El blog de La Bbto

He pasado los último seis años de mi vida, persiguiendo la receta perfecta. Los pasos correctos, para hacer que las cosas vuelvan dónde estaban... me he perdido de disfrutar, asustada y enojada con la vida. Avergonzada.

Una vez más, con miedo e incertidumbre estoy caminando.

Pero hoy, siento que nadie me persigue. Que nadie esta atenta a mis pasos. La sensación de tener que demostrarle a alguien, no es tan poderosa.

Quise escribir, quiero retomarlo porque me hacia bien.

¿Será una manera de buscar otra vez la receta?

Las personas a mi lado, son menos. Pero las ganas de esconderme un ratito, son necesarias.

Esta vez, nadie me mira... nadie me sigue. Nadie me persigue.

Podría volver y hacer lo mismo de siempre, y nadie se enteraría. O quizás, avanzar con más calma si expectativas.

Esta vez nadie me persigue, puedo habitar un camino tranquilo y en paz. A mi ritmo.

Cuando habían más ojos en mí, me sentía obligada y expuesta...

Pero hoy, nadie me persigue... entonces ¿Cómo sabré que llegue? o que ritmo debo tomar?

Autoconocimiento, bienestar propio, tranquilidad.. Alegria y equilibrio.

si, me voy a tomar nuevamente este espacio, para contarles algo.  Me han dicho durante toda mi vida que soy de una manera, o de otra... que estoy gorda, que hablo rápido, que soy mandona, que soy brusca, que soy, que soy ansiosa, que tengo baja autoestima, que esto que lo otro. La realidad, que es todos dicen y opinan sobre una. No sé porque sigo dandole importancia a lo que dicen.  La realidad, es que ese conjunto de cosas que me dicen si las hago positivas me ahorraría horas de caldos y de cuestionamientos internos.

Esta semana, he tomado grandes desiciones. Salir de la inercia y la rutina no es facil. Algunos no lograrán a comprender... pero me siento orgullosa de mi. Finalmente, la vida es hacer lo que a una le hace doler la guata y dudar de hacer. Por eso es vivir, es sentir la aventura y el tomar acciones a nuevos desafíos.... y si algo hice bien esta semana fue pedir consejo y ayuda de quienes me quieren, y que reconocer en mi ser lo positivo de todo lo que antes les nombre. 

Estuve años obsesionada con un compañero.... y es que por mucho tiempo, pensé que podríamos ser la pareja perfecta y  que estaba enamorada de él, o en realidad de la idea estar con él. A pesar de cómo se desarrollo nuestra amistad con los años, sé que en su extraña y desapegada forma de relacionarse, en algún punto el también me quiso, pero no de la manera que yo esperaba obviamente. 

Hoy, siete años después... reflexiono sobre qué hubiera sido de nuestra vida en pareja... y creo que hubiera sido completamente infeliz.

A pesar que no sé nada de él hace años, puedo deducir muchas cosas de cómo esta viviendo su vida, y de como yo no hubiera encajado pero es que en nada en esa pintura. 

Siempre me gustan tipos pobres... pobres de dinero, de mente y de afectos. Recuerdo en particular dos. El primero, después de nuestra cita (a un carrito de completos) me quedo debiendo 6mil pesos. Como yo siempre he sido de las independiente, nunca me ha molestado pagar. El problema, de además de no tener ni uno, me acuerdo que fue mi primer amor... pero amor pobre, porque ni para quererme bien le alcanzó. Me quizo a medias en todo sentido, y tiraba super mal... porque hasta para eso era egoísta y pobre. 

El segundo caso, era un tipo pedazo de nada que se me cruzo en circunstancia donde lo último que tenía que hacer era fijarme en él. Era rata, no por lo económico, si no que en toda su actitud de vida. Pero una se calienta, y como yo soy de las obsesivas, hasta que no sufro no me doy por vencida. Obvio que en este plan, me falla que soy poco comunicativa con mis emociones, pero ese es tema de otros post.  Este tipo, nunca me invito a nada, porque nunca tenía nada... si si quiera actitud real.

Aquí, me voy a detener un poco... a mi la plata me da igual. Pero he aprendido, que quiero alguien que se la juegue, esfuerce y demuestre interés. No me importa la cantidad, me importa la calidad... la equidad. Si yo doy 100 quiero que también den 100. El problema, tal vez no eran ellos, si no que yo soy demasiado jugada y obsesiva. 

 De todas maneras, y como escuche en un podcast... basta de enamorarse de puros Don Ramón, weones que nos les alcanza para pagar la renta, anda lloriqueando y se andan arrancando de las responsabilidades, aunque sean onderos y buena onda y toquen guitarra.

"Tu obsesión bien encaminada, podría llevarte al éxito que ni imaginas”  esto me dijo mi nueva psicóloga, la última vez. Y es que siempre, yo renegando de este don de ser tan obsesiva xon algunos campos de mi vida, porque es un problema.... y escuchar lo poderosa que puedo ser es motivante. Porque necesito escucharlo de otros... bueno, claramente parte de mi terapia.

Pero, realidad, es que puedo ser todo lo metida que quiero en un tema si me lo propongo. Me gusto escuchar eso... porque me siento super poderosa.

Y para conmemorar mi nuevo super poder, es que me puse unas metas terrible brígidas de aquí a fin de año y en eso estoy.  Además de que quiero ser muy enfocada en mi trabajo, quiero sentirme bien conmigo. Confiada y segura. 

Es raro, una vez que se empiezo algo, así con motivación, no hay quien me detenga hasta lograr o llegar a esa meta.... pero ahora, me ha costado tanto...  Ya saque el vestido, y me lo puse. Claramente no me quedo y descubrí que mi cuerpo hizo que el vestido me quedará corto. Casi como polera.

El músico no te elige, porque le entregaste tanto que no tiene nada porque luchar. No tienen motivos para escribir sobre ti, porque no le costaste nada, ni siquiera una noche de desvelo, porque todas tus noches junto a él siempre fuiste complaciente y nunca le exigiste nada. El músico, no te elige porque no eres exótica ni desconocida, porque estabas ahi, sumisa y sola en una mesa esperando verlo cantar, un lluvioso sábado de agosto.  El músico, elige su sueño de fama por sobre ti, siempre. Elige su ego, por sobre tu entrega sincera y promesas de una vida juntos. El músico jamas te busca, porque tú lo sigues donde sea y él lo sabe. 

Con el tiempo, y mientras ves una película cuyas escenas te hacen llorar, recuerdas todo esto, respiras y escribes... 

Este texto espontáneo, para dejar registro de este mago evento. En lo populas, es la edad que supuestamente tenía Cristo al morir. Pero siempre recuerdo, que en una clase de historia, nos explicaron que para alguna cultura prehispánica significaba el infinito... como la cúspide espiritual en algo.

Creo, que después de los 30 nunca más planee como hito ninguno de mis próximos años... salvo el 2018 que en un afán por perseverar en los 30, me fui de viaje cruzando varios husos horarios el día de mi cumpleaños con el fin de nunca en realidad cumplir 31. Creo que resulto en cierto sentido porque no siento tener más años... 

El cumpleaños del año pasado, fue muy bello... llevaba un mes viviendo sola y estaba en plenas funciones rodeada de gente bacán. 

Este año, y en plena cuarentena (que quizás como recordaremos cuando estemos en la real vejez) y llena de demonios mentales como muy bien me clarifico una amiga, decidí solo rodearme a la distancia de la gente imprescindible en mi vida. Y resulto ser gente, que me ha acompañado en todos los formatos de Bbto que he experimentado en esta vida.

Pensándolo bien, siento que me atemoriza cumplir 34 porque siento que ya no hay retorno. Como que 33 estaba bien, pero ahora no estoy segura. 

Estaba escuchando una entrevista, donde se hablaba de la importancia de obsesionarse con algún objetivo... creo que desde la tésis que no me comprometo realmente con uno. Uno que sea para mi solamente.

Quizás, el 33 pueda ser el año y el número que necesito para retomarme en silencio a mi misma... puede que no y solo sea un paso dentro de tantos otros.

Hoy me pregunte, qué hace la diferencia entre mi caricatura de siempre, cuando hago esquemas y me dibujo.... y descubrí que en ellas, aún me dibujo como una niña o un ser inocente. Descubrí que la diferencia, es que no me hago facciones, no me dibujo adulta... Esto mismo, es que veo con nostalgia los días en que hacía el proyecto de titulo y me dan ganas de volver ahí... cuando era una persona según yo “plena” y es que la pase muy bien, tenía mucho sexo, me enamoraba con facilidad, estaba muy delgada y tenía a toda mi gente cerca. Hoy, cuatro años después miré esa etapa y me hice estas preguntas... porque sigo añorando volver a esa etapa... y era la libertad, la seguridad, la autoestima y los logros... hoy, la vida de adulta tiene otros hitos pero estoy en un plano de amargura (igual dado por la situación de cuarentena) que no estoy mirando y valorando nada. 

Me decidí a retomar la escritura y este blog, porque me gusta mucho hacerlo... si alguien llega aquí de mis cercanos super, porque es mi forma de expresión.