Славянская душа

история про первый раз: жманьк 

и получилось так, потому что мне жаловаться не на что было. наоборот, я хотела с ней поделиться работой, которую я проделала над собой за месяц. 

но, в итоге, я все равно ушла от неё с пользой: 

психиатр сказала, какие книги про выгорание мне стоит почитать, чтобы лучше понимать происходящее со мной. 

посоветовала этот месяц просто отдохнуть. 

никаких планов не строить и жить так, как течет жизнь [ вот тут главное не поддаться внутреннему критику и скатиться в состояние, что я лежу и нихрена не делаю. ловушка ]. 

а лучше вообще отдохнуть до конца лета. 

попозже хочу собраться с мыслями и оцифровать ту работу, которая была мной проделана. 

пью его месяц в минимальной дозировке. спала без снов и сновидений и не просыпалась раньше будильника. вообще по ночам не посыпалась. 

а последние три дня замечаю, что вновь снятся сны, как раньше. снова начала просыпаться под утро, проверять будильники и дальше спать. 

завтра иду к своему психотерапевту, посмотрим, что скажет и как дальше будет лечить. и нужно ли ещё это. 

и мне хочется растащить эту книгу на цитаты. на каждой странице по несколько заметок оставляю, а что особенно понравилось – копирую и отправляю в заметки.

сражаться с депрессией – значит сражаться с самим собой, важно помнить это перед началом сражения.

депрессию нельзя отделить от человека, который ее испытывает. Лечение не устраняет разрыв личности, не возвращает пациента к нормальности; оно лишь приспосабливает, прилаживает друг к другу обрывки личности, при этом немного меняя вас.

совпадение? большая нагрузка на зрение? 

или аллегория на способность психологов видеть в человеке то, что он пытается скрыть? 

за эти выходные я триста раз поменяла свое мнение касательно выхода на новую работу. 

что остается неизменным, так это моё увольнение. 11 июня мой последний рабочий день. и я точно знаю, что это правильное решение. 

в пятницу я была уверена, что 16 числа выхожу на новую работу. да, меня немного обманули: договаривались на собеседовании на одну зарплату, в оффере прислали другие суммы. и когда я уточнила «а почему так, а не как мы договаривались?», то мне ответили, что именно на эти деньги вы и договаривались с руководителем. 

интересно, у меня проблемы с памятью или меня решили нагреть. 

в итоге, сначала я проглотила этот момент, а потом меня выгрыз мой же мозг на тему того, что тебя опять кидают, а ты молчишь в тряпочку. мол, ты опять наступаешь на свою ценность ради работы. в конце концов, для меня такой поступок – это ред флаг. таких людей я сразу записываю в список пиздаболов. 

за выходные я подумала, посоветовалась с семьей и мне сказали, что раз такое отношение, раз тебя внутри это не устраивает, то не соглашайся. возьми паузу на месяц, как ты и хотела. 

и это сняло камень с плеч. 

я правда не хочу работать сейчас. мне нужно отдохнуть, восстановиться, заняться делами, которые меня радуют. подправить ментальное здоровье. 

я удивлена, но и родители поддержали, чтобы я отдохнула месяц на даче. хотя для них финансовая стабильность – это важный пункт. 

ещё сестра вкинула идею: заняться наконец психологией. у меня есть образование психолога, так может это время направить на развитие себя, как психолога? 

сделать анкету, начать брать первых клиентов. глядишь, и в офис не нужно будет возвращаться, если выйду на доход, который будет закрывать кредит на машину и будут оставаться деньги на жизнь. 

у меня скоро день рождения и я решила, что…может быть хватит идти против себя? хватит соглашаться с тем, что меня морально уничтожает? 

даже психиатр об этом меня спрашивала, когда я была у неё на приеме: вы долго будете врать себе? 

делюсь с вами красотой💜

сорта, которые мне особенно нравятся: 

glory / глори

2. ami schott / ами шотт 

3. anne shiach / анна шиач

4. wonderblue / вандер блю

5. gilbert / жильбер

из полноценного ассистента руководителя я стала помощником ассистента. 

девочкой на побегушках, которой раздает задания другой ассистент: то позвони подрядчику, то приехал подрядчик подпиши с ним договор (в обед!), то отсканируй договор, то ко времени сделай мне сводку, то обзвони всех [ а для меня стресс звонить незнакомым людям ]. и обязательно нужно отчитываться о сделанном, потому что это важно. и, конечно же, все поручения выдаются в приказном тоне. 

сегодня она обучала третьего ассистента, прям тётку. с которой её босс точно не захочет переспать. и у моих коллег возник справедливый вопрос: «а почему она тебя не обучает?». 

у нас с ней разные департаменты, разные ведения дел, но меня выдернули из старой схемы (где теперь все идет по одному месту и встает раком) и не учат новой. 

есессно, на всю эту ситуацию я сделала расклад на таро: «писать на увольнение завтра или ещё подождать?». хотя внутри я полна решимости написать его завтра. 

расклад показал перспективу развития событий и…ничего страшного не случится, если я сделаю это завтра. что ещё больше укрепило уверенность в принятом решении. 

кто-то назовет это блажью, но мне важен коллектив и психологический климат в нем. 

сейчас же я испытываю стресс от растекающейся вокруг токсичности. меня, словно, каждый день окунают в радиоактивное болото, из которого я выхожу опустошенной и морально раздавленной. 

мне хватает того, что я пью колесики, чтобы крыша совсем не уехала. а если оставаться, то дни я свои закончу в мягких белых стенах?

я понимала, что ещё чуть-чуть и рванут небеса, а у меня зонтика нет и кроссы в сеточку. 

мою светлую голову посетила мысль, что можно договориться с тучами и подержать капли ещё немного, пока я не войду в подъезд. вот и бежала, бормоча эти просьбы под нос. 

как только я закрыла дверь в квартиру и сказала: «я дома», так сразу начался ливень. просто стена крупных капель. 

тешу себя мыслью, что таки умею договариваться с силами природы. зря что ли прошлым летом пороги леса оббивала, да требы носила. 

светлые умы, решившие, что ассистенту надобно заниматься своей работой, а не тащить то, что когда-то было навешано «ленью» других отделов, совершенно не думали о последствиях. 

отлаженный, за 4 года работы, механизм начинает разрушаться. 

буфер между стройкой и офисом пропал. 

и теперь одни хватаются за голову, потому что не могут перестроиться и подхватить то, что делала я. 

вторые, как слепые котята, за которыми некому убирать насраное, некому тыкать в их ошибки раньше, чем это уйдет в вышестоящие инстанции в компании. 

то, что работало – решили рушить, решили делать правильно. решили оптимизировать процессы. 

светлым умам и карты в руки. руководителям виднее, как должен быть организован рабочий процесс. 

хочется досмотреть этот сериал до конца, но я верю, что уволюсь раньше🤞🏻✨

была на лекции, посвященной загородной жизни и дачам в Российской империи. 

сейчас, под словом «дача», мы понимаем садо-огородные работы, загар кверху попой, а по осени бесконечные закрутки всего, что вырастили за сезон.

в Российской империи дача была местом, где люди отдыхали, предавались развлечениям, праздностям. короче, не забивали голову тяжкими думами, а просто наслаждались жизнью. 

самое дорогое место, где арендовали дачи, была Малаховка. эдакий, премиум коттеджный поселок, если переводить на наше время. очередь на аренду дачного домика в Малаховке была расписана на 3 года вперед! 

в общем, я осталась в полном восторге от лекции. это так здорово, когда в одном месте собираются люди, которым нравится эстетика Российской империи, образ жизни богемы…

отказы, отказы и отказы🥲

как-то я ошибочно полагала, что нужна на рынке. учитывая, что по текущим обязанностям я и чтец, и жнец, и на всем что можно игрец. 

и как будто такая многозадачность на рынке не востребована.

вторая мысль – я ставлю высокий ценник. с другой стороны, если я работаю на такой зп, значит на рынке такой уровень есть. 

засиживаться в этом гадюшнике точно не собираюсь, но и бросаться сейчас на первую попавшуюся работу не хочу. 

и если первые два дня я тревожилась, переживала, то вчера выдохнула и обновила свое резюме. 

[ ахах, как лето, так меня порывает уволиться из этой гребаной компании. правда, прошлым летом, это возымело большой успех. ] 

в этот раз, уходя – уходи. 

коллектив – чужой, хоть и работаем в одном офисе. нет у нас общего вайба, нет точек соприкосновения и человеческих отношений. 

в их компании каждый сам за себя. моя «коллега», ассистент руководителя – продажная подстилка, которая за милую душу сольет тех, кто ей неприятен. остальные – лизоблюды и распиздяи.

в общем, смиренно принимаю новые обязанности и, в свободную минуту, мониторю вакансии, откликаюсь и верю, что меня найдет работа моей мечты, которая по доходу будет выше, чем сейчас. 

за выходные у нас в компании произошла смена власти и я осталась без своего руководителя. 

то есть, он как бы есть, сидит в своем кабинете, но толку от него ноль, как и защиты. 

теперь, я не знаю, кому подчиняюсь, у кого теперь подписывать заявления и служебки. 

ощущение, что я плыву на льдине, которую несет в бушующем океане. и не знаю, либо к спокойному берегу прибьёт, либо накроет волной и смоет. 

может быть, меня заберёт другой руководитель, потому что мой отдел большой и его нужно администрировать. 

либо часть задач он раскидает на своего ассистента, часть отдаст кадровику, а меня на выход. потому что мою коллегу, тоже ассистента, решили уволить. 

в голове туман, внутри тревога, как все может обернуться. 

весь день думаю, чем я могу заниматься, если уволят: 

искать работу в той же должности? 

попробовать себя в психологии? [зря диплом что ли лежит психолога КПТ, хах ] 

вновь заняться программными свечами, раскладами таро и прочей колдовской работой? 

ещё думаю, может раскинуть картишки, посмотреть ситуацию на Таро. 

мозг моментально провел аналогию с моей ситуацией. 

если ты аллергик, то можешь отказаться приходить к другу, у которого живет кошка. 

если ты аллергик, то можешь взять удалёнку на работе [ при такой возможности в компании ] и в дни сильного цветения остаться дома. 

если ты аллергик, то можешь в ресторане попросить не класть в блюдо орехи или что-то иное.

и при этом, ты пьешь антигистаминные и живешь жизнью обычного человека.

аллергия – это особенность иммунитета человека. он не может на это повлиять и другие люди это понимают. адекватно воспринимают. 

если у тебя депрессия, даже высокофункциональная, то ты все равно ходишь на работу, ездишь в транспорте, коммуницируешь с людьми. 

пьешь назначенные медикаменты и пытаешься вернуться к нормальному образу жизни, к нормальному восприятию окружающего мира. 

если ты высокочувствительный человек [ о да, я забыла про это рассказать в посте про психиатра, но это тоже у меня есть! ], то ты учишься жить с этой особенностью нервной системы. ну, епрст, такая она у тебя с рождения. 

учитывая, что депрессия – это заболевание, которое внесено в МКБ (F32-F33). 

и это особенность человека, когда в мозгу происходит нарушение обратного захвата нейромедиаторов пресинаптическими нервными окончаниями. 

но для окружающих ты просто ленивый, выдумщик, занимаешься блажью какой-то. 

придумал себе отмазку, чтобы не быть ленивым, грустным, пустым внутри, а типо больным. 

я не считаю себя больной, но просто прошу понимания к своей нервной системе. человеческого понимания, что я не могу функционировать, как другие люди. 

зная, что у меня своеобразная нервная система, которая переодически нуждается в медикаментозных костылях, я стараюсь не рассказывать об этом. 

и плюс, моя семья [ точнее, мама ] считает, что все эти отклонения и болезни башки надуманные. 

мол, раз у меня хватает времени гонять по кругу одни и те же мысли, значит дел у меня хер да нихера. могла бы и заняться чем-то полезным. 

я не виню родителей в этом. у них другое поколение, мышление и взгляды на жизнь. 

так вот, я о чем… я хочу поблагодарить каждого, кто поставил лайк и написал комментарий🤍

я так боялась осуждения [ хоть это и мой блог! ], что увидев поддержку и ободряющие слова – растерялась, растрогалась, расплакалась. 

это очень ценно. важно. дорогого стоит. 

я была у психиатра. 

теперь хочу оцифровать этот опыт. типо, как точка отсчета, с которой все началось. 

я пришла с проблемой отсутствия эмоций, желаний, интереса к проходящей мимо меня жизни. 

в какой-то момент я осознала, что представляю из себя вертикальный кусок мяса, внутри которого пустота. 

я поддерживаю социальный образ (моюсь, одеваюсь, ухаживаю за собой, стираю вещи), но всё, что касается эмоциональных состояний – пустота, тишина. лишь слезы и злость. 

придти вечером после работы и сидеть плакать – стало нормой. 

просыпаться среди ночи с тревогой, что в дом ворвались грабители, либо что я не одна, либо со страхом, что перестала дышать во сне – стало нормой. 

мы разговаривали минут 40, врач задавала наводящие вопросы, уточняла было ли подобное раньше. было. 

диагноз звучит так: 

депрессивный эпизод средней степени с соматическими симптомами.

назначила медикаментозную терапию, выписав грандаксин (уже пили, знаем) и кветиапин. 

а так же, посоветовала обратиться к психологу, чтобы разобрать синдром «хорошей девочки» 

поизучать психосоматику и телесную психологию, потому что частые боли в пояснице – это отсутствие возможности опереться на кого-то, кроме себя. я сама всё тащу на своем горбу. 

короче, одно вытекает из другого. 

и подумать по поводу работы и своей жизни. 

сколько лет я готова класть на алтарь работы свое психическое состояние? 

и жить не свою [ абсолютно чужую ] жизнь. 

много мыслей осталось, которые ещё нужно переварить. 

и каждый раз, какая-то часть моей личности хочет спросить у человека: 

– и как тебе книга? а вот этот момент, что про него думаешь? 

в моей голове это равносильно – о, я тоже эту книгу читала! классно, что наши вкусы совпадают, да?!