Julio

Parece que pese a ser imbéciles por fuera... Nos queda ese nosequé que aún nos hace esbozar esa sonrisa.

- Eres la chica más simpática y guapa que he conocido. - Tú lo que quieres es follar conmigo. - Coño!. Y la más lista. -------------------------------------- - Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río? - Pues claro que no. - Ah! pues habré sido yo, sin darme cuenta. -------------------------------------- - Por el culo no, Antonio. - Pues ya me dirás, Paco. -------------------------------------- - Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta. - Y qué? - Que me dijiste que con el tiempo cambiarías. -------------------------------------- - Perdí los resultados, no sé si su esposo tenía sífilis o Alzheimer. - Entonces qué hago, doctor? - Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle. -------------------------------------- - Defínete en tres palabras. - Vago. -------------------------------------- - Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo. -------------------------------------- - Me han contratado como profesor de inglés. - Trabajo estable? - No, mesa es table. Trabajo es work. -------------------------------------- - Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas. - Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa. - Y con tanto idioma, usted en qué piensa? - Pues en follar, como todo el mundo. - Contratado. ------------------------------------- - La empresa de tu padre está en quiebra? - No, está en Madrid. ------------------------------------- - Sabe usted inglés? - Sí. - Nivel? - Level. ------------------------------------- - No me funciona el módem. - Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - Vale, le mandamos un técnico. ------------------------------------- - Nivel de francés? - Hasta que me dan arcadas. - Contratada! ------------------------------------- - Un gin-tonic, por favor. - Le pongo pepino, caballero? - Desde el primer día que la vi, señorita. ------------------------------------- - Cariño, creo que tengo una falta…… - La tiro yo, la tiro yo!! ------------------------------------- - Diga? - Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. Me puede decir su nombre para dirigirme a usted? - Iker Casillas. - Es usted el titular? - Me voy a cagar en tu puta madre! ------------------------------------- - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo? - Mucha razón. ------------------------------------- - Qué tal acabaste anoche, tío? - Pues guay! Acabé follando con una americana. - Qué cabrón! Y, qué tal? - Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela. ------------------------------------- - Por qué no estáis juntos? - Porque ella come amigos. - Cómo que come amigos? - Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos….. ------------------------------------- - Cómo te va por el gimnasio? - Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, cómo se llama éste? - Trapecio. - Yo a ti también, tío, y mucho. ------------------------------------- - Y vosotros, cuántos hermanos sois? - 13. - Joder! Debéis tener a tu madre en un pedestal! - Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la folla. ------------------------------------- - Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán… - Sabes inglés? - No, pero tengo 60 vacas y 86 toros. - Pues ya tienes mucho ganado!! ------------------------------------- - Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!