Ya va casi un año exacto, estamos a un mes de que se cumpla un año y siento como si fuese otra vida, otro universo, mil años de distancia o una realidad en una dimensión paralela con otro personaje igual al mío pero en una situación diametralmente opuesta.
Me cuesta creer cómo ha cambiado la vida en un año, y quizás no ha cambiado la vida tanto en estos 11 meses... Más bien cuánto ha cambiado mi percepción del mundo, mi salud mental, mi bienestar, mi capacidad de enfrentar el día a día y los problemas, mi capacidad de amar-me en 11 meses, 11 meses en que en cada uno he encontrado una nueva reflexión importante o un nuevo descubrimiento que me ha hecho abrir los ojos, y llevarme la mano a la cara por mi "ingenuidad" a veces (esto pasa por querer creer siempre lo mejor de todo el mundo?), merecidos face palm y otros no tanto.
He pasado de no querer hablar sobre él para proteger su imagen a empezar a contar episodios que pasé, pero sólo los suaves y sólo pocos y no muchas veces ... Pero porque no quiero que la gente piense que no lo he superado, aunque la verdad es que lo he superado a él, pero hasta hace pocos meses atrás aún continuaba descubriendo otras lecturas (las correctas, sin el velo del "amor") a episodios pencas que pasaron y hablar sobre ellos me ayuda a procesar, a sanar, a compartirlo, a sacarlo, a avanzar, a quizás pensar que de alguna forma ayudo a que alguien más se cuestione esto y no caiga en algo similar.
He pasado de querer estar en buenos términos a no querer verlo ni escuchar de él a no odiarlo pero sí sentir rabia, no le deseo mal pero sí deseo que el universo pueda devolver todo mal, no puedo decir que no le deseo nada como he dicho otras veces, porque sí deseo que le karma le pise los talones. No le deseo el bien como al resto de mis ex parejas a quienes les deseo lo mejor siempre y los abrazo con cariño cuando los veo, y de esto no me siento ni un poco culpable, porque no se lo merece, ni mi compasión.
Han pasado 11 meses, ha pasado casi un año y a pesar de superar todo lo que ha pasado, aún duele y aún hay algunas lágrimas que caen cuando recuerdo todo lo doloroso que fue todo, lo mal que me sentí gran parte de ese año, la manipulación, todo. Han pasado 11 meses y aún me duele esa otra versión de mí tan rota, que continúo abrazando hasta que un día ya no dolerá y no habrán más lágrimas por esa versión de otra dimensión paralela.
Han pasado 11 meses y estoy comenzando a evaluar comenzar a relatar la real historia, la parte más fea de la historia a las personas cercanas que se han ido mereciendo un poco de mi realidad antes de lanzarlo en una línea resumida al mundo, y aunque algunes ya me han demostrado que saber todo no ha cambiado su percepción de mí, sigue poniéndome ansiosa la posibilidad de que para otres sí lo haga, porque no es lo que quiero, no soy definida sólo por esto.
