Sin título

¿A dónde nos dirigimos en espíritu cuando nos acoplamos en modo automático?

Es una sensación que dependiendo de la situación nos podemos sentir abrumados, preocupados, felices, enamorados, incluso deprimidos. Ese estado en el que el cuerpo reacciona de forma tan natural a lo cotidiana que suele ser nuestra vida. Mientras que tu mente divaga entre los pensamientos más inertes que pueden sucumbir al paso de los segundos. Como si entraras a una dimensión en donde puedes ser multidisciplinario sin ningún tipo de esfuerzo.

Ir conduciendo en “automático” mientras mi mente piensa “llevo casí 3 años de conocerte, en un principio me sentía agobiada y con mucha facilidad desconfiaba, pero ahora que estás a mi lado, no puedo dejar de imaginarme nuestra cama, a la 1 de la mañana, testigo y espectadora número uno de la puesta en escena más pasional que presentamos noche tras noche.

Mi debilidad son tus ojos al llegar al punto más alto del extasis entre tus piernas. Y tú debilidad seguro deben ser mis caricias y la forma en la que intentó abordar siempre la situación de pasión entre tus dormiteos. Sólo imagino arrumbar las mochilas y subir corriendo al cuarto dónde culminaré mi día como más me gusta…”

- Amor, ¿eres feliz?

- ¿Qué clase de pregunta es esa?

- Jajaja ya, dime

- ¿No te demuestro lo feliz que soy?

- Te noto pensativa durante lo que va del camino y no quiero verte abrumada

Cariño, si supieras lo que tengo en mente, segura estoy que me harías estacionar para empezar a seducirme.

- Changuita, sé perfectamente que nuestra historia no ha sido un ejemplo para las parejas actuales y tampoco dejará una “huella de amor” para las futuras parejas. Pero lo que más me gusta de esta relación es precisamente eso, nadie apuesta por un amor quebrantado por la vida y las circunstancias que ambas decidimos, pero cuando lo aceptamos y concordamos que no es un amor de película ni un cuento de hadas determinamos el paso que marcó por completo nuestro concepto de amor y lo sabes. Yo no sólo soy feliz, decido ser feliz y decido serlo a tu lado. Porque ¿adivina que? También decido amarte. Y para resumir mi respuesta y contestar claramente tu pregunta; Me haces feliz, me siento feliz y lo soy a tu lado…

Las palabras como agua me brotan cuando se trata de ti y de mi. Y también te conozco cariño, tú simple pregunta, en un contexto notablemente desesperante, no esperabas una respuesta común y corriente. Yo le doy a mi princesa lo que pida, porque hasta en las preguntas se conoce a la gente.

Y justo pensando en esos momentos en los que mi mente divaga y mi cuerpo queda en automático es cuando me surgen estas ideas solo cuando estoy a tu lado.

Ahora justamente vamos en camino a Huatulco, tú dormida en mi lado. El sonido del avión te arrulla pero lo incómodo que es dormir aquí no te deja descansar como quisieras, lo sé. Sin embargo ahí estás, con los ojos cerrados, tu cabeza recargada en tus brazos cruzados que se apoyan de la mesa portátil frente a ti. ¿Qué estarás pensando? No quiero suponer, pero supongo que dormida profundamente no estás. ¿Qué pasará en estos momentos por tu mente? Has iniciado claramente el modo automático/dormir, pero tú cabeza nunca se pone en automático ¿qué intentas soñar?

Creo saber lo que merezco. Creo imaginarme realmente la manera en la que sé que viviría plenamente feliz. Pero ¿Porqué al mundo le cuesta tanto trabajo entenderlo? O es acaso la perspectiva en la que manejo mis visiones.

Merezco que me presuman, que valoren mis esfuerzos, que me quieran incondicional como yo lo hago, que mis sentimientos tengan validez y que las palabras que salen de mi boca sean tomadas en cuenta.

Me he formado entre ruinas de una vida soñada, he ido idealizando cada paso que doy, he tratado constantemente de someterme a las mejores decisiones que pueda tomar. Y aun así salgo completamente lastimada y rota en pedazos.

Siento que todo está en mi mente, pero en base a lo que he experimentado ya no puedo sentirme capaz de diferenciar entre lo que me haría sentir mejor o lo que aparentemente me hace sentir mejor.

¿Qué es lo que merezco en realidad? Pienso en que el amor lo puede todo, y sé que esto se refiere al amor propio, porque así es como realmente funciona esto. Y sé que tengo el valor de ser amada, pero ¿cómo manejar las situaciones que no me gustan? me quiebro fácilmente ante la falta de interés, ante un día malo, ante una mínima duda que en mi cerebro pase.

Tengo ganas de gritarle al mundo "¡Esto es lo que soy! Acéptame y ámame" Pero eso no lo puedo exigir.

A lo largo de mi vida me he topado con el mágico pensamiento estúpido de determinar la felicidad en tiempo, de tal manera que cuando me siento plenamente feliz y disfrutando del momento siempre me pregunto "¿Cuanto me va a durar?" "Solo espero el momento para que todo se vaya a la mierda y vuelva a mi vida de tristeza y soledad".

¿Qué es la felicidad? ¿Cómo lograr alcanzarla? ¿Qué tan valiosa es que no se puede encontrar? Tengo 26 años de vida, de los cuales solo 16 soy plenamente consciente de ella y de las consecuencias que puede traer cada decisión que pueda tomar. Pensar en eso antes me causaba mucho ruido y decía "¿Cómo es posible que el rumbo de una vida pueda cambiar tan drásticamente con una decisión bien o mal tomada?, pero al final de cuentas es una decisión que tomamos", y aunque tenía la idea no entendía la magnitud de lo que había descubierto preguntándome eso constantemente en mi cabeza casi todas las noches.

Escuchaba mucho que la felicidad costaba, pero cuando se encontraba todo habría valido la pena. Y eso me daba miedo, decía "¿Cuanto más tengo que pasar entonces? ¿cuanto más tengo que sufrir para encontrar esa bendita y mentada felicidad? ¿Cuanto más tengo que llorar?" En ocasiones hasta pensaba en rendirme y sencillamente solo dejar "fluir" el rumbo de mi vida, y si en el camino encontraba la felicidad pues que dicha y si se me pasaba, pues que bien también. Resignación Dihanna ...

Y aunque siempre me ha gustado investigar y tener más que ofrecer a mi misero conocimiento general, nunca me metía en el tema de superación personal, por verlo "innecesario" y sentirme capaz de soportar todo lo que la vida me pusiera en el camino, siempre con un escudo que me cuidaría, porque en ocasiones significativas habría funcionado excelente, mi lema inconsciente era siempre pensar en el peor de los casos, y prepararme diariamente para ese escenario, de esta manera, cuando ocurriera, estar meramente preparada para sobrellevarlo pacificamente porque ya lo había vivido en mi mente. ¿Qué me dejo esto? nada más que paranoia y abandono.

Entonces conforme creces, te topas con personas distintas a ti, con otros pensamientos y otras perspectivas de ver la vida. Algunos con ideales parecidos a los tuyos pero siempre individuales. Y la vida te pone en situaciones en las que ya no basta con solo pensar en el peor de los casos para protegerte. Te pone verdaderamente entre la espada y la pared. Te obliga a tomar acción aun cuando no lo quieras.

Y también conoces personas que son magia y luz, que te ayudan a reconocer y diferenciar lo común de lo completamente inusual. Te hace dudar de tus años de "experiencia" con tantos fracasos, y te topas con la sensación de no saber como reaccionar, pone en duda tu criterio, tu propio pensamiento. Te hace cuestionarte si lo estas haciendo bien o no, si tienes que protegerte o no, si tienes que seguir mientras estes bien o mejor dejarlo todo antes de que la felicidad se vaya y sufras mucho más está vez.

Es cuando conoces el verdadero miedo, el miedo de perder todo por entregarte dichosa a lo que te hace ilusión. Y te preguntas "Estoy siendo la mujer más feliz del mundo ¿Cuanto me va a durar esto?" porque de verdad necesitas que dure toda la vida, pero tienes tanto miedo de que vuelvas a ser lastimada. De que la vida te haya jugado otra vez una trampa.

Y te derrumbas, terminas llena de oscuridad, llena de dudas, de incertidumbre y de mucha impotencia. Te enojas contigo y con el universo, solo por el hecho de pensar que esa felicidad algún día va a terminar, no sabes cuando, pero terminará. Y te da rabia, y piensas "ya lo sabia, ya sabía que no duraría para siempre, ya sabía que la felicidad eterna no es para mí, porque no soy merecedora. Y ya sé que terminará lastimándome, aunque yo la ame mucho, terminará rompiéndome". Decides tomar acción con base en tu experiencia y a tus nulas pruebas mentales de que serás sumamente infeliz cuando todo se vaya a la mierda. Entonces ya no eres tu, simplemente solo estas esperando el momento, como cuando sabes que te van a golpear duro, solo esperas y te pones alerta para recibir el chingazo de donde venga.

Y entonces lo logras... logras que esa felicidad se vaya, estás tan alerta que descubres que tenías razón. El tiempo te muestra que no importa que tan atenta estés y que tanta atención pongas, se alejan de ti. Y te dices "Lo sabía, sabía que tenia que estar sola" y así lo logras, logras estar sola y sentirte mal, muy mal. Sientes impotencia porque hubieras preferido jamas toparte con ese instante de felicidad que te lleno por un tiempo el alma. Porque ahora simplemente no puedes vivir sin esa sensación. Ahora sientes que te mueres, y sientes que día a día va doliendo más. Ahora no es como antes, ahora de verdad sientes un vacío inexplicable. Algo que no puedes controlar en base a tus experiencias, no hay nada que se le parezca. Sentías tanta felicidad que ahora no hay nada más que oscuridad. Y piensas "es el equilibrio de la vida" pero no puedes simplemente resignarte, porque ya has probado el cielo y quieres quedarte ahí. Pero ¿como ser merecedora de algo tan divino? ...

Te cansas de pensar, te cansas de ver películas de amor, te cansas de leer en tumblr, de escuchar canciones poéticas, te cansas de fumar... Simplemente no entiendes nada, pero decides no entenderlo. Decides dejarlo ahí, como si hubiera un pizarrón de corcho y decidieras poner una nota "¿Cómo volver a ser feliz? ..." En la sección "pendientes" ... Entonces te relajas, empiezas a seguir una rutina que aunque te cuesta trabajo, al pasar de los días te vas acostumbrando. Y empiezas a ver tu casa como un refugio bonito donde puedes cantar, bailar, pintar, cocinar, reír, llorar y estas en paz. Ahora te encuentras contigo y solo contigo, conoces personas desde otra perspectiva. Y cada día que pasa encuentras temas que te llaman la atención y te pones a pensar "¿Que haré hoy? limpio la casa, me hago de cenar, veo una serie, medito y duermo" y al día siguiente después de la jornada laboral piensas nuevamente "¿Qué haré hoy? leer un libro de espiritualidad, cantar en el karaoke, bailar en tik tok, meditar y dormir" y de repente te encuentras en la sala de tu casa, con tu pipa favorita y piensas "Soy feliz" ... Entonces entiendes todo...

La felicidad es una decisión, algo que no se puede encontrar, porque aunque te aferres a buscarla no aparecerá. Porque no se trata de leer muchos libros de auto ayuda, ni de ver miles de películas motivacionales, ni se trata de encontrar a una persona que te ame y te acepte tal cual eres... La felicidad es la decisión de ser feliz. Así de simple... Si me aman, yo decido amar y decido ser amada, porque así es como me siento feliz... En cambio si me aman y decido dudar de ese amor y decido no amar lo suficiente por miedo a ser lastimada, entonces aunque me sienta muy feliz siendo amada, esa felicidad no durará, porque estoy decidiendo no ser feliz, porque estoy decidiendo dudar.

Tú tienes el poder de llevarme al cielo, tú tomaste mi mano y me encaminaste a soñar libremente, y a ser amada con locura. Y aunque no somos perfectas amor mio, y tenemos muchas dudas y miedo. Yo he decidido ser feliz, y he decidido ser feliz a tu lado. No me queda duda que te amo y que me amas y acepto ese amor mutuo. Lo acepto transparente y bondadoso como sé que lo es.

Me llenas de esperanza y me confirmas lo que siento, no necesito nada. Porque mi decisión es ser feliz a tu lado. Ayer mientras dormías no dejaba de ver tu cara y decir "Universo, gracias, gracias, gracias" Aquí me quedo cuidándote y amándote. Aquí estoy dispuesta a ser feliz y ser amada.

Me cuesta trabajo entender, entender todo en general. Saber qué hace apenas unos meses me sentía dichosa, plena y amada. Pero no supe manejarlo, la incertidumbre del futuro y sus cambios me daban terror. Pensaba siempre en el peor escenarío y actuaba como si este estuviera pasando. Ahora si que está pasando y aun así no sé como manejarlo.

Mi cabeza se mantiene con la fria idea de querer estar bien yo primero antes que todo y todos. Teniendo en claro que es algo que yo misma sé que merezco, pero el corazon sigue en la linea de “victimez”. Me reconfortan las palabras que salen de tu boca y son estas mismas las que en momentos de desesperacion me hacen caer hasta lo más profundo del abismo que yo misma cree. 

Todos somos diferentes, eso es algo que tambien sé. Y esperar nada de nadie es la respuesta a todas las preguntas que me he hecho siempre, pero tú vuelves con tus ojos llenos de disculpas y yo no quiero hacer nada más que curarte las heridas, decirte que estoy aquí y que siempre lo estaré. Darte animos en los días dificiles aun cuando mi mente me juegue chueco e invente esos cuentos que tanto me aterran. Siento que soy la persona más fuerte cuando se trata de darte todo mi amor y proteccion, ignoro cada una de las etiquetas que yo misma he puesto sobre tu amor hacia mi. Pero en el momento en el que decides sobre mi, en el momento en el que pones a prueba mi credibilidad como amante incondicional, me desborono y me rompo completamente. Pierdo por total control de todo lo que he sabido siempre controlar y suelo preguntarme si eso es lo merezco. No tiene nada que ver conmigo, tú eres así, y no significa con esto que seas una mala persona o que sienta odio hacia ti. Es solo el miedo que me provoca que tu no vuelvas a estar. Es cuando mis demonios más internos salen y se topan de frente contigo; te reclaman, te hieren, te insultan... muchas veces he preferido quedarme callada pero con esto no he logrado nada más que aumentar la intensidad de querer gritarlo fuerte y que todo se acabe, aunque no sea lo que realmente quiera. 

Leo “Aquí va el texto” y yo queriendo interpretar “Aquí pon tu dolor”.   ¿Cómo continuar cuando no sabes qué direccion tomar? Todo pende de un hilo cuando sientes inseguridad, ese sentimiento que te hace dudar de toda accion que llegues a tomar, como si tu criterio no contara y la vida que haz llevado no fuera un buen maestro de errores y lecciones aprendidas. Te das cuenta que todo ha cambiado, que ya no puedes solo echarte a dormir temprano para que desaparezca el vacio tan grande que se refleja en la boca del estomago como un fuerte sofocamiento. Recuerdas las multiples ocasiones en las que has sentido lo mismo y te preguntas ¿como es que logre superarlo? pero simplemente no lo sabes, solo sabes que vuelves de nuevo y tal vez, en esta ocasion, con el sentir más vivo y piensas que en está ocasion será mas duradero. 

¿Y si esta vez no logro salir de esto ?, si ahora me resulta más complicado ¿qué haré?, no pienso quedarme atrapada en el dolor más tiempo, no estoy dispuesta a hacerlo, pero ¿cómo salir? ¿como arrancar la idea de querer irme lejos? como si el problema fuera de ubicacion, del sitio en donde me he sentido la mujer más desdichada. Me pongo a pensar que es cuestion de victimez y de tomar accion, pero mi mente está aferrada a este dolor, como si este fuera el unico motivo por lo que me despertara en las mañanas. El café ya no me mantiene activa, el cigarrro ya no calma mi desesperacion, el trabajo me sofoca pues mi mente está en otro lado, las redes sociales solo son un reflejo entre “memes”, frases motivacionales, documentacion de mi dia a dia y fotos, de lo infeliz que me siento. Ya no me gusta sonreir frente al espejo, ya no logro un baño tranquilo sin lagrimas en mis mejillas que se confunden perfectamente con el agua que cae de la regadera. 

Me pregunto “¿cuanto tiempo mas?” quisiera poder tener una fecha marcada en mi calendario con un “Hoy será el día en el que volveras a ver la luz”, para poder aferrarme a esa esperanza y tachar los días del calendario pensando “falta menos” con la ilusion de que todo acabará para esa fecha. Pero no puedo saberlo, ni yo, ni mi psicologa, ni tu, ni nadie. Todo depende de mi, de lo fuerte o debil que pueda lograr ser para tomar las desiciones que sé que tengo que tomar, pero que simplemente no me caben en la razon. 

¿Cómo lograr tener la fuerza para no pedirte el amor que sé que merezco? porqué sé que lo merezco pero ¿porque no puedes ser tu? porqué tengo que aferrarme como si tu fueras un premio, como si yo estuviera luchando, como si está guerra se tratara de una sola guerrera, sin municiones, sin tiempo y con miles de enemigos disfrazados de dudas, rencor, desconfianza y miedo. 

Me siento atada, atada a una idea, a lo qué creí que podría pasar, a lo que pensé que podria encontrar en está ocasion, pero no se trata de mi, yo sé que no. ¿Cómo poner en practica todo lo que sé? ¿Cómo convencerme a mi misma de que no eres una mala mujer? despues de todo el sufrimiento que me haz causado, ¿todavia tengo que cargar con mas? ...

Me he despertado, como todos los días, pensando en ti. En el tiempo que hemos pasado interviniendo siempre con el amor que nos tenemos. En los momentos dificiles, esos en los que caemos hasta el suelo y sentimos que será imposible levantarse, pero de una u otra manera siempre encontramos la manera de persistir. En los momentos de incertidumbre e indecision que nos atormentan por días (sin saber como manejar nuestra propia rutina) y por noches (qué nos roba el sueño y dormir 3 horas seguidas sin despertar en la madrugada, se convierten en dicha y descanso). En los momentos de gloría en los que nos aprovechamos al maximo, tanto los momentos que pasamos juntas, como los momentos de ilusion por querer estarlo. En las aventuras que hemos pasado, las salidas divertidas llenas de reggeton, banda o tú tocando, con alcohol, drogas y muchas risas. En la playa, la paz a tu lado en la orilla del mar y los recuerdos de permanecer sentada a tu lado en un viaje hacia cualquier lado. Los momentos de silencio en el carro, en la sala o en tu comedor. En las fuerzas que me da el recordarte sonriendo, esa imagen qué me hace confirmar que quiero quedarme aquí, para amarte cada día más. En los momentos de desesperacíon, de no saber que va a pasar, en los que cierro los ojos y encuentro un momento de tranquilidad y termino convencida de lo dispuesta que estoy para dar todo y quedarme a tu lado; porque siempre te voy a elegír, porque aunque se diga que en el amor todo se vale, no estoy dispuesta a luchar por ti, porque sé que no es el caso. Estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para estar a tu lado, pero si de luchas hablamos no considero esta una lucha contra nadie. Más bien es una disposicion a lo que amo y he añorado. Mi forma de comunicarme siempre ha querido ser sincera, directa, clara y consisa. Porque tengo claro que es lo que quiero y que es lo que no quiero.

No quiero suposiciones; por esto es que siempre me nace decirte todo cual me moleste y cuanto me haga sentir mal. Y no en forma de reclamo, ni en forma despectiva, me agrada dialogar contigo, me agrada que cuando estás a la disposicion puedes escucharme y entender todas mis palabras, no solo las palabras negativas, si no todo mi contexto. 

No quiero mentiras; refiriendome siempre a nuestros sentimientos, porque la mentira siempre tiene un “porqué” y muchas veces sé que ese “porqué” es “no querer hacer daño o lastimar”, una verdad nunca va a lastimar a una persona que realmente ama. Me agrada escucharte, ponerte atencion, comprenderte, admirarte y apoyarte. Necesito tu claridad, necesito direccion en tus palabras para poder comprenderte, no necesito suposiciones ni aferraciones a ideas que nuestra misma mente pone ahí, qué me digas “¿porqué paso esto? eso me ha puesto celosa” y claro, despues de hablarlo poder bromear como siempre lo hemos hecho con todas las desgracias a nuestro alrededor. Pero claridad para expresarte para mi es mucho. 

No quiero desgaste innecesario; hablando siempre por las dos, no esta en mis planes hacerte perder tu tiempo con discusiones y molestias completamente innecesarias. Quiero esa libertad de decirlo todo sin preocuparnos por la reaccion del otro. Saber que con confianza puedo decirte cualquier cosa y no se tomará a mal, ni habra malas interpretaciones y de ser así, tener la confianza de externarlo y llegar a los acuerdos pacificos que tengamos qué llegar.

No quiero tu vida para mi, ni la mía para ti; me agrada mucho la Grecia que conocí, no la quiero cambiar, y es algo que he entendido y que quiero hacerlo funcionar. Tu me enamoraste, no precisamente porque fueras un angel caido del cielo. Si no que he conocido muchas facetas tuya y todas las amo. Tu siendo así, atenta, coqueta, fiestera, divertida... sabiendo que nada de eso influye para mi bienestar, sabiendo que nada de eso influye en el amor que sé que me tienes, sabiendo que confío plenamente en tu palabra. Y lo mismo para mi, no puedo dejar mi vida por miedo a que lo tomes a mal (porqué sé que cada una tiene su vida y debe ser así siempre) Mis amigos, mis salidas, mi trabajo... yo no me rodeo de fiestas y gente como es tú caso, pero eso no me limita a poder tener las salidas que pueda llegar a tener de vez en cuando. Ni me limita a conocer gente, con las que no habría ningun problema convivir porqué sabes que la unica persona con la que deseo besar, abrazar, hacer el amor y dormir es contigo. 

No quiero que seamos carga para ninguna de las dos; quiero ofrecerte mucho, mucho de mi, pero para llegar a eso, tengo que tener algo que ofrecerte. Y eso no se trata de ti, si no de mi. De volver a mi vida independiente (que he estado formando poco a poco otra vez) Yo tambien quiero invitarte un día una cena rica, una noche de peliculas, un viaje, o una salida de fiesta.  Y sin miedo puedo decir que tampoco quiero que seamos cargas emocionales, pensando siempre en cómo reaccionaríamos ante cualquier situacion, tener la credibilidad de que pase lo que pase, nos elegimos en paz la una con la otra.  No quiero sobrepensar ni que sobrepienses las cosas; estamos tan acostumbradas a callar y maquinar, esto mismo hace que nuestros pensamientos se vuelvan una tortura. Por eso para mi es importante comunicarme sincera siempre contigo, sin que pienses que ya estamos teniendo un problema. Porque el problema real vendría al maquinar y despertar supocisiones e ideas que solo estan y permaneceran en nuestra mente, hasta que eso se vuelva más y más grande. 

Y así sabiendo lo que no quiero, tambien tengo claro lo que quiero. Y no hay otra cosa que quiera más en esta vida que la paz que he llegado a sentir.  Mi vida siempre da giros increiblemente intensos, sin embargo siempre encuentro la manera de volver a crecer, de volver a renacer. Me siento bien tendiendo lo que ahora tengo, que aunque no es mucho es muy significativo para mi. Me siento bien compartiendo con mi gente lo hermoso que está siendo todo el proceso que estoy tomando. Y lo que más amo de todo esto es que puedo compartirlo contigo, nos vemos crecer, vivir la vida desde otra perspectiva increible de crecimiento tanto para ti (con tus proyectos) como para mi (con mis proyectos) muy diferentes en cada caso, pero al final de cuentas vernos crecer y celebrarlo juntas. Tengo claro que te amo, y que quiero que esto funcione, porque le tengo una fé incleible a este amor. No quiero que cambies, así te amo, lo que quiero es tu completa y eterna sinceridad y claridad con tus sentimientos. Quiero sentirme segura de qué me dirás como te sientes en tus peores días y tambien en tus mejores días. Quiero ser tu lugar favorito, para cuando sientas que tu mundo cae, sólo pienses en volver a mi.  Deseo sostener tu mano siempre, en las buenas, en las malas y en las peores, quiero sostenerte cada vez que sientas que no puedes más, quiero ser ese refugio que acudes cuando hay mucha tormenta afuera, quiero ser esa lucecita que necesites cada vez que solo veas oscuridad, quiero hacerte bien, porque te quiero feliz, porque me gusta y mereces ser feliz. Eres la mejor parte de mi día, eres la que me hace reír. Eres quien quiero todos los días. Porque tú eres a quien amo.

Tu forma de verme a los ojos me desintegra las inseguridades, se escabulle como el más hábil ladrón en mi memoria y me roba la tristeza, siempre he dicho tu forma de reír merece un poema el cual aun sigo escribiendo, el color de tu piel y la suavidad de esta es es un dulce “no necesito desnudar a otra mujer” porque tu lo tienes todo y el resto son de plástico, eres como brisa de mar y también el mar entero, me refugio en ti como agua llena de paz donde puedo navegar y buscar lunares que desconocen la luz del sol y colmarme de dicha al besarte y olvidar toda preocupacion del día. Recargarme de ti.  Me hace demasiado feliz el saber que existes, que permites a mis manos recorrer tu cuerpo, que me dejes acariciar tu cabello y hacerte “piojito” mientras oyes mi respiración recargada en mi pecho; me hace feliz el que me digas que me amas, el que me molestes con tus bromas inoportunas y el que me mires a mi pese a tantas personas que podrías llegar a ver. 

Hay tantas cosas increíbles en ti, que a veces creo que no podría terminar de contarlas jamás, como la perfección en la forma de tus labios, la paz que me regala tu mirada, la forma en la que tus ojos coquetean a mi alma, lo intoxicante que resulta el aroma en la piel de tu cuello, o la tranquilidad que me da regocijarme en tus brazos. Pero creo que la más increíble y hermosa de todas; es tenerte en mi vida, tenerte tan cerca de mí. Yo no me rindo, no doy por perdido este amor, eso nunca ha sido una opcion.  Me despido en esta ocasion con un “Te amo, nunca olvides que lo hago con todo mi ser”