Lagoona

Me han amado pero nunca me han elegido, nunca alguien ha decidido que valgo la pena, el sacrificio, el tiempo, la energía. Soy interesante hasta que dejo de serlo y me vuelvo una carga, complicado, cansada la rutina de aguantar mi intensidad. Me han desnudado y han partido sin explicación, mi corazón tiene 1k curitas, me dicen siempre “cualquier persona sería afortunada de tenerte” pero nadie puede ser esa persona, nadie se siente capaz, ni quiere desarrollarla; y ¿para qué? Si pueden amarme y eso sin duda es más fácil que elegirme.

Me duele tanto tu ausencia, tienes que entender que no solo perdí a mi pareja, también perdí a mi mejor amigo, mi apoyo, mi todo.

Yo sé que siento demasiado, pero eso no es bueno? Yo haría cualquier cosa por la gente que amo

Entonces llega la noche, llega tu recuerdo, invades mi mente y siento todo el dolor, siento un cosquilleo en mi rostro, en mis brazos, en mi pecho y siento todo el dolor, te intento sacar pero no puedo, no espero que vuelvas pero si lo deseo.

Te odio tanto por haber arruinado algo tan bonito

Ahora entiendo que las palabras, las promesas y el arrepentimiento son como un "hubiera" nada de eso es real si no se cumple. Las acciones, el estar y el cumplir con esas promesas es lo que diferencia a un cobarde de alguien que si lucha.

Hoy volví a escuchar tu voz, sentí paz. Hoy volví a estar confundido con toda la mierda que dices. Hoy volví a dudar de todo pero eso me pasa por ser yo quien intenta no soltar esto que teníamos.

Porque tú eras mi lugar seguro, el fin de mi semana y en ocasiones mi principio, mi papel de lágrimas, mi cama caliente, mi espacio de paz, mi buzón de opiniones. Eras el lugar donde podía tener mi yo infantil, mi parte más caliente y mis secretos que más vulnerable me hacen sentir. Si, eras mi todo, ahora puedes entender porque me cuesta tanto dejar a mi todo.

Hoy salí con amigos, reí, me divertí y volví a sentirme yo mismo pero en ciertos momentos me preguntaba ¿que estarías haciendo? ¿Estarás solo o con alguien? ¿Estarás pensando en mi, como yo pienso en ti?

No puedo sacarte de mi mente, despierto y solo pienso en ti, no importan los pasatiempos, el trabajo, las charlas con amigos, las películas o canciones que pueda escuchar porque simplemente no sales de mis pensamientos, ya quiero que pare este sufrimiento pero no sé cómo detenerlo. Todo el tiempo pensé que nuestra relación era distinta al resto, que comunicando y apoyando podíamos sanar cualquier cosa pero creo que me equivoqué. Ahora no se que prefiero, me voy a dormir y estás en mis sueños, despierto y te encuentro en mis pensamientos.

Deje de ser parte de tu vida y tú de la mía, ya no hay un buenos días, un como te fue, ni un buenas noches y en estás noches tan solitarias si me preguntó cómo estarás y que estarás haciendo, hablábamos tanto que te volviste como tomar agua durante el día y ahora que no estás me siento con sed de ti.

Siento que apenas puedo respirar aire limpio, han pasado dos semanas desde que me rompiste el corazón y a pesar de eso me quedé a tu lado para apoyarte, para ver si podías cambiar, para que apreciarás mi amor, pero creo que eso puede tardar y fue entonces que me fui. Ahora van tres días de esa decisión y no es la que más me gusta pero si la que mejor me hace.