eu vivi por você eu te dei cada pedacinho, cada lágrima desde que tudo ficou claro, cada acerto, cada bom momento (mesmo que parecesse errado, que se dane os padrões, eu refiz os padrões por você, eu me moldei, eu moldei o mundo por nós, eu fiz um mundinho só teu, porque tudo era teu) e pra você valeu? tudo que te resta é confusão você não entendia nada você nem se entendia e cobrava de mim tudo que eu já dava quando no fundo, era você que se entregava pela metade sinto muito, meio copo pra mim sempre foi vazio [sinto muito, por você] 

eu sei como dói. sei que dói e não é de agora. sei que você já suportou muito e tanto, que às vezes se pergunta “tô suportando tudo isso pra quê?”, porque dentro de ti, já não faz mais sentido. mesmo que ora ou outra aquela chama ainda acesa (porém pequena) de esperança em alguma coisa mostra que ainda existe [a gente nem sempre tem esperança na melhora, às vezes é só num dia melhor, num momento bom, às vezes ela aparece naquele riso inesperado, naquela palavra amiga, naquele conforto velado, naquele texto que parece que nos lê ou que foi escrito por mãos parecidas com as nossas de tão parecido com a gente que é, naquela música que nos acalma, que nos abraça quando ninguém mais faz isso, naquele pôr do sol que vemos quando lembramos que basta olhar pro céu pra vermos algo novo e bonito]. eu sei que é difícil viver com um parasita dentro da gente que nos faz ver a vida de um jeito distorcido e te faz querer fugir de tudo, mesmo que a dor esteja em você. e eu sei, eu sei que você chora muito que tem dias que quer chorar e não consegue mais, como se as lágrimas tivessem acabado, o que dói mais do que chorar descontroladamente. eu sei que deitar a cabeça no travesseiro à noite não te dá sossego, sei que o monstro que te atormenta vem com mais frequência nesse horário e não te deixa dormir, não te dá paz. sei que as outras pessoas não parecem confiáveis, que o mundo não parece mais mundo, é só um lugar que você está e não quer estar. eu sei como às vezes parece que o universo quer que a gente desista. e desistir é tão mais fácil, né? é tão mais fácil só pôr um fim, mas você é tão forte por não desistir, eu juro pra você que vejo tua força exalando de você até mesmo quando tu chora. tu não é fraco, tu não é só uma tristeza, tu não é só uma decepção. tu é tantas & tantas coisas boas, feito até do que ainda não tem nome mas é tão bom te ter no mundo. eu sei, assim como muita gente sabe, porque eu juro pra você que: tu nunca está sozinho, a tua dor faz parte da nossa. e o mundo não é horrível como parece, as situações que são. nem todas as pessoas são as mesmas que te machucaram. e nenhuma dor dura pra sempre. a sua pode estar durando muito, mas ela vai terminar, você mesmo vai acabar com ela. não permita que a dor acabe com você, porque meu bem, a sua batalha está perdurando tanto porque tu é mais forte que ela, não é você quem está desistindo, é você quem está persistindo (mesmo que dentro de você haja um sentimento de derrota, é a sua auto-destruição que não deixa você ver o quão guerreiro tu é, mas toda vez que te vejo vivo, te vejo um vitorioso). você é mais real do que essa dor que se alojou dentro de você e se espalhou por todos os cantos do teu ser, porque ela PRECISA de você pra existir, VOCÊ NÃO PRECISA DA DOR PRA EXISTIR. eu tenho fé em você, eu acredito na tua batalha. tudo bem perder lutas diárias, mas não desista de você. 

eu sou dor dos pés a cabeça, da pele à alma 

quando você sair da tempestade, não será mais a mesma pessoa que era quando entrou