Adentrar-se

Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres.

- Como que escreve “saudade”? - Com o coração.”

Era cinco de fevereiro. Um dia qualquer, ouso dizer. Eu não sei exatamente em que momento aconteceu. Tudo estava engavetado, escondido, silencioso. Até que, de repente, perdi o controle. Sentimentos adormecidos despertaram do período de hibernação. Um furacão de memórias me arrastou até a irrefutável verdade: eu a amava. Sim, pelos últimos dois anos tinha sido ela. A garota de bochechas coradas, a garota do café, a garota de fevereiro. A garota de quem eu falava em todas as músicas. Era ela, a única. Sentei no sofá sentindo-me derrotado. Gastei bons quarenta e três minutos negando. Eu não quis acreditar. Amá-la implicaria em perdê-la… Ela jamais poderia saber. Mesmo sob jura de honestidade, eu precisava guardar esse segredinho sujo. Precisava manter aquela garota a salvo do meu amor marginal, tortuoso. Lavei o rosto, tomei um café e segui amando-a em silêncio. Amando aquela garota. Que era minha, só não sabia ainda.

As pessoas falam tanto em tempo, como se ele curasse tudo. Ele também destrói, corrói, separa e muda as pessoas. O tempo que traz é o mesmo que leva. Leva momentos, lembranças, amigos e amores. O tempo tem pressa. Por isso é importante aproveitar e saber valorizar. Há tempo para tudo, exceto para ser desperdiçado. Viva o que você tem para viver, aproveite o momento, não deixe nada para depois, pois o depois pode nunca acontecer.

Já fiz muitas escolhas erradas. E andei muito na contramão. Mas cada queda me ensinou a olhar pra frente. A gente não pode viver a vida olhando para o que passou.

Hoje voltando pra casa, passou um cara do meu lado que tinha o seu cheiro. Tá que eu nunca fui fã desse seu perfume barato e adocicado, até te dei um importado de presente de aniversário, só que você insiste em passar essa colônia nojenta para me irritar. E irritava. Como irritava. Hoje, pela primeira vez na vida, eu gostei de ter sentido esse teu cheiro. Ao invés de ter corrido atrás do cara, eu corri foi do cara. Vai que ele era mais um prepotente que queria esbarrar na minha vida e deixar esse fedor virar “two one two”. Quase fui atropelada. Filho da puta! Procuro um lugar urgente pra estacionar essa minha vontade de ser de alguém. Cafeterias e livrarias não, esses lugares estão sempre cheios de pessoas vazias. Vazias de amor. E eu não quero um amor, eu quero me livrar dele. BARES! Há sempre uma boa bebida, uma boa música e uma boa pessoa para nos escutar. Cerveja não moço, hoje eu quero uma bebida mais quente pra aquecer o que há de melhor aqui dentro. Um, dois, no máximo três caras me olhando, o do canto até que não é feio. Olho pro celular, não toca, vejo a hora, não toca, olho pra hora de novo porque na primeira vez eu nem tinha prestado atenção no que eu estava olhando. São 20h. Finjo que estou esperando alguém pros babacas ao meu redor perderem o interesse. Ninguém chega. O cara do canto que até que não é feio se aproxima com aquele papo mole de “E ai?” E ai que eu não tô aqui, não tô afim, dou um gole na minha bebida e a vida começa a se tornar menos agitada e mais simples. “Eu nunca te vi por aqui, é nova?” Papo chato, cara chato, bar chato. Será que se eu deixar o dinheiro da bebida e sair correndo, eles vão me achar menos humana e muito insana? Não corri como planejado, mas deixei a grana e sai como se tivesse me libertado de algo que eu não sabia exatamente o que era. Andar me faz bem, mas andar sozinha me parecia solitário demais. Contei todos os gatos que passaram por mim na rua. Foram 12, juro. E ai me lembrei o quanto você odiava essa minha mania de contar a quantidade de animais abandonados. Quis chorar. Não pelos gatos, quero dizer, por eles também. Ai meu Deus, tô chorando. Peguei o celular e disquei seu número. Chamou, chamou, chamou e você atendeu com uma voz de cansado de quem tinha feito sexo o dia inteiro com a primeira puta que esbarrou por ai. Desliguei. Me odiei por quase uma eternidade, e te amei por umas 5 vidas. Cadê a chave do meu carro? Santo Deus, quando foi que minha casa esteve tão bagunçada? É pra combinar com as coisas aqui dentro. Achei! Prometo voltar logo, não morre de saudade. Três copos e tá eu aqui me despedindo do meu cachorro. Dirijo por ai, sem rumo, sem direção, sentindo a brisa do vento bater na minha cara com gostinho de liberdade. Mas se tô livre e tô feliz, por que quando eu respiro sinto que falta alguma parte de mim? Até sendo inteira eu sou metade. Ligo o rádio. Tá tocando Oasis. Começo a cantar em voz alta como se você fosse ouvir do outro lado do mundo “BECAUSE MAYBEEEEEEEEEE, YOU’RE GONNA BE THE ONE THAT SAVES MEEEEEEEEEEEE, AND AFTER AAAAALLLL, YOU’RE MY WONDERWAAAAAAAAALLL”. O tiozinho do carro ao lado acha graça de tudo isso e dá aquela buzinada pra chamar minha atenção. Mando o tiozinho do carro ao lado se foder. Ih, uma blitz. Eu bebi, eu bebi sim, não me prenda seu guarda, se eu te explicar a minha história até o senhor choraria. Criei todo aquele diálogo de uma mulher pobre inocente que bebeu porque teve o coração partido, pro guarda nem notar a minha presença e pedir pra eu sumir dali. Ei, eu disse pra você que eu bebi? Foram 3 copos. 3 não, foram 4. Isso, 4 copos de uma bebida que eu nem me lembro qual era, ta vendo como eu tô mal? Até esqueci o que eu bebi. Não vai embora não seu guarda, eu passei o dia todo querendo ser de alguém. A gente pula essa parte da conversa e vai direto pra cama. Não, essa conversa não aconteceu. Dirigi por mais uns 10 km mais ou menos e parei, no meio do nada pra entender porque diabos eu estava indo pra lugar nenhum. Mas ir pra lugar nenhum não é ir pra algum lugar? Já nem sei mais o que eu tô pensando, o que eu tô fazendo, e a porra do meu celular nem pega aqui. Vou voltar pra casa. Merda. A gasolina. A gasolina acabou. Por que diabos deixei a gasolina chegar ao fim? Eu tô perdida. Apavorada. Insetos, bichos, escuridão, frio, carros… Cadê os carros? Eu vou morrer. Algum serial killer vai aparecer aqui, com uma faca na mão querendo me estuprar tipo esses filmes de terror hollywoodianos. Tô sentindo. Ouviu isso? Ah, é a árvore se mexendo. Tô paranoica e a culpa é sua, seu filho da puta, maldito, cretino de merda. A culpa é toda sua. Coloca ideia na minha cabeça de que andar dirigindo por ai faz bem, e faz, e não faz, e não sei a porcaria que faz. EU NÃO TÔ BEM! Tô chorando de novo, e dessa vez é de desespero, e de ódio, e de saudade, e por você. CHEGA! Me encolhi dentro do carro como quem quer um abraço de abrigo, e fiquei lá, em posição fetal. E me senti tão culpada, tão estúpida e tão menos mulher por ter fugido mais uma vez sem saber pra onde. Porque eu queria ir de casa em casa procurando alguém mais adulto, mais responsável e mais homem que você, só pra entender que mais isso e mais aquilo continuaria me deixando presa pelas metades. Porque é desesperador demais chegar em casa e encontrar apenas meu cachorro na poltrona a minha espera sem ter que ouvir os gritos do seu futebol, e nem ver as cervejas espalhadas por cada canto da casa… CHE-GA! Olho para meu celular, 1 pauzinho de rede, 10 ligações, 5 mensagens de voz, 20 mensagens de texto. Obrigada meu Deus! Envio minha localização para JP com um pedido desesperador de socorro. 10 minutos. Foram exatamente 10 eternos minutos de espera, mais uns 15 minutos pra contar a história toda, e uma vida pra poder esquecer tudo isso. Entrei no carro rumo a minha casa, era hora de ir embora pra sempre.

No primeiro dia pensei em me matar. No segundo, em virar padre. No terceiro, em beber até cair. No quarto, pensei em escrever uma carta para Marcela. No quinto, comecei a pensar na Europa e no sexto comecei a sonhar com as noites em Lisboa. Em seis dias Deus fez o mundo e eu refiz o meu.

O amor da minha vida não tem dinheiro, muito menos fama. Ela tem nome, endereço e a risada mais linda e engraçada desse mundo. Ela me tem.

Tu me arrancas sorrisos idiotas a cada elogio que me oferece.

Dizem que levamos 7 minutos para dormir, e que nos primeiros seis minutos e cinquenta e nove segundos, nossa cabeça automaticamente reproduz cada um dos momentos vivido ao longo do dia. E que no último segundo aparece a pessoa que tenha nos feito a mais feliz naquele dia. Finalmente, o cérebro processa a imagem dessa pessoa e transmite em forma de filme, um filme chamado “sonho”.

Supera, meu filho, supera! Porque tem várias coisas que são difíceis nessa vida e sabe o que a gente faz? A gente supera!

Não ame quem demonstra te querer demais nas primeiras conversas. Não se apaixone por quem te promete o mundo nas primeiras semanas. Você se impressiona demais, e no final acaba dizendo: No começo você era diferente, me apaixonei por outra pessoa. Uma pessoa que você mesmo criou, com as qualidades que nunca possuiu.

Não, não quero que diga que me ama, a não ser que realmente ame. E se realmente amar, nem vai precisar me dizer essas três palavrinhas, eu vou saber. Só não quero que diga isso ao vento sabendo que não é verdadeiro, como se o amor fosse uma coisa banal. Como se amar uma pessoa hoje e amar outra amanhã fosse a coisa mais normal do mundo. Não, eu não quero ser a sua décima sétima paixão do ano, do mês, da semana. Se for pra ser desse jeito, dá licença, deixa eu passar. Deixa eu passar sozinha, pela rua, pela cidade, pelo país, pelo mundo, mas não pega na minha mão, não se já souber que vai soltar. Como é que dizem mesmo? Antes só que mal acompanhada? Antes minha do que de alguém que não ama nada. Vocês não entendem, o amor não é aquela dor no estômago de nervoso toda vez que tu vê a pessoa, isso é paixão, o amor é quando a tua calma se personifica em alguém. É quando o mundo desaba, mas você ainda se sente seguro. Qual a necessidade que você tem de iludir as pessoas? Você gosta quando te iludem? Então não fala eu te amo, porra! Manda uma música, um print do tumblr, escreve um texto, diz que ta com saudade, que lembrou dela, dele, mas não ilude, entendeu? Coisas pequenas assim, são bem maiores em sinceridade que um eu te amo oco de sentimento. Então, só diz se tiver certeza. Só diz quando outro beijo não tiver graça. Quando teu mundo for um caos, só porque tu não recebeu um bom dia. Quando até a ração do teu gato te fizer lembrar da pessoa. Eu sei que não tem nada haver, mas o amor é nada haver. E a graça é essa, tu se perde no teu mundo tentando achar o caminho pro dele, pro dela. Eu disse eu te amo duas vezes na minha vida e ouvi umas 530. Eu me machuquei feio na primeira vez e continuo me machucando na segunda, a diferença é que quando é de verdade mesmo a dor vale a pena. A gente diz que ama um amigo, mas abandona ele na hora que mais precisa, a gente fala que ama os nossos pais, mas vive falando mal deles, a gente diz que ama a menina bonita, o cara gostoso, mas nunca vê além disso. Aprende uma coisa: amor não é panfleto pra tu sair entregando a todo mundo.

Cansei de pedir desculpas pelo jeito que ajo. Cansei de ouvir dos outros como devo fazer, viver, conversar e agir. Não vou me martirizar e tentar ser diferente pra fazer alguém se sentir melhor. Eu vou ser isso aqui mesmo, e que se dane a opinião alheia. Se eu tô feliz, tá tudo certo, não vou me incomodar com mais nada e nem ninguém. Não é egoísmo. Só descobri que, de tanto você pensar nos outros, acaba esquecendo de si.