La escritora secreta

A veces creemos que todo está bien, que no hay nada en el momento que nos afecte o que nos cause inseguridad... pero a pesar de eso podemos sentirnos algo extraños, que hay algo que falta o que nos incomoda y cuando menos lo esperas te rompes en pedacitos que son difíciles de volver a pegar.

Me he sentido perdida... perdida de mí misma, siento que no soy yo, que mi cabeza está en otro lado, que no pienso mucho las cosas, que quiero evitar algo y por eso me la paso entreteniéndome en redes sociales, no quiero salir de la casa a veces, quiero estar sola, quiero privacidad, quiero gritar o llorar, me frustro rápido con cosas pequeñas, no tengo ganas de estudiar o hacer mis tareas, no tengo interés, se me olvida todo con facilidad, me siento con mucho sueño... siento que he perdido el control de mí misma y que no me conozco del todo. Siento que algo me falta, que no estoy completa... pero no sé qué es.

He pensado que sólo era cansancio y que tomar un café me ayudaría, pero sigo igual... por más cafés que tome.

Quisiera quedarme en la cama acostada todo el día sin hacer nada más, pero no puedo hacerlo porque hay responsabilidades que debo cumplir.

Es frustrante cuando andas en automático y tu cerebro ignora muchos detalles externos a los que deberías prestarle atención porque es esa ignorancia la que te lleva a cometer los mismos errores de siempre.

Es INCREÍBLE como no aprendo de los errores. Me frustra, me enoja, me estresa y me siento inútil por ESTO! Se supone que ya con 1-2 veces esto no debería repetirse, pero pareciera que no aprendo.

No te conté, pero pasé el examen final de la carrera y la que define mis 2 próximos años de vida profesional... más que emoción o felicidad siento alivio y como si me quitara un gran peso de encima. Cuando terminé ese examen pensé que no pasaría o que sacaría un puntaje muy bajo y me sentí muy triste durante la próxima semana, incluso pensé que caería en depresión nuevamente.

No será el puntaje que esperaba o el que quería, pero creo que es suficiente para lo que necesito y pues, ahora estoy tranquila por ello.

Durante los últimos días he entrado a Tumblr y, simplemente, no supe qué escribir. Sentí que quería expresar algo, pero las palabras no salieron y deserté.

Estas 3 últimas semanas han sido bastantes extrañas para mí porque pasé de estar completamente triste, deprimida, con el autoestima por debajo del suelo, insegura de mí misma, sin ganas de hablar y con ganas de desaparecer a sentirme útil, con ganas de hacer mucho más, de sentirme animada por lo que hago y estudio, sentirme feliz y tan sonriente que no podía creerlo.

En verdad, el cambio de estado de ánimo fue por decisión propia porque me cansé de sentirme inservible y miserable todos los días, no quería seguir así y cambié por mi propio bien.

Sin embargo, he perdido algo que gané varias semanas antes... la responsabilidad de estudiar y cumplir mis tareas de la universidad. La semana pasada no estudié como debía y me di el descanso para ver series (lo cual no pienso que esté mal), pero no di tiempo para mis responsabilidades y también ha aumentado el uso de redes sociales. Esta semana eso ha sido peor y, nuevamente, me siento perdida.

Muchas veces tenemos varios días malos, donde pensamos que no puede empeorar, pero termina siendo peor de lo que pensamos. Pasan los días y queremos que las cosas se acaben, pero al final puede aparecer esa luz al final del túnel y alegrarnos, por lo menos, el fin de semana y hacernos olvidar esos malos ratos.

Apenas es martes y ya quiero que se acabe esta semana. De hecho, ayer pensé en escribir algo aquí, pero al final lo olvidé y no escribí nada.

Después del acontecimiento del sábado siento que todas mis emociones, sentimientos, objetivos y pensamientos están revueltos y no encuentran su lugar. Me he estado cuestionando todo lo que he hecho durante estos últimos años, si realmente me gusta esto que he estudiado o si me he mentido todo este tiempo, si soy suficiente para todo lo que me exige mi futura profesión y si seré capaz de soportarlo.

No he dejado de llorar, sentirme triste, con baja autoestima, insegura y desconfiada de sí misma desde el sábado y me preocupa el cómo avance esto los siguientes días porque ya me he sentido así antes y no es una experiencia que quisiera repetir por lo traumática que fue.

Ha sido una semana horrible, llena de estrés y desgracias. Yo quería que fuera tranquila porque, unos días atrás, tuve un examen muy importante que define mi futuro por los próximos 2-3 años y con todo lo que pasó, siento que la frustración estuvo todos los días.

Ya no tenía ganas de estudiar, a veces tampoco quería comer y ni dormir, quería estar entretenida todo el tiempo o lloraba por miedo y estrés.

Después que salí de ese examen, no quería ver a nadie ni a mis amigos y sólo he querido llorar. Me obligo a comer, me duele la cabeza y no quiero hacer nada más que estar acostada en la cama. Mañana debo ir a las prácticas y tengo cero ganas de ir, tengo miedo que me pregunten cosas, que no sepa y que me digan que debo saber porque hice el examen estos días.