ॐ Ju∆n D. ∆curio N. ॐ

Punto de inflexión del cual no consigo recuperarme, es que acaso mi inconciente ya esta harto?

Una vez diagnosticado solo confirmé lo que ya sabía, tods tenemos condicionantes, y al parecer los míos son algo complejos.

Es que quiero ser funcionalista pero se me sale lo barroco, al parecer no solo en ideas.

Quiero ser alguien que no quiero ser cuando veo a la gente que no estan siendo limitadas por sus condicionantes.

Encuentro peros en todo.

De verdad son mis estándares?

Ya había esperado mucho, en realidad era estupido lo que sucedía. Ahora que puedo ver con claridad las cosas, me doy cuenta que todo era más patético de lo que podía percibir. El único inmiscuido en una posible realidad era yo, el único que no podía ver nada en claridad más que en su luz.

Pues este texto finalmente es para mi, las letras salen con más dificultad, es porque la pasión me ha abandonado, pero no es algo que me moleste, más bien, agradezco que por fin pueda ver con los ojos. Sin la necesidad de un Sol me he acostumbrado a ver de lejos con los ojos entrecerrados, finalmente sobresale un astro, un cuerpo incandecente con ganas de tragarse la existencia.

A pesar de que el presente sea todo lo que nunca hubiera imaginado, y que abandonar viejos vicios innecesarios y más que nada opresivos hacia mí y hacia mi relaciones más cercanas, aquellas que las quería tanto y ahora me doy cuenta que la mierda, es muy difícil que deje de apestar.

No olvides cuál fue el final, fue un final faltas, el peor de todos los finales, el más triste de los finales. Perdí amigos que amaba con mi vida, relaciones que me mantenían en la superficie de este mar de mierda. Pero aquí estoy, completamente consciente de mi errar, completamente cuerdo y encrudecido del acto de violentar que he cometido, aquel que regresara a mi cabeza a cada ves que necesite tranquilidad.

De cierta manera agradezco qué haya cometido aquel acto de egoísmo, fue definitivamente el peor final que pude darle, pero entendí finalmente que si no era así, pues hubiera seguido esperando el Sol.

No voy a mentir, más bien ya me da asco hacerlo. Yo era quien estaba detrás de todos esos encuentros intrínsecos entre su brillo y mi alma necesitada de claridad.

Pese a que me cuesta mucho mis vicios poco a poco se van hacia atrás, toman el protagonismo pero solo de ciertos momentos, ya no son yo y yo no soy ellos.

Excepto uno...

Excepto por mi vicio de verte, ahora narro esto de diferente manera porque aún cuando se que jamás lo leerás, tengo la necedad de pensar que así es, para retratarle mi realidad tan fría y cruda de manera en la que yo mismo pueda contextualizarme, mi criterio me está ahogando, soy solo yo tratando de sobrevivir en esta mierda.

Prometo que es mi último intento por verte, que el destino y mi fortuna se encargue de separarte de mi.

Que patético es todo esto, a la final puede ser solo otro intento de clausura, espero que no se repita el caso, aquí ahogo y mis ganas por ver el sol. El sol que se está apagando poco a poco pero esa incadecencia es la que más me mutila.

Es ya demasiado tiempo, necesito volver a ser yo a espaldas de mi, necesito volver a sentirme un astro que puede derrochar luz.

Necesito poder volver a leer sin luz del Sol.

Subversivo a la realidad siempre me he mantenido al margen de cualquier intento por sugestionar o persuadir mis emociones, una infinidad de veces he buscado solución, mis tipos de soluciones se han presentado ante mi. Todas ellas plasmadas en la infinidad solo me recuerdan que estoy muy lejos de que desparezca el eterno amartelamiento que mi subconsciente me causa al comprar mi existencia con mis idealizaciones.

Si bien el amor podría dejar de ser verdugo y convertirse en el éxodo de toda esta tempestad, sigo sin poder cuantificar y programa las decisiones correctas para que este finalmente se presente.

Sea el sol o cualquiera de mis simbologías, estoy seguro ahora que solo eran falsos históricos creados para apaciguar mi eterno yo...

Y si, ¿Soy solamente un eterno triste?, que a pesar de las alegrías, situaciones o nexos con la existencia. Le busco siempre el lado gris, y termino martirizándome.

La verdad es que hable del Sol que fuera, siempre mantiene sus constantes, una y otra vez fuera y adentro de mi cabeza, rondando todo el día... todas las horas. Sé que es finalmente el climax de mi redención, pero una vez más, está inercia a la pasividad es más fuerte que cualquier intento tergiversado. Ahora soy solo otro astro más que refleja su brillo, no consigo luz propia a pesar qué hay días en los que siento ser el centro de un sistema, lo único que logro hacer que órbite a mi al rededor es la eterna lucha contra mi mismo, contra mis intentos vanos de alcanzar todo esto. Ya no sé cómo moverme ahora, me siento vulnerable una vez más.

Así que ahí estaba presentándose ante mi una segunda vez, desbordaba deseo eso lo sé, incasilaba su mirada la idea tan basta de un encuentro propuesto por su blusa. Discúlpame, si soy solo yo otra vez malinterpretando la existencia, discúlpame por haberte agredido de manera final. Ya deberían saberlo, ni las más obvia de las señales lograra algo, hacer mucho que lo comprendí y es por eso que estoy escribiendo esto, como cuando un drogadicto revisa sus cosas por última vez, como cuanto el sediento revisa el envase una vez más. Soy solo yo volviendo a caer ante mis más uraños pensamientos.

Agradezco a cada uno de mis precarios deseos, que por más imposibles y tortuosos que fueran, me tienen con los pies en la tierra. Que tan difícil fue abandonar un simple capricho? Bueno la respuesta rápida es: dos años y sigo contando. Hace mucho que esto se convirtió de triste a patético, y aunque lo intente no puedo tapar el Sol con un dedo.

Que problema hay en mí para ser tan diferente al promedio; amargado, solitario, adicto al conocimiento y vicioso por convicción.

Que hice de mal en mi vida para que todo sea gris, ya no si quiera la lluvia me consuela, estoy tan vacío que ni si quiera la muerte llama, como cura a mis lamentos me resguarde en arte, pero jamás concreté algo de lo que pueda jactarme.

Envejecí muy rápido o todavía ni si quiera salgo de la pubertad? Mis más grandes amarguras llevan su nombre, y es realmente lamentable ya que el mío no si quiera suena en sus melodías, cuál niño callejero solicite caridad, y ella sin más ni menos, no dudo dos veces antes de volarme la cabeza de un balazo entre las cejas; sagas, pulcra e impertinente.

No planeo un nuevo inicio, pese a tanto dolor y disconformidad sigo adepto a la creencia de que renaceré de la cenizas y podré ver al sol a los ojos. Hace más de 700 soles que imaginaba algo así, y ahora que estoy aquí me doy cuenta de lo asquerosa que puede ser la existencia.

Me encantaría regresar todo al principio, cuando el único de mis lamentos era la falta de mi madre, pero ahora es el menor de los dolores.

El alcohol, el tabaco, la marihuana, cada uno me mato de cierta forma y a acuñado mediante delirios de dolor a quien soy hoy por hoy.

No es momento de existencialismos pero digamos que todo se mezcló lo suficientemente bien como para terminar de cavar mi tumba.

Agradezco a la lluvia, a los recuerdos, y a mi falta de compromiso.

Agradezco a mi gata que en su total inconciencia me ha salvado de muchos finales fatales.

Que me falte todo en esta mierda de vida, excepto el cariño de mi abuela, el respaldo de mi padre y el calor de toda mi demás familia.

Pese a que estoy casi extinto, guardo una leve llamarada que da como inicio al incendio.

Incendio.

Me despido.