Caotico⚡️

Todo esto me parece extraño. He vivido tantas emociones y sentimientos a lo largo de mi vida, que ya ni recuerdo ninguno. No recuerdo como se siente estar triste, no recuerdo como se siente la felicidad ni la alegría, no recuerdo la sensación de tener miedo por algo que imagino o por algo que vivo.

Mi mente está tan bloqueada a estímulos que algunas veces siento que soy un robot. He perdido tanto tiempo en intentar no sentir nada que cuando ya no siento esa parte que nos hace humanos vuelvo a sentirme vacía. Vuelvo a esas etapas donde me cohibo tanto que acabo haciendo una estupidez.

Aún tengo ganas de volver a escribir profundo en mi piel con un filo que me haga recordar que aún sigo viva, mi mente hace lo imposible por frenar ese impulso. Sin embargo, ya llevo tiempo sin hacer esas cosas, aun así, no puedo dejar de lado el deseo de cortar, pinchar o quemar lo que envuelve mi cuerpo. Apostaría, tal vez, mi alma inexistente a que aguantaré unos meses más sin atentar contra mi cuerpo, a pesar de esto, cuándo vuelva a empezar el ciclo en que sumamos un año a nuestra frágil existencia, creo yo, que mi reloj interno de la gestión de la ira sumado a la depresión se reinicie para entonces y vuelva a empezar la decadencia que me mantenía cada mes en el hospital.

"¿Tanto te gusta estar en el hospital?" Me preguntó una vez alguien, solo pensé: "No es que lo disfrute, tampoco es que tenga más opciones que venir aquí, pero como nunca estoy satisfecha con mis decisiones no me queda de otra que aparecer aquí cada ciertos meses". Y aquí sigo, sintiendo la tristeza a flor de piel, de eso si me acuerdo bien.