Tão sozinha.
Eu descobri que não existe dor maior do que perceber que você está sozinha. Sozinha. Quando você se esconde entre o escuro do seu quarto e chora. Você percebe que não faz o maior sentido porque dizem que chorar alivia, mas naquele momento você sabe que não vai aliviar e parece doer o dobro. Parece que seu coração vai saltar pela boca porque ele se cansou. O seu corpo não relaxa, ele quer correr de você e a sua alma fugiu e levou o ânimo embora. Na calada da noite quando você é apenas aquele peso morto, você percebe que a dor é a única coisa que aumenta e continua insignificante. A dor é a única coisa que triplica e continua pequena. As vezes me pergunto porque a existência me concedeu uma ansiedade e não uma vida. Eu queria ter uma vida, eu queria poder ser grata pelas coisas simples, mas ultimamente o mais simples dos meus dias tem sido chorar e me sentir tão podre por dentro que mal consigo sorrir. Eu queria poder ter ânimo, eu queria poder ter autonomia e não deixar a ansiedade me levar para onde ela quiser e eu queria poder sentir que a minha vida é valiosa. Sim, eu odeio me sentir sozinha e eu odeio sentir que todos os dias eu estou caindo em um buraco escuro e molhado. Dizem que melhora, que passa, que dói menos, mas é uma vida inteira esperando por oxigênio quando tudo o que eu tenho feito é me afogar em minha própria dor. Quando eu estou escorregando pelas paredes geladas do meu quarto, quando eu finalmente entendo que não há ninguém por perto e que ninguém pode tirar meu coração de dentro de mim, eu finalmente entendo que eu não nasci pra vida e meu corpo gélido em um choro inconsolável concorda. Eu queria que os momentos mágicos realmente existissem, tal como na minha cabeça, nos filmes e nos livros que eu li quando criança. Sinto que estar aqui ou partir não faz a mínima diferença se tudo o que eu faço é sentir e tremer de ansiedade por coisas que eu nem tenho culpa. Sinto que o melhor que eu tenho feito é estar longe de pessoas, eu odeio sentir que estou levando o melhor delas, mas confesso que de noite é difícil conter o desespero estando sozinha. Tão sozinha que sinto o ecoar do meu choro dentro de mim.
