يعلو الضجيج بالخارج، والباب لا ينفك يُفتح كل بضعة دقائق، الكل مشغولٌ في نفسه وبمن يشاركهُ الطاولة، صوتُ آلات القهوة يتخلّلها صوت الأطباق والأكواب، ومن بعيد جدًا صوت موسيقى هادئة تطرقُ قلبها طرقًا خفيفًا لا تستطيع تجاهله، وضوءٌ أصفرٌ خافت يُضفي على المكان سِحرًا خاصًا وحميميةً دافئة. جلسَت بالقرب من النافذة المُطلة على البحيرة، وآخر نسماتِ الشتاء تلامسُ وجهها، أعمدة الإنارة الصفراء ممتدة على…

في مرحلةٍ ما، تشعر بأنه يتوجّب عليك الآن وفي هذه اللحظة أن تتوقف عن الهرب، هكذا ببساطة. الكلام يبدو سهلًا جدًا أعلم، لكن لا تستهِن حتى بالحديث عن اعترافك هذا. يقول شكسبير: ”أكون أو لا أكون، تلك هي المسألة“ ويسأل موراكامي: ”ماذا عساي أكون إن لم أسعَ إلى أيّ شيء؟“ تنتابني الآن رغبة قوية في أن أتوقف عن المواجهة وأعود للهرب من جديد، تتعارك هذه الرغبة في ذات الوقت مع رغبتي بل وحاجتي للكتابة، يقول لي…

الشمسُ تسقطُ ببطء لتُكمل رحلتها إلى الناحية الأخرى من العالم. تتوارى عن عينيها مُفسِحةً لخيوط الشفق أن تتلوّن على مدّ بصرها، في لحظةٍ بدَت وكأنها ستستمرّ للأبد. كانت تتمنى لو كان بمقدورها أن تلحق الشمس كلما غربت، كما كان “الأمير الصغير” يفعل، إذ كان يحرّك كرسيّه بضع خطوات فقط ليشاهد الشمس ترحل في اليوم ثلاثًا وأربعين مرة! في داخلها ترفض الرحيل إلّا أنّ صوتًا ما لا ينفكّ يحثها عليه، ولم تكن تحبّ…

انتهيتُ البارحة من “شرطة الذاكرة”، تمامًا قبل مناقشتها بدقائق معدودة. أثناء مناقشة الرواية في النادي، انقسمَ القرّاء في تحليلهم ورؤيتهم لها ما بين من يرى فيها رمزيةً مكثفة في معظم عناصرها وأبطالها، وما بين من يراها قصة فقط وإن تضمّنت بعض الرمزية، خلال قراءتي للرواية وبعد أن فرغتُ منها كذلك وجدتني أميل مع الفريق الآخر.  لم أرغب في أن أُحمّلها أكثر مما تحتمل، لكني لم أستطع أن أُجرّد دور السيد ر في…

كانت عينهُ مُعلّقة على فكرة بعيدة، متناهية بالصغر لم يُلقِ لها بالًا، فكرة انبثقت من خياله، يُهملها أيامًا بل وشهورًا ربما، يتشاغلُ مُتعلّلًا ببلاهة الفكرة علّهُ ينساها. حين تُظلِمُ لياليه يركضُ بحثًا عنها، يُنبّشُ بكلتا يديه، يُزيحُ كل ما تراكم فوقها، كل ما كان يضعهُ حولها في الأيام التي لم يكن يرغبُ في أن تلتقطها عيناه، لكن هي تلك الأشياء التي مهما أخفاها، تظلّ قابعة في داخله، قد ضربت بجذورها…

صباح الخير وبعد، دائمًا ما كان هاجسي ليس عبور المرحلة فقط وما يترتّب عليها من مشقة وتعب وصبر وجلَد عظيم، إنما كيف سيكون انتقالي منها؟ وكيف سأخرج منها؟  أعلم بأنّ لحظات الانطفاء مؤقتة، وأنه يتحتّم عليّ عيشها كاملة بالتأكيد! لكن تركيزي الأكثر كان على كيفية تجاوزي لها بأقلّ الخسائر الممكنة، مع تذكيري الدائم لنفسي في كيف سأربّيها على ألّا تُفلِت يد المسرّات الصغيرة، وأن تتذكر كل عين صافحت عينها…

قبل بضعة ليالٍ، الساعة ١:١١ صباحًا مفاتيح لنصوص عديدة تحومُ في رأسي، ومقدمات أخرى كثيرة كنتُ أبدأُ بها فقط في عقلي، وأتهرّبُ من الخوضِ في كتابتها كل يوم طوال الأسبوع الماضي، الآن والساعة تُشير إلى الواحدة بعد منتصف الليل، بعد أن أطفأتُ النور ووضعت رأسي محاولةً النوم، إلا أنّ عقلي لم ينفكّ يتخيّل أشكال النصوص القادمة، هل تُلاحقني الكتابة هذه المرة وأتعّلُل في صدودي عنها بضيق الوقت؟ يطاردني قلقٌ…

السماء تتحوّل إلى اللون النيلي الغامق، مودّعةً آخر خيوط شفق المغيب، يعلو صوتُ العصافير المختبئة بين الأشجار وعلى الأغصان مخترقًا هذا السكون، وسحابةٌ كبيرة يبدو بأنها متجهةٌ نحونا. من بعيد ومن بعيدٍ جدًا، ألمحُ عمّي واقفًا ورأسه يتجه أينما اتجهنا، أنظرُ خلفي أحثّ قريباتي باللحاقِ بي، وأنا أُشيرُ بيدي إلى تلّةٍ مرتفعة قليلًا.  صوتُ الشاحنات في الطريق العام بات عاليًا وواضحًا أكثر، ويدُ عمي تلوّح…

بالأمس كنا في اجتماع عمل وخلال الاجتماع -الذي كان حول الكتابة والأدب- كل واحدة منّا كانت تتحدّث عن بدايتها في الكتابة وكيف أصبحنا مولعات بالأدب وكيف كانت خطواتنا الأولى نحو التعبير بالكتابة، فما كان مني إلا أن أذكر هذه التدوينة التي كتبتها منذ ثلاثة أعوام، قلت بأني أحبها ليس من أجل رضوى فقط وإن كانت سببًا كفيلًا لمحبتي وتفضيلي لها عن سواها من التدوينات، إنما لحظة كتابتي لها، عن كل لحظة صمت وقفت…

أتشبّثُ بماذا؟ لا أعلم. تشدّني العتَمة نحوها، تسحبني وأغرق. أسقطُ في الظلام، أحاولُ الصعود إلى السطح إذ أحملُ جسدي محاولةً الطفو، أضربُ بأقدامي للأسفل كما يفعلُ غوّاصٌ حين يصعدُ للأعلى، لكن لا موجَ يحملني، ولا موجَ يدفعني، ولا ماء لأدفعه. هذه الحفرةُ المعتِمة كثقب أسود تجعلني عائمة وتجرّدني من قوّة الثبات، من أن أقف على قدميّ في أرضٍ مستوية ومستقرّة. أصرخ دون صدى ودون أن أسمع صوتي. لا مدى…

لا أذكر متى كانت آخر مرة أتممتُ فيها قراءة رواية خلال أسبوع! وأسبوع بالحقيقة طويل على رواية كهذه، لكن هذا تحسّن ملحوظ ومؤشّر جيّد ومحفّز بالنسبة لي للعودة للقراءة؛ إذ كانت كمحاولة لاستعادة الّلياقة القرائية لديّ، والحمد لله يبدو بأني نجحتُ في ذلك!  رواية بسيطة، قد تبدو للوهلة الأولى ذات فكرة مكرّرة نوعًا ما. أعتقد بنظري بأن رضوى هنا نجحت في تقمّص كلا الشخصيتين وسرد بعض الحكايا من رؤيتين مختلفتين…

يحلّ العيدُ مختلفًا هذه المرّة، هادئًا .. هكذا شعرت. أتفقدُ قلبي كأم تتفقّد صغيرها وهو في حضنها، تُطلّ عليه وتتمعّنُ في ملامحه وتردّد بالحمدلله، مرّة ومرّتين وثلاث، تبتسم وتعاودُ الحمد.  أسأله: كيف حالك اليوم؟  يُجيبني هذا الهدوء في دقّاته، يُجيبني اتساعه ومحاولاته واستمراره في ضخّ المزيد من الدم، ولا أعلم كيف احتوينا بعضنا في الأسابيع والشهور الفائتة، وكيف تحمّلني طوال تلك الأعوام الماضية…

بسم الله المُحيي المُميت، باعث الحياة بعد الموت، ومُخرجنا من الظلماتِ إلى النور، الحيّ الذي لا يموت، الباقي حين لا يبقى أحد، الأحد الصمد، لا حول ولا قوّة إلا بك، لك الحمدُ حتى ترضى ولك الحمدُ إذا رضيت ولك الحمدُ بعد الرضا. عُدت للنشر هنا في المدوّنة قبيل رمضان، كنتُ قد اكتفيت قبلها في النشر أحيانًا على ستوري انستقرام وبعض المنشورات، لكن منذ عودتي للتدوين وأنا أشعُر بأني مليئة بالكلمات، بالأفكار…

هل تذكر ذلك الصوت الذي كان معك منذ البداية؟  الصوت الذي لم يتركك ولو للحظة طوال الطريق؟ الصوت الذي يذكّرك في كل خطوة بأنه موجود ويطلب منك الالتفات له والإعتراف بوجوده، نعم ذلك الصوت.. هو من أعنيه تمامًا. لا أعني بأن يقودك الصوت وتصبح رهن إشارته وتصنع قراراتك بناءً عليه، ما أعنيه ألّا تتجاهله، وتبدأ في كل خطوة بقياس صحّته إما أن تنفيه أو تثبته. هذه رسالة لي قبل أن تكون لك، وإن وجب التنويه…

أجلس هذا المساء أمام أمواج البحر الهادئة، علّها تُسكِنُ تلاطم تلك الأصوات المزدحمة في رأسي، أشاهدها وهي قادمة نحوي بهدوء، إلى رمال الشاطئ الممتلئةِ بالقناديل والأصداف، وأتخيّل رحلتها الطويلة التي قطعتها حتى تصل إلى هنا، يحضرني بيت بخيت الذي يقول: “لقاء وصولها للشطّ تدفعُ عمرها الموجة” أفكر في تجاربنا الحياتية القصيرة، تلك التي لم نكَد نتذوّق جزءًا منها حتى انتهت بسرعة، لكأنها وُئِدَت في رحم…

يبدو الموت أفضل خيارات الهروب على الإطلاق، لا خشيةً من المواجهة، إنما من أسرع الخيارات وأسهلها تقريبًا. ليس يأسًا، لكن الضجيج أعلى مما أحتمل -الآن-. حسنًا، لم أشأ أن أحذف هذا النص بالأعلى، إذ قررت أن أفتح الملاحظات لدي بهاتفي وبدأتُ بكتابة هذين السطرين، لا أعلم لمَ بات هذا الهاجس يتردّد بداخلي كثيرًا هذه الأيام، وبطريقةٍ ما أشعرُ بأني لستُ آسفة جدًا على هذه الحياة. عيني تُحدّقُ في الظلام…