#decidiserfeliz

A lo largo de mi vida me he topado con el mágico pensamiento estúpido de determinar la felicidad en tiempo, de tal manera que cuando me siento plenamente feliz y disfrutando del momento siempre me pregunto "¿Cuanto me va a durar?" "Solo espero el momento para que todo se vaya a la mierda y vuelva a mi vida de tristeza y soledad".

¿Qué es la felicidad? ¿Cómo lograr alcanzarla? ¿Qué tan valiosa es que no se puede encontrar? Tengo 26 años de vida, de los cuales solo 16 soy plenamente consciente de ella y de las consecuencias que puede traer cada decisión que pueda tomar. Pensar en eso antes me causaba mucho ruido y decía "¿Cómo es posible que el rumbo de una vida pueda cambiar tan drásticamente con una decisión bien o mal tomada?, pero al final de cuentas es una decisión que tomamos", y aunque tenía la idea no entendía la magnitud de lo que había descubierto preguntándome eso constantemente en mi cabeza casi todas las noches.

Escuchaba mucho que la felicidad costaba, pero cuando se encontraba todo habría valido la pena. Y eso me daba miedo, decía "¿Cuanto más tengo que pasar entonces? ¿cuanto más tengo que sufrir para encontrar esa bendita y mentada felicidad? ¿Cuanto más tengo que llorar?" En ocasiones hasta pensaba en rendirme y sencillamente solo dejar "fluir" el rumbo de mi vida, y si en el camino encontraba la felicidad pues que dicha y si se me pasaba, pues que bien también. Resignación Dihanna ...

Y aunque siempre me ha gustado investigar y tener más que ofrecer a mi misero conocimiento general, nunca me metía en el tema de superación personal, por verlo "innecesario" y sentirme capaz de soportar todo lo que la vida me pusiera en el camino, siempre con un escudo que me cuidaría, porque en ocasiones significativas habría funcionado excelente, mi lema inconsciente era siempre pensar en el peor de los casos, y prepararme diariamente para ese escenario, de esta manera, cuando ocurriera, estar meramente preparada para sobrellevarlo pacificamente porque ya lo había vivido en mi mente. ¿Qué me dejo esto? nada más que paranoia y abandono.

Entonces conforme creces, te topas con personas distintas a ti, con otros pensamientos y otras perspectivas de ver la vida. Algunos con ideales parecidos a los tuyos pero siempre individuales. Y la vida te pone en situaciones en las que ya no basta con solo pensar en el peor de los casos para protegerte. Te pone verdaderamente entre la espada y la pared. Te obliga a tomar acción aun cuando no lo quieras.

Y también conoces personas que son magia y luz, que te ayudan a reconocer y diferenciar lo común de lo completamente inusual. Te hace dudar de tus años de "experiencia" con tantos fracasos, y te topas con la sensación de no saber como reaccionar, pone en duda tu criterio, tu propio pensamiento. Te hace cuestionarte si lo estas haciendo bien o no, si tienes que protegerte o no, si tienes que seguir mientras estes bien o mejor dejarlo todo antes de que la felicidad se vaya y sufras mucho más está vez.

Es cuando conoces el verdadero miedo, el miedo de perder todo por entregarte dichosa a lo que te hace ilusión. Y te preguntas "Estoy siendo la mujer más feliz del mundo ¿Cuanto me va a durar esto?" porque de verdad necesitas que dure toda la vida, pero tienes tanto miedo de que vuelvas a ser lastimada. De que la vida te haya jugado otra vez una trampa.

Y te derrumbas, terminas llena de oscuridad, llena de dudas, de incertidumbre y de mucha impotencia. Te enojas contigo y con el universo, solo por el hecho de pensar que esa felicidad algún día va a terminar, no sabes cuando, pero terminará. Y te da rabia, y piensas "ya lo sabia, ya sabía que no duraría para siempre, ya sabía que la felicidad eterna no es para mí, porque no soy merecedora. Y ya sé que terminará lastimándome, aunque yo la ame mucho, terminará rompiéndome". Decides tomar acción con base en tu experiencia y a tus nulas pruebas mentales de que serás sumamente infeliz cuando todo se vaya a la mierda. Entonces ya no eres tu, simplemente solo estas esperando el momento, como cuando sabes que te van a golpear duro, solo esperas y te pones alerta para recibir el chingazo de donde venga.

Y entonces lo logras... logras que esa felicidad se vaya, estás tan alerta que descubres que tenías razón. El tiempo te muestra que no importa que tan atenta estés y que tanta atención pongas, se alejan de ti. Y te dices "Lo sabía, sabía que tenia que estar sola" y así lo logras, logras estar sola y sentirte mal, muy mal. Sientes impotencia porque hubieras preferido jamas toparte con ese instante de felicidad que te lleno por un tiempo el alma. Porque ahora simplemente no puedes vivir sin esa sensación. Ahora sientes que te mueres, y sientes que día a día va doliendo más. Ahora no es como antes, ahora de verdad sientes un vacío inexplicable. Algo que no puedes controlar en base a tus experiencias, no hay nada que se le parezca. Sentías tanta felicidad que ahora no hay nada más que oscuridad. Y piensas "es el equilibrio de la vida" pero no puedes simplemente resignarte, porque ya has probado el cielo y quieres quedarte ahí. Pero ¿como ser merecedora de algo tan divino? ...

Te cansas de pensar, te cansas de ver películas de amor, te cansas de leer en tumblr, de escuchar canciones poéticas, te cansas de fumar... Simplemente no entiendes nada, pero decides no entenderlo. Decides dejarlo ahí, como si hubiera un pizarrón de corcho y decidieras poner una nota "¿Cómo volver a ser feliz? ..." En la sección "pendientes" ... Entonces te relajas, empiezas a seguir una rutina que aunque te cuesta trabajo, al pasar de los días te vas acostumbrando. Y empiezas a ver tu casa como un refugio bonito donde puedes cantar, bailar, pintar, cocinar, reír, llorar y estas en paz. Ahora te encuentras contigo y solo contigo, conoces personas desde otra perspectiva. Y cada día que pasa encuentras temas que te llaman la atención y te pones a pensar "¿Que haré hoy? limpio la casa, me hago de cenar, veo una serie, medito y duermo" y al día siguiente después de la jornada laboral piensas nuevamente "¿Qué haré hoy? leer un libro de espiritualidad, cantar en el karaoke, bailar en tik tok, meditar y dormir" y de repente te encuentras en la sala de tu casa, con tu pipa favorita y piensas "Soy feliz" ... Entonces entiendes todo...

La felicidad es una decisión, algo que no se puede encontrar, porque aunque te aferres a buscarla no aparecerá. Porque no se trata de leer muchos libros de auto ayuda, ni de ver miles de películas motivacionales, ni se trata de encontrar a una persona que te ame y te acepte tal cual eres... La felicidad es la decisión de ser feliz. Así de simple... Si me aman, yo decido amar y decido ser amada, porque así es como me siento feliz... En cambio si me aman y decido dudar de ese amor y decido no amar lo suficiente por miedo a ser lastimada, entonces aunque me sienta muy feliz siendo amada, esa felicidad no durará, porque estoy decidiendo no ser feliz, porque estoy decidiendo dudar.

Tú tienes el poder de llevarme al cielo, tú tomaste mi mano y me encaminaste a soñar libremente, y a ser amada con locura. Y aunque no somos perfectas amor mio, y tenemos muchas dudas y miedo. Yo he decidido ser feliz, y he decidido ser feliz a tu lado. No me queda duda que te amo y que me amas y acepto ese amor mutuo. Lo acepto transparente y bondadoso como sé que lo es.

Me llenas de esperanza y me confirmas lo que siento, no necesito nada. Porque mi decisión es ser feliz a tu lado. Ayer mientras dormías no dejaba de ver tu cara y decir "Universo, gracias, gracias, gracias" Aquí me quedo cuidándote y amándote. Aquí estoy dispuesta a ser feliz y ser amada.