Bah, no sé a quién mierdas le escribo, no sé ni porqué lo hago, en realidad, pero, creo que me ayuda a pasar estos días de mierda. Antes, estaba confundido por el amor, ahora siento ira, rabia, decepción, celos, fastidio, tristeza y no se que mierdas me pasa. No se porqué un puto acto tan simple me afecta tanto. O bueno, puedo imaginarlo, sabes cuando confías en alguien... tipo no se hablan mucho, pero sabes que cuando sea el momento, pasará algo genial con esa persona? Bueno, ese es el tipo de persona que me decepcionó, no fue complejo no dramático, fue estupido y simple, incluso aún ni siquiera se desarrolla. estoy haciendo un drama por nada? Pues no lo sé, solo sé eso, el como me siento, y no lo puedo evitar. Pero también es que no es una sola persona, es como si se hubieran puesto de acuerdo para cagarme encima y reírse luego. Fue una tras otra, tu círculo, ya reducido, de confianza, se redujo a... nada. Y en esta situación que debo hacer? Busco a alguien más en quien confiar? Entro en la dicotomía cliché, me sucederá lo mismo una y otra vez, pero no es lo que me preocupa en realidad. Me preocupa el que no hay esa otra persona, no existe, o si existe, no la veo siendo de mi confianza. Porque las relaciones sociales son tan difíciles, y no hablo solo de lejanos, hablo de familia, compañeros de u, amigos, conocidos. Que mierdas me pasa maldita sea, debería estar hablando esto con alguien más, no con un teclado, pero claro, esto no es una película de Disney. Ni se acerca. Vuelvo al tema, te decepcionan y no dan la cara. O no saben que te decepcionan, o les da igual. Quiero creer que es la primer opción, pero sé que es la segunda, y el problema radica en que ni siquiera sé si en realidad es la segunda, solo se que lo intentaron esconder de mi durante días, semanas, todo sin que supieran me que enteré horas después de todo el plan, entonces... les da igual? No lo querían hacer pero les valió verga lo que pasara con migo y el como me sintiera? Porque esconderlo? Digo, si no lo escondes también dolerá, pero mi dignidad y orgullo, esa fachada de indestructible de la que he hablado, no me dejarían caer, no frente a ellos. Ya ni sé que hago aquí, ya no se porque escribo, pero es que intenté, realmente intenté pensarlo, solo para mi, y no pude, no tenía forma de dar inicio a mis pensamientos, no cuando mis sentimientos son más fuertes. Bueno, solo... bah es una mierda esto. Y quiero que se acabe pronto.
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