Hola, soy yo... Otra vez.
No sé si cuando leas esto lo tomarás bien o te sacará de onda como lo ha hecho otras veces, tal vez te de miedo como hace unos días o tal vez te guste recibir buenas noticias y escritos de amor como la primera vez.
Siento que se ha vuelto rutinario tanto esto, pero aún sigo sin lograr entender tu reacción.
Una vez me molestó, porque yo soy de las personas que escriben y se expresan demasiado, cada detalle, cada sentimiento, cada cosa, sin embargo siempre termino decepcionada de tu respuesta, creo que siempre he esperado una respuesta a mis cartas y la única vez que tuve una carta tuya la hice trizas.
No me culpes, tú sabes el contexto y tenía todo el derecho.
Pero... Ahora solo me queda el mensaje de la carta a mano que me hiciste.
Cada vez que pienso en ella lloro, como lo he estado haciendo tanto estos meses que si la hubiera leído cada día seguro mis lágrimas habrían borrado cada letra, es irónico porque así se sintió después de todos estos meses.
Cómo si todo eso se hubiera borrado, como si en realidad lo que decías eran mentiras y yo me aferraba tanto a ellas que termine sin dignidad, arrodillandome ante ti pidiendo estar un rato más en tu corazón.
Es curioso, las personas que más nos lastiman son las que más necesitamos, nosotros, los dependientes, los de poca autoestima, los de miedo al abandono.
Hoy tal vez no duerma de nuevo y es que ayer te vi, después de un día tormentoso lleno de lágrimas, de ansiedades y voces en mi cabeza que me hacían sudar frío y tener el cuerpo tembloroso... Y, aún así verte me quitó la ansiedad
Cómo la droga, cuando intentas dejarla después de haberla probado tantas veces y empiezas con este síndrome de abstinencia tan cruel que te hace perderlo todo por tener un poco más, solo un poco más. Así me sentí.
Creo que ya no nos amamos, creo que, las cosas entre nosotros no están bien y sabemos que es así pero no sabemos cuándo parar.
Creo que ambos tenemos miedo, yo de quedarme sola y tú de dejarme sola.
Siento que a partir de todo lo que pasó cargaste con una responsabilidad al verme tan frágil y casi al borde del precipicio
Pero te diré algo, no voy a caer, no quiero hacerlo y por eso me sostengo de ti. Pero no es justo porque podríamos caer los dos.
Te veo, directo a los ojos y veo algo apagado
Cómo si ya no quisieras seguir al igual que yo.
Me disculpo por haberte quitado esas ganas de querer estar conmigo. Mi ego también sostuvo un tiempo de lo poco que me rogabas.
Sigo comiendo las migajas que me das pero sabes algo, no me importa ya.
Porque me humillado tanto y me he puesto a tus pies que ya ni siquiera llorar en la calle me apena.
Seamos honestos por favor.
Porque ya no tenemos conversaciones honestas
Ya no tenemos salidas planeadas
Ya no nos miramos a los ojos con cariño
Ya no siento el calorcito de tu cuerpo y tus ganas de tomarme la mano por la calle
Solo estás ahí, existiendo y no te miento que por un tiempo eso fue suficiente pero, se lo llevó el viento.
Siento, muy dentro que ya no palpita el corazón a mil por hora cuando te acercabas a mi.
Ahora lidio con que no palpite tan rápido porque puede darme taquicardia y provocarme una crisis de ansiedad.
No entiendo, no entiendo que nos pasó y se que tú tampoco porque me has dicho tantas veces que no sabes porque lo hiciste, porque me traicionaste.
No se cómo habría sido si no, mis días ahora se basan en eso
Verte para calmar mi ansiedad y mi sed de un poco de venganza y al mismo tiempo quererlo todo
Porque cuando estoy contigo con un poco de humor siento que puedo volver a amarte
Porque hace tiempo que dejó de sentirse así.
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