frou-frou

и вот новые лица, слова, вещи — всё туда. черная дыра, которая засасывает все. и кажется, это бесконечный процесс, или конечный, но длительность его равна как минимум возрасту нашей вселенной

и вот новый случай, и новый сюжет, и новая музыка, и новые фильмы, и новые разговоры, и на каждое слов — новая острая реакция, а в сантиметре дышится так спокойно, и будто бы ничего плохого не может случится 

Мне кажется, во многих случаях причина успеха кроется в неторопливости и умении забивать, запивать, забывать. Нужно ставить на паузу. Прятаться. Копить силы. Работать, в конце концов (впрочем, как обычно).

Кажется, причина всего происходящего — какая-то внутренняя усталость. Осенняя хандра, начавшаяся раньше в связи с нелепыми погодными условиями. Оттого и неверные сценарии, и ночи без сна, и ошибки в сообщениях, и нервы - оголенные провода.

«С Илюхой беда случилась. Он плохо перенес операцию и сейчас в реанимации. Я разговаривала с мамой. Просит всех молиться. Передай своим. А я считаю, что надо писать СМС. Все равно, вылезет из этого состояния! Пусть потом читает и гордится тем, что его любят».

Это как-то несправедливо. Все это. Илья — самый добрый и жизнерадостный человек на этой планете. Большой и добрый великан.

Может быть, это знак свыше. Может, это повод набрать скорость, чтобы выйти на новый виток развития. Может, я просто засиделась на месте.

Вокруг красота, вокруг свежесть и весна, а у меня складка между бровей не расправляется, ком внутри давит и подстегивает все, что итак тонко.

Обострение дважды в год как причина легкого покалывания слева под ребрами. Но как люди тепличные, мы не обращаем на это внимание: все поверхностно, на уровне э-пи-дер-ми-са.

К тому самому своему дню я подхожу в конец опустошенной. Я бросаюсь на стены, рассыпаюсь на искры, изливаюсь слезами. Я сама не своя, будто бы не мой праздник и не праздник вовсе.

Я снова истончилась. Несколько дней, и я буду в порядке. А пока мне не хватает объятий. И любви.

и если честно, а честна я лишь сама с собой

каждый раз, когда я перестаю любить (или воображать себе эту любовь), внутри меня образуется черная дыра. черные дыры, как вы знаете, любят засасывать в себя, что попадется на глаза. новые знания, новые мысли, идеи, слова, жесты, мысли, дела. и все это — как защитная реакция, как попытка заполнить брешь, заработанную по неопытности: не из-за настоящей любви, а из-за неверного выбора, который кажется совсем случайным и ненужным, но время на него потрачено, счета оплачены, совесть чиста.

и мне хочется подходить ко всем вокруг, обнимать их, кричать “эй вы, я люблю вас — любите и вы меня, ну пожалуйста”

каждый год я творю одно и то же: погружаюсь с головой в то, что, в общем-то, совсем не важно, чтобы доказать себе, что я на что-то способна. а доказывать уже некому и не за чем: я же и правда могу. только вот руки трясутся, слезы, там, и все такое — зашкаливающая девочковость

(у нас все шутки: мы делаем вид, что нам друг на друга наплевать или не наплевать. включаешь серьезность — я улыбаюсь и поддакиваю: да, продолжай, не останавливайся, мне это нравится. кричишь — делаю испуганный вид. улыбаешься, умиляешься мне — отвечаю. повадки уже слишком знакомы, даже смешно. и все также забавно наблюдать за каждым следующим шагом: настоящая многоходовка. но в такие моменты я становлюсь мягче, чем есть, опасно ранимой. дурное влияние).

в понедельник я стану на год старше, но останусь по-прежнему глупой и ищущей что-то. я боюсь вспоминать события года и боюсь делать выводы, но год был полон любви — не воображаемой, а совершенно настоящей: к делу, к друзьям, к хорошей погоде и книгам, к музыке и к случайным встречным

в воскресенье я (впрочем, как обычно) буду подводить итоги и вспоминать

все, чего я хочу в свой день рождения и после — тепла и света

Он, говорит, меняется, когда ты смотришь на него, говоришь, садишься на стол. Реагирует, оживляется, красуется. Рыжий наглый кот.

А я сижу нога на ногу и покачиваю левым кедом (кстати есть ли такое слово для старых конверсов?). Думаю: надо же было родиться девочкой, которой хочется нравиться и быть интересной.

Я давно откладываю разговор с собой на потом. Скрываюсь в отговорках. Прячусь в многочисленных вкладках браузеров, которые обязательно нужно прочесть, в людях, в фильмах, разговорах с коллегами. Делаю все для того, чтобы не оставаться наедине с собой.

Каждый раз, когда я чувствую себя способной что-то сделать, вселенная возвращает меня на свое место. Я обретаю уверенность в своих силах, начинаю разбираться хоть в чем-то, узнаю себя и свои суперспособности — и вдруг чувствую себя шестнадцатилеткой, с огромными амбициями.

То, что со мной происходит сейчас — настоящий challenge. Шанс и вызов самой себе. А я сижу такая на берегу и пытаюсь справиться с приступами нервного гастрита и паники, которые — вот черт — опять возвращаются. 

У меня проблемы с собой. Я не знаю, как реагировать на свои ожидания.

я вечно слушаю не тех. пишу не тем и не то. я слишком верю не в тех людей, с которыми мало что связывает, и слишком всех боюсь.