A State of Sang

tính đến nay thì đã là 8 tháng mình trở về nhà.

việc đầu tiên khi mình làm lúc trở về nhà là đi tìm Ly và giải quyết nhu cầu. mối quan hệ chết sẵn, và chỉ mất thêm 1-2 tuần để chấm dứt.

mình quen 1 đứa bạn thân của mình. Đã có những khoảnh khắc của tình yêu trong đó, nhưng có lẽ mình chưa đủ yêu bạn ý. Bạn ý yêu mình, cho mình mọi thứ bạn ấy có. Nhưng mà độ hoài nghi của mình đã giết chết mọi thứ. Mình quyết định chấm dứt trước Lễ Tình nhân 24' khi mình phát hiện ra mình thích người khác. Cũng là một người bạn lâu năm của mình.

mình và bạn ấy (bạn khác) tìm hiểu nhau thêm cỡ gần 2 tháng nữa, trải qua đủ thứ một cách nhẹ nhàng và healthy hơn. Mình cũng không đủ thích bạn ấy và chấm dứt trước sinh nhật của bạn ấy.

6 tuần nữa, mình date một người mới. Mình gặp ở sân Pickleball. Cô ấy có sự quyến rũ kì lạ. Một người có 1 cơ thể đầy đặn và đủ sức khiến bất cứ ai có thể bất động ở trên giường, nhưng thứ làm mình mê mẩn nhất có lẽ là cách cô ấy thân mật với mình. Cảm giác thật nhỏ bé nhưng lại thật ấm áp. Một chỗ tuyệt vời cho mình để chui vào, để trú ẩn. Một người biết cách chủ động làm tình với mình. Cô ấy khiến mình muốn say vào và hoà quyện, làm những điều dục nhất mình có thể làm:).

nhưng như các mối quan hệ mình trải qua gần đây, hoài nghi là điều khó tránh khỏi. Tính cách trái ngược, giao tiếp luôn dễ xảy ra các trận cãi vã không cần thiết, thiếu sự kiên nhẫn (chủ yếu đến từ cô ấy, không muốn blame ngược nhưng mình rất cố để 'nhịn' và kiềm chế không nóng nảy). Có lẽ việc trải qua mọi chuyện với những người mình từng yêu khiến cho mình có một cái đầu 'lạnh' hơn rất nhiều để tránh những lời nói và cử chỉ vượt quá kiểm soát (à mình không bao giờ vung tay đâu lol). Mình khéo léo hơn để tránh những điều không hay, nhưng dù vậy, vẫn có 1 chút mất kiểm soát từ mình, tạo cảm giác chì chiết cho cô ấy. Mình vẫn đang cải thiện dần, không chỉ để giúp mối quan hệ này tốt lên, mà để cho chính bản thân mình 'tĩnh' hơn nữa.

mình nghi hoặc mối quan hệ này, hệt như các mối quan hệ mình đã trải qua. Lại một người nữa mình liệu có mất thời gian và công sức đầu tư vào, để rồi mọi thứ sẽ kết thúc không đi đâu vào đâu nữa không. Bây giờ thì bản thân mình sẽ luôn được lắng nghe, nên sẽ khó có chuyện mình chịu đựng những thứ tiêu cực lâu dài. Mình còn một cuộc đời đẹp đẽ để sống tiếp mà:)).

mình muốn hạnh phúc của riêng mình, và mình muốn cô ấy hạnh phúc với mình. Sẽ là một hành trình dài cho cả hai nếu muốn đi tiếp với nhau. Mình có viết cho cô ấy rằng cả 2 sẽ phải nhường nhau, hạ cái tôi xuống đôi lúc, dù đấy không phải là cái lợi nhất cho mình, nhưng lại là cái giữ mối quan hệ ổn định, và lành mạnh.

mình biết mình muốn gì, nhưng liệu mình có vượt qua được hoài nghi này không? Người mình nghĩ là khiến mình yêu lại kể từ sau Ly, liệu có phải 'the one?' Hay lại là người nào đó bước qua đời mình?:))

2024 có thể không phải là năm của mình cho các mối quan hệ, nhưng mình tin, và dám tin là những điều mình đang học, những thứ mình cảm thấy bất an trong thâm tâm này, vẫn đang được để ý và chỉnh sửa. Mình đang hoàn thiện mình tốt hơn nữa, để nếu có là ai đi nữa bước tiếp vào cuộc đời mình, cũng sẽ nhận được những điều tuyệt vời nhất mình có thể làm được. Cố lên nào:).

một chút update về công việc của mình: minh được nhận vào Microsoft VN! Cũng rất bất ngờ vì điều này vì Microsoft là nơi mình nộp từ quá lâu rồi, và khi được process thì cũng thật tuyệt vời là mình đã vượt qua các vòng phỏng vấn, hơi trầy trật tí, nhưng thật may sao mình có cơ hội để được làm việc cho một trong những công ty công nghệ hàng đầu thế giới! Thật ra để mà nói thì CV mình sẽ đẹp hơn xíu, nhưng mà đây có lẽ là ước mơ nhỏ nhoi của mình từ những ngày bước chân sang Mỹ: đi làm cho các tập đoàn xịn sò. Mình chắc là công việc của mình sẽ không hề êm dẹp lắm, vì còn quá nhiều thứ để học, cần phải tập trung nhiều hơn để phát triển sự nghiệp:)). Mình sẽ bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa ở SGN! Hy vọng cuộc sống mới sẽ cho nhiều điều để mình mong chờ, để chiến đấu, để làm những điều mình không hề nghĩ mình sẽ làm được, và để tiến lên tiếp tục hoàn thiện bản thân mình.

câu chuyện thứ hai: Pickleball. Một trong những điều mình làm từ lúc trở về VN là chơi Pickleball một cách điên dại, chơi rất rất nhiều luôn! Thật may là mình ham học hỏi nên cũng đã lên level Intermediate (DUPR 3.5+) ở thời điểm hiện tại rồi, sẽ cố gắng nhiều nữa để đạt đến đẳng cấp Advanced hihi. Thật tự hào cho bản thân khi đã phát triển một thú vui thành một kĩ năng điêu luyện hihi. Một chút lo lắng khi đặt chân đến SGN, dù là nơi phát triển Pickleball, nhưng việc mình đang quen tu luyện ở các clb trình độ cao ở HN có thể sẽ là một chút lùi của mình ở SGN. Dù sao thì mình tin là nếu đam mê đủ lớn thì ở đâu cũng sẽ có cơ hội thành tài thôi, nên sẽ cố gắng nữa:)).

một cuộc sống mới rất đáng mong chờ của joee ở Saigon is coming!

Chắc cũng phải khá lâu rồi mình mới lại có hứng viết lách một chút. Câu chuyện lần này của mình là câu chuyện tình cảm đầy rắc rối của mình. Lúc mình viết câu chuyện này thì mình cuối cùng cũng đã có việc sau gần 2 năm đi nộp đơn:)). Thật sự đây là niềm vui của mình, vì dù sao thì mình cũng nhận ra mình không hề kém cỏi. Hy vọng mọi thứ sẽ ổn trong công việc.

Còn chuyện chính ngày hôm nay, là về người yêu cũ.

Mình và nàng quyết định chấm dứt mọi thứ cách đây 2 tháng trước. Không còn gì liên quan tới nhau nữa. Kết thúc hơn 5 năm cho 1 mối quan hệ từ thời đi học đại học cho đến lúc tốt nghiệp. Thực ra mọi thứ chết dần đi từ cuối năm ngoái, khi mọi thứ sụp đổ quá nhanh, như một bong bóng mà đến mình không nhận ra. Trước cái khoảnh khắc chết tiệt đó, mình yêu nàng đến ngây dại, mình dành mọi thứ cho nàng, và biến tất cả mọi thứ khác trên thế gian này đều phải nằm dưới nàng. Nàng gọi mình, muốn bất cứ 1 cái gì, mình sẽ làm trong khả năng (dù ở Mỹ lúc đó, mình còn order trà sữa cho nàng ở VN). Mình và nàng lên kế hoạch cho mọi chuyến trở về nhà của mình, đi ăn, đi chơi, đi du lịch, và gần như mình tối ưu toàn bộ thời gian mình có để vừa vặn với nàng. Gần như trong suy nghĩ của mình lúc đó, nàng là người mình chỉ nghĩ làm thế nào để tốt lên cho cả 2, làm thế nào để mình có thể làm tốt công việc của một người bạn trai:)). Và thật sự là mình đã tính toán đến chuyện lập gia đình với nàng:).

Và mọi thứ sụp đổ sau chuyến đi Đà Lạt.

Sau này mình nhận lại được những lời xin lỗi vì nàng luôn bảo rằng nàng thiếu chín chắn, suy nghĩ đường đột. Lúc đó mình đã tin rằng mọi chuyện thật sự là vậy. Mình cho nàng 1 cơ hội, và cả hai quyết định Tết đó, mình đưa nàng về nhà, và mình về nhà nàng ra mắt gia đình. Mình quay lại Mỹ với sự mệt mỏi của mùa đông. Câu chuyện lúc này đã khác, vì trong 2 tuần mà nàng bỏ rơi mình, những người anh em thân thiết của mình đã làm mọi thứ để bảo với mình rằng nàng là người tồi tệ với mình. Và thực tế mình càng ngày càng thấy đúng. Mình bắt đầu không muốn đặt nàng lên mọi thứ, và thái độ của nàng cũng dần thay đổi. Nàng cảm thấy buồn phiền nhiều hơn, và luôn bảo mình không còn yêu nàng nhiều như trước. Thực tế lúc đó thì mình bắt đầu đứng giữa ngưỡng cửa của sự thất nghiệp. Khi đó thì mình không còn nhìn cuộc sống nó dễ dàng nữa. Mình không còn chú tâm được vào chuyện với nàng. Lúc đó công việc mới là suy nghĩ của mình. Nàng lại chọn bỏ mình thêm 1 tuần để suy nghĩ về mối quan hệ với mình lúc đó. Và đó thật sự là 1 nhát dao nàng tặng thêm vào con tim mệt mỏi của mình:).

Lúc mình chấp nhận trở về nhà để làm lại thì mình tìm đến nàng đầu tiên. Cảm giác gặp lại vẫn vậy, mình vẫn muốn nàng, vẫn hôn nàng như vậy, và vẫn làm tình như lúc mới gặp:)). Thật sự nàng rất tuyệt vời như thế. Nhưng lúc này mình không ưu tiên cho nàng mọi thứ như thế, mình quyết định bạn bè mình sẽ có nhiều chỗ đứng trong các khoảng thời gian của mình hơn. Nàng với mình lại cãi nhau, và dứt. Mình chủ động dứt, vì mình không cảm thấy có tương lai nữa.

Câu chuyện ngày hôm nay, mình sẽ chỉ viết về nàng, người mà cả đời này, mình vẫn sẽ nói yêu nàng một cách dễ dàng không do dự.

Nỗi đau của mình về sự phản bội lòng tin vẫn hiện rõ. Mình vẫn cảm thấy rung động, nhưng mình không còn tin vào người trước mặt. Đúng hơn là mình sợ lại phải đau thêm. Mình dè chừng hơn với mọi thứ, mặc dù mình vẫn date, vẫn làm mọi thứ mà bất kể bạn trai nào cũng làm cho bạn gái, nhưng mình không còn hoàn toàn tin nữa. Vết sẹo quá lớn.

Mình vẫn nhìn nàng long lanh, nhưng mình không thể làm gì hết ngoài nhìn nàng. Chẳng lẽ đau đến thế vẫn chấp nhận đau thêm nữa? Không thể. Mình phải yêu bản thân mình. Và mình có tiến triển tốt cho việc đó:). Những người bạn của mình vẫn ở bên cạnh mình, và mình thật sự biết ơn họ.

Một ước mơ nhỏ nhoi của mình: dù sau này có gặp được ai đi nữa, mình chỉ mong người đó đừng giả vờ bình thường trước mặt mình:)). Câu chuyện được viết ra cũng chẳng muốn trách móc nàng, nó chỉ là một dấu mốc trong hành trình vượt qua mối quan hệ cũ của mình:).

Đây chắc là bài học lớn nhất trong cuộc đời yêu đương của mình:))).

Nói đúng hơn là lời xin lỗi chân thành nhất của mình cho những người vô tình đi ngang qua cuộc đời mình, vì mình tệ vl. Nhưng có lẽ không trải qua thì cũng chẳng bao giờ tìm được tình yêu hiện tại của mình.

Dạo này đại dịch lại quay trở lại Việt Nam, lại ở nhà, và vẫn tiếp tục việc học và đấu tranh để học. Đấu tranh là một từ nghe khá nghiêm trọng, nhưng thật ra không dễ gì với mình để giữ một tâm lý rằng mình cần phải hoàn thành nhiều đầu việc để có thể hiểu thêm về công việc tương lai mình theo đuổi.

Cuộc sống trôi đi bình thường thôi. Cũng không có gì quá nổi bật cả, trêu nhiều phương diện. Thời gian là thứ duy nhất mình lo ngại thôi. Có quá nhiều thứ cần học và làm, và phải tự đấu tranh cho việc mình sẽ dễ dàng buông bỏ bất cứ lúc nào.

Thực ra buông bỏ rất khó xảy ra mặc dù có nhiều đến mấy. Nếu bạn tìm được điều bạn muốn làm, dù nó khó đến đâu.

Ví dụ như mình có ý định buông bỏ người yêu mình một vài lần, cái ý nghĩ đấy lâu lâu vẫn đeo bám mình, vì nhiều lúc cảm thấy người ta làm mình khó chịu. Nhưng rồi lại ổn, vì tình yêu níu giữ mình ở lại. Muốn thì tiếp, còn không thì không theo nữa.

***

Tối hôm nay thật buồn.

Lần này là do bà chị gì đó, chị dâu họ, hay là vợ anh họ mình.

Nghe hơi bị xa xôi đúng không? Nhưng mà cũng gần phết, vì họ là những người mình gọi là thân, người thân xa xôi của mình ở Mỹ. Mà có lẽ mình chỉ gọi anh họ mình là thân thôi chứ bà chị kia hôm nay đã cho mình sáng mắt ra cái gọi là giúp đỡ.

Chị ấy giỏi không? Có, có giỏi, giỏi thật sự. Anh họ mình học Havard thì đương nhiên cái vung úp vô anh ý cũng phải giỏi chứ. Nghe cũng hoành tráng phết, thế làm sao mình lại buồn nhỉ?

Vì mình theo ngành của chị ấy, và tiếc thay, mình sẽ không bao giờ muốn gọi là bạn. 

Mình luôn tự than vãn với bản thân là mình chẳng biết kiếm đâu một mentor, người chỉ lối cho mình học đâu làm cái gì cho nó tử tế, cho nó đỡ lòng vòng, và hiệu quả. Chưa tìm được, mình đôi lúc vẫn sẽ nhắn tin hỏi chị gái đó, người học giỏi, làm công ty 2 ngàn tỷ đô. Gọi là danh giá cũng đúng.

Chị ý mà hỏi mình, mình trả lời cho nó ra vấn đề, còn mình hỏi chị ý thì sao? 

“Em tự mò thêm đi.”

“Em google đi.”

“Cái này toàn công thức toán thôi, em tự tra thêm đi.”

Thế hỏi để làm gì? Nhiều người sẽ bảo mình là cứ google đi xem sao. À vấn đề là mình biết ý và mình cũng ngại hỏi, có nghĩa là đoạn nào vướng quá mình thật sự cần giúp đỡ mình mới hỏi. Ai chẳng bận, mình bận học và bận chăm người yêu mà. Mình cũng chẳng cần một câu trả lời ngay và luôn, nhưng mà thật sự mọi câu hỏi về chuyên môn đều là những câu trả lời kiểu tao chỉ biết thế thôi mày google đi. Mình cũng nói là em đã google rồi và em chưa hiểu hẳn. Bận thì cũng không có làm sao với mình, có thể bảo là mò thêm đi xong hôm nào rảnh chưa hiểu chị giảng thêm cho các kiểu. Nghe thế thì ấm lòng quá, nhưng không:)))) 

“Chị đi trước đây bai bai” 

Bạn hiểu tại sao mình đặt cái tiêu đề kia rồi đấy. Vì mình buồn và ấm ức. Vì mình nghĩ là mình không quá đáng khi hỏi, vì mình chưa nghĩ ra được xuôi sau khi bỏ công ra nghiên cứu nên mới hỏi, và vì bởi mình tin người ta thật sự muốn giúp mình hiểu. Người ta muốn giúp, còn hiểu hay không, mặc xác nhau thôi.

Kể xấu thì cũng không hẳn đâu. Mình bị thói ngại hỏi rồi. Xong thêm thế này nữa vô chắc mình không thích hỏi han thêm mất. Mình vẫn nhớ lúc mình ở Mỹ, có 2 điều mà mọi người xung quanh mình hay thắc mắc, là tại sao mình hay làm một mình, và tại sao mình hay xin lỗi. Vì thật sự mình ngại làm phiền người khác, dù đó là một câu hỏi, hay đó là một điều gì đó mình cần nhờ vả.

Mình nhớ hồi mình mới qua bên đó, lâu lâu mình cũng mới nhắn tin cho bà ý, và mình cũng rất ngại khi mượn bà ý chút tiền và trả lại sau để mua vé máy bay về nhà thăm người yêu hồi mùa đông năm nhất đại học:))). 

It has been a tough year, not for me, but for anyone, in any level.

I believed I could be better after 4 years of college. Well now having 2 years and a year off by the pandemic, it is undoubtedly that I am doing things not really well. College is not too focused on my future career, and now all I have to do is trying to study on my own pretty much anything.

I have a cousin-in-law.

She is an Apple-fellow. It means she’s worked for them for awhile.

Sometimes I am really jealous about her. Her job right now is a Machine Learning Engineer. She graduated college with a Math and Economics double Bachelor. How she can get a job at Apple as an Engineer?

It takes her 2 years for that shit, I mean the coding, the math she already have with some extension in Stats and Matrix.

I’m jealous not because she is gifted.

I’m jealous because I can’t be like her. What I mean is being disciplined, passionate about the programming world. She spent time to code, which I can’t.

So I was trying to figure out what is needed for a ML Engineer. I tried to get her resume. It was a lot of math and programming.

Right now what I’m doing is math. I need math so damn hard.

I was really good at math but hardly focused in math, or I didn't pay any attention to anything around. It is all boring, even now.

Typing these words above really mean to me. It means I’m expressing my problem with stuffs, and it means I’m trying to reinforce myself. I saw couple of people same as my cousins. They all have something called friends, or fellows, or classmates, or whatever related to team members.

I don’t have any friends who study ML right now. That’s a big problem, and it is such a large barrier for me, especially when it comes to boredom.

Trying to do anything by yourself is one of the toughest things on Earth. Even Iron Man can't save the world from Thanos without the Avengers.

But I guess I need sometime to study, and stop typing these non-sense words that doesn’t inspire people or interesting.

I’m typing it, for the sake of God. I need some power to overcome these challenges. I do hope I can.

Please.

Uồi.

Đại dịch.

Nghe sợ thiệt.

Chẳng biết nữa, có lẽ dịch là một thứ gì đó khiến mình cảm thấy phiền lòng. Người như mình thì chẳng biết đi học kiểu gì luôn á, cái quyết định không đi học nữa cho năm nay, nó có gì đó đúng hay sai, đúng vì ở nhà là sang kia đỡ sợ bị nhiễm bệnh, sai là vì, kế hoạch nó lại lộn tùng phèo.

Đang phải vật lộn để lớn, mà cảm thấy chẳng lớn mấy. Nhưng mà được cái là biết sợ. Sợ có lẽ là một điều tốt cho mình, vì chỉ khi sợ mình mới chịu làm, bình thường mình rất là nhởn nhơ và coi thường mọi thứ. Cho đến khi thời gian không còn nhiều, mình lại cắm cúi làm cho bằng được, nghe mắc cười thật. Nước đến chân mình mới chịu nhảy, hoặc là bản thân mình tự ngạo mạn rằng: “xoay được hết!”

Mình mới dừng lại, mối quan hệ 2 năm của mình.

Nghe thì cũng trùng xuống phết, nhưng tình yêu này mình đã buồn trước bấy lâu, và việc cô ấy và mình dừng lại, nó chỉ là vấn đề thời gian khi cả hai gần như biết rằng sự tồn tại của mối quan hệ sẽ làm cản trở đôi bên. Mình đã cố vật lộn với thực tại rằng không phải do cô ấy, nhưng mọi đáp án đều đang bảo với mình rằng cô gái mà mình yêu thương, sau ngần ấy thời gian, không hợp để làm người chung chăn chung gối với mình. Nhưng mình vẫn chần chừ, có lẽ cảm giác lớn nhất của mình, trong khoảng thời gian trước khi mối quan hệ kết thúc, là cảm giác tiếc nuối, vì cả 2 đứa đều đã bỏ không chỉ thời gian và công sức để có thể làm mọi thứ cho nhau.

Chỉ tiếc là mọi thứ không ổn, chắc chắn rồi. Nếu chịu gạt bỏ cái tôi đi một xíu, có lẽ chắc vẫn bên nhau được, nhưng mình khá chắc cô gái ngày đấy của mình, yêu anh chàng đi du học chẳng biết thế nào, sẽ yêu được ai đó khác, tốt hơn, và có công việc ổn định hơn. Bỏ qua mọi lời cay đắng đã từng nói cho nhau, có lẽ câu cảm ơn là hợp lý nhất mà mình có thể dành cho cô ấy. Chúc cô ấy sẽ vững chân bước tiếp thôi, người tài năng và khéo léo như cô ấy, chắc chắn sẽ phải thành đạt.

Công việc và tình cảm nghe thật hỗn độn, nhưng đại dịch viêm phổi lần này, cũng mang mình về gia đình và những sở thích mà mình chưa bao giờ thử. Mình tin rằng cân bằng mọi thứ sẽ là điều tuyệt vời mà mình có thể làm, để có thể làm được những điều không thể, ví dụ như bơi và lộn như Micheal Phelps. Sướng kinh khủng!

Điều cuối cùng: mình đã giác ngộ được nhiều về cuộc sống của mình trong năm 2020. Mình đã từng yêu 1 người một cách vô điều kiện, nhưng sự vô điều kiện đó vô tình đã làm mình, bằng cách mù quáng, không nhận ra rằng mình đã chọn và đầu tư sai người. Có lẽ, đó cũng là lí do mà Joe của 2020 không còn mơ mộng nhiều, nghĩ ngợi và lâu lâu tâm sự với bản thân vài câu, nhưng không quên rằng cần phải cố gắng nhiều hơn nữa, mỗi lần mất cái gì, là một bài học đắt giá cho chính bản thân. 

Okie donkie. Ai cũng phải lớn. Những lớn nhanh hơn thì chưa chắc đã vui đâu.

Xung quanh bạn, ai cũng có thành công, ngoại trừ bạn. Bố mẹ thì giỏi, có chỗ đứng trong xã hội, anh chị em bạn thì là những người thành đạt, bạn bè bạn cũng có cái nọ cái kia. Thế còn chính bạn?

“Con bác năm nay đi Pháp này, hè nó còn đi thực tập ở PA nữa, nó bận bịu quá, kiếm bao nhiêu tiền mãi chẳng thấy về, gạ về VN mãi mà chưa thấy nó chịu...” - Câu chuyện của bác họ nhân dịp tôi lết được về nhà mùa đông thăm gia đình và người yêu. Nghe thì có vẻ khổ, nhưng với một đứa thứ nọ lộn thứ kia như mình, nó chả khác gì bảo mày cố mà được như nó nhé. Bố mẹ mình cũng cố cho mình, tại anh chị mình đều là người thành đạt. Trước khi mình đi du học, mình đã nhìn thấy những người thành đạt làm trong lĩnh vực công nghệ, và thế là mình chọn CS, vì với mình, chỉ cần giỏi có tiền thì làm gì cũng được. Năm nay, chị họ mình đi học DS, và làm cái nọ cái kia, mình cũng nghĩ à hay theo nó có khi lại hay ho. Áp lực cứ phải giỏi như họ, phải làm được nhiều thứ cùng một lúc, nó khiến mình loạn, thật đó, loạn tùng xạ. Rồi bố mẹ mình thì bảo mình kiếm việc, ai cũng công việc đồng tiền, phải kiếm vài trăm ngàn đô các thứ. Liệu khi họ 20 tuổi, họ có phải đứng dưới cả tỉ thứ áp lực như mình không? 

Mình không nghèo, nhưng mình cảm giác mình nghèo trước mặt tất cả mọi người, dù mình phải tự vật lộn với sự kém cỏi của mình trước xã hội này. Trong đầu mình lúc nào cũng bị áp lực của sự hoàn hảo, phải học giỏi để kiếm tiền, phải trông đẹp trai khoẻ mạnh, và phải là người đàn ông tốt với bạn gái mình nữa. Mình nhìn quanh tất cả những đứa bạn 20 tuổi của mình, mình không phủ nhận mình là đứa khổ nhất, nhưng có lẽ, mình là đứa có nhiều áp lực nhất.

Và đương nhiên, là chán, chán đéo chịu được :)

Có khi không phải đi học đại học, tự đi kiếm tiền lại thấy cuộc đời nó dễ chịu hơn. Sống trong hy vọng 1 ngày có thể tự sống được ở CA, có 1 công việc world-class, và cả tỷ thứ danh vọng nữa, nhiều khi nghĩ lại, chỉ có mình mình phải sống dưới những thứ khổ sở mà những người 25 tuổi phải chịu đựng. Mình vẫn nhớ lần đầu tiên mình đi du học về, mình đến thăm một cô giáo giúp mình làm hồ sơ, mình nói về những điều mình chán. Cô ấy dù vui vẻ lúc đầu, nhưng sau đó mình chỉ nghe những câu mắng chửi, nào là sao em không học giỏi hơn để vào trường tốt hơn, sao em không bảo bố mẹ đóng thêm tiền các thứ... Đương nhiên là mình đéo có lần thứ hai đến thăm cô, đơn giản vì mình nghĩ người đó không thật sự quan tâm đến mình, họ chỉ đang khiến mình thấy vô dụng thôi

Vậy cuối cùng tôi phải như nào mới vừa lòng các vị? Havard or Stanford? Tôi luôn thấy có lỗi khi lỡ làm gì đó sai, vậy mọi người có thấy có lỗi khi làm tổn thương sự cố gắng của tôi? 

Năm nay là 2020.

Tức là mình sắp sang tuổi 21. Tức là sắp hết đi học và phải đi làm. 

Mình vẫn nhớ ngày mình xách vali chào tạm biệt Hà Nội thân yêu để lên máy bay đi Mỹ, có những người bạn mà mình không còn chơi nữa, có bố mẹ, em trai mình, và có cô người yêu nhỏ nhắn của mình. Từ đó đến nay đã gần 2 năm, bạn thì đương nhiên chúng nó chơi với nhiều người mới, mình cũng đi kiếm những người bạn mới, và đương nhiên là, qua bao sóng gió, mình vẫn đang đi với cô người yêu, người mà mình chẳng bao giờ mong chờ gì nhiều.

Còn quá sớm để nói đến những thứ sẽ xảy đến với mình trong 10-20 năm tới. Tất cả những gì cần làm là sống và cố gắng hơn mỗi ngày...

Dù có ngày mình chơi miết, đánh đổi nhân phẩm cả nghĩa đen và nghĩa bóng luôn.

Dù ngày đó lưng có mỏi, mắt có sưng húp lên vì dùng điện thoại nhiều và ngủ muộn.

Dù ngày đó mọi người, kể cả em, cũng đứng ngược lại về phía anh, chẳng ai hiểu anh là cái gì cả.

Thì trời ngày mai vẫn sáng, đúng không?

***

Mình sợ chết.

Sợ thật, nghĩ đang trẻ khoẻ vui vẻ, đang sử dụng cơ thể để có thể tận hưởng những điều mình muốn xong đột nhiêu 1 ngày, già nua, xấu xí, xuống sắc (nghe hơi phụ nữ), và quan trọng là sức khoẻ bắt đầu đi xuống, thì thật buồn biết bao.

Tức là thời gian nó luôn chạy, nó không dừng lại. Loắng 1 cái là đã hết tuổi đi học. Loắng 1 cái mình đã học đại học, rồi sẽ là những gì sẽ xảy ra? Thời gian liệu có trả lời cho một câu hỏi đầy hóc búa: Mày làm được gì rồi?

Sợ học dốt nữa...

Sự học của mình có vẻ khá khẩm hơn một chút, ít ra thì biết vài năm nữa mình sẽ đi theo hướng nào, làm gì... Nhưng có vẻ mọi thứ vẫn khá mông lung, thôi cứ cố mà nhét chữ vào đầu, ít nhất để không làm trò cười cho thiên hạ vậy. Ít nhất để tốn cái đống tiền bố mẹ gom góp cho mình đi học. Nghĩ lại thấy nó hơi buồn. Mà thôi, mình từng nghe 1 người đi trước bảo: “Du học à, cố lên nhé, cố vượt qua bản thân.”

Và đương nhiên, tôi đồng ý.

***

Điều gì là điều quý giá nhất trong bạn? Bố mẹ, người đã nuôi bạn lớn cho đến khi bạn ra ngoài? Bạn bè, những người dành thời gian để vui đùa và đoàn kết với nhau? Hay là người bạn yêu, người mà bạn không chỉ thân nhất nhì, mà còn là người ở bên bạn và luôn trân trọng bạn?

Mình thương gia đình đã luôn cố gắng, cảm ơn những người bạn luôn lắng nghe mình nói, và cảm thấy biết ơn cô người yêu nhỏ nhắn vì luôn ở bên mình. 

Đêm khó ngủ. Nghĩ linh tinh, ừ dạo này nó sao rồi nhỉ. Thấy nó có bồ mới, cũng tốt cho nó thôi, hồi xưa chính nó viết những câu như này, cho mình mà.

Hơi chạnh lòng, vì dù ghét nó đến mấy, nó vẫn tồn tại ở 1 góc khuất nào đó trong tim mình. Hồi xưa quên con bé yêu 10 ngày mất 2 năm. Yêu nó 7-8 tháng chắc cũng phải lâu lâu nữa mới quên được.

Tao vẫn nhớ mày đấy, vẫn dõi theo, dù không phải hàng ngày. Hy vọng mày vẫn tốt. Vậy thôi. Tao ghét mày đến mấy thì tao vẫn mong sau này mày sẽ ổn, với 1 ai đó yêu thương mày và chịu được độ trẻ con của mày.

“This is Korean Air Lines, flight KE 035 from Incheon to Atlanta, we are landing shortly to Hartsfield-Jackson International Airport, the temperature is…” That voice came from the cabin crew, my second-out-of-three flights nearly completed. It was a 12 hours flight. I became excited, even though I had to take one more flight to my destination. "Here it is, this is the US!" I said to myself. I looked outside the nearest window, and the airport appeared gradually. My journey in the US started at one of the busiest airports in the world!

Before I began my education, I talked to several people who lived across the US. My cousin, who studies Education Management in California, said that I have to focus on my grades and not to party too much. My sister-in-law, who lives in New York, said that I should reach the top 5% of the school, and that will help me find a good job in the future. My dad, who has traveled abroad many times, warned me about how challenging American education would be, but I had taken initiative and studied my major ahead of time before even coming to Bradley. I also asked my friends for advice about living abroad. All in all, I think I did a pretty good job of preparing for the next chapter of my life.

It was my last day in Vietnam so I was scrambling to get any remaining things done. I bought some of my favorite food so I could bring a little taste of home with me, went and got a haircut, and I took my girlfriend out on one last date. She gave me a letter and made me promise that I could only read it after taking off. She cried a lot, but I told her we’d be able to see each other again soon. Later that afternoon, I took my motorbike out for the cruise. Normally, I like speeding through the city but this time I wanted to slowly take everything in. It was breathtaking. I knew tomorrow I won't be in my beloved city anymore. I found myself getting teared up because I knew it would be a long time before I could see my friends, family, girlfriend, and do all the things I would normally do when I was home.

I went home to find dinner ready with my parents, grandparents, and my little brother waiting for me. My mom had made all my favorite food - everything from spring rolls to fried pork. After the meal, everyone wished me well and told me I would do great out in the US. Before leaving I went into my room and looked around one last time. I had lived in the same room since I was six and now I’d be leaving it behind to go off on my next adventure. I turned off the lights, grabbed my suitcase, looked back and whispered, “bye”.

My parents and girlfriend came with me to the airport. During the ride, my dad made sure to give me plenty of do’s and don'ts for studying abroad but everything seemed to go in one ear and out the other. I was just looking out the window and pondered about what the future would hold. When we arrived at the airport, I took all my stuff and went to the check-in kiosk. This was my first time I had to do it all without my parents. I got the tickets for my flights, and when I came out of the kiosk, all my loved ones were waiting for me. I gave each of them a hug and kissed my girlfriend goodbye. These were the hardest goodbyes I ever had to give. I boarded my flight, trying my best not to look back.  

A voice came over the intercom. "This is Korean Air Lines, we are going to take off from Hanoi to Seoul, please take your seat and turn off any electronic devices..."

I looked out the plane’s window and took one last look at my country. “See you soon, Vietnam…”, I said.

The terminal in the US is so different from Vietnam. They had a metro system to help people move easier to other terminals, and it was actually very fast. They also have restaurants, shops and boarding gates interleaved together, and for the first time, I saw a vending machine serves headphones and smartwatches. It was so new to me! I felt like this is not an airport, this is totally like a shopping mall rather than an airport terminal, and it was so crowded with flights landing and boarding every minute. I was so exhausted and knew I had to eat because another flight was coming, so I tried burritos for the first time. It was a combination of rice, beans, some kind of meat, cheese and wrapped for easy pick-up. It was not bad at all and was quite tasty.

Ms. Bower, the international counselor, was waiting for me at the airport. She was very friendly and she took me around Peoria before I came to Bradley. She then gave me the map around the school before finally taking me to my dorm. It was a small room with bunk beds and mattresses without any sheets. I didn’t know where to buy the bedding and it was getting late. I also didn’t have a sim card and the internet wasn’t working. I wound up using my jacket that night as a blanket, hobo-style. Unfortunately, hobo-style didn’t do too much and it was too cold for me to sleep. Luckily, the next morning, I found my RA and she helped me find a bus station to go to the nearest mall.

I was able to look around the streets to find out what is different from Vietnam. The houses aren’t connected in sequence and they all have 1-2 floors with front yards. The road is also more spacious when there are almost only cars and bicycles. It was not so crowded and the weather was very nice. Peoria isn’t as hot as Vietnam and it’s not too cold either so I am at ease wearing a T-shirt. After coming back from the mall, I could decorate my room for a bit and turned it into something I could call home.

I had two days to get my biological clock back in order, then it was time for orientation. At first, I was really nervous. It was a new country, with a whole new culture. I wasn’t sure if I would do well in meeting people but I was greeted with nothing but kindness and friendliness from everyone I met, not to mention all the new and exciting things like the school convocation, Late Night Bradley, and the Irish Festival downtown that I wasn’t able to do in Vietnam. After about a few weeks of class, and having to deal with my new challenges, I realized that my transition wasn’t so bad after all. I’ve adjusted in all my classes and have even made myself a good number of friends.  This is a great start for my future, and as Bradley said:

TinderGirls back to you guys now.

*

Một bạn nữ trên Tinder rất kì lạ và quái dị nhé.

Mới match hồi cuối tuần, nói chuyện vài hôm, nhận ra tư tưởng khác nhau, và mute tiếng trên Instagram ngay và luôn. Hay bảo mình cậu sẽ ổn thôi các thứ, ờ ờ oke cảm ơn, mình đang struggle chuyện tình cảm của mình, đã không quan tâm đến câu chuyện của người ta, thì lại còn thêm mắm muối như quan sát viên của Liên Hợp Quốc. Mà rõ mình bảo mới chia tay rồi nhỉ, sao tự dưng lại bảo mình struggle chuyện gia đình ta. Xong rồi hôm nay nhân chuyện buồn lòng vì một ngày không có nhiều lần mở mồm nói chuyện, mình đi nói chuyện với mấy đứa bạn, included her. Mệt không muốn nói, ném link Tumblr ra cho đọc, xong khoảng 2h sáng mình hỏi đã đọc chưa. Cho biết chưa, RỒI sau đó bảo đang tìm hiểu về một thứ tế nhị của con gái. Uh huh, đang bình thường mà, rồi chèn thêm câu, ông khó hiểu vãi (it means me). Ờ thì đang nói chuyện nọ lẫn sang chuyện kia, thế là mình đang type hỏi thứ tế nhị là gì xong đầu quay cuồng bảo ơ mình khó hiểu gì? Nghe phức tạp vãi, mới bảo câu nổ não tao mất, đấm cho phát. Bạn ấy máu nóng dân phố núi (nhà Tây Bắc) đòi đánh mình. Đến đấy đã thấy không ổn rồi.

Câu chuyện chưa dừng lại đâu, bạn ấy cãi ngang để nói bạn ấy đúng một hồi, xong tự dưng bảo bực mình không ngủ được, rồi bảo mới ngủ có 4 tiếng. Làm như mình ở cạnh bạn ấy không để cho bạn ấy ngủ không bằng 😑. Hỏi ra thì vòng vo xong đổ tội tại mình các thứ, ơ hay, thiết bị cầm tay mà cứ đổ lỗi cho người bên kia. Muốn dừng thì dừng thôi. Sau một hồi đôi co đôi co lâu ơi là lâu, thả chục cái tim rồi mới bảo xin lỗi, mình không hiểu xin lỗi gì lắm. Bạn chốt: "vì tao nói không liên quan". Sao lại xin lỗi khi bạn đơn giản cần nói câu chuyện nọ với câu chuyện kia cho ra khoai với tôm là được mà. À xong vẫn đòi đánh mình, đúng dân phố núi quen chân tay. Hic. Hỏi sao, đặc vụ VN nhà mình dùng chân tay mới khống chế được TXT. Quen đi đường núi rồi, đường bằng, khó giao tiếp lắm. Sợ bạn này quá, thôi 1 vé block và unmatch hợp lý hơn bao giờ hết.

Hôm qua thì vui, còn hôm nay thì buồn, dạo này tâm trạng nó cứ như đồ thị Sin ý nhỉ. Vui thôi, đừng vui quá, không thì lúc khác lại mất vui đó. 

*

Mở máy tính bảng, dò vào photos. Ò, còn cái clip hồi xưa quay làm chuyện đó giữa mình và bạn ấy. Xem lại, và tua thật chậm. Cảm thấy hồi đó mình sung mãn thiệt, tận gần 30′ cơ. Nhìn lại, nhìn người mà mình đã tưởng chừng sẽ đi với mình thật dài đó, hồi đó là tầm tháng 1 năm nay, nghe giọng nó thật sự ngọt ngào. Cả 2 trông thật uyển chuyển và đầy sức hút... như đó là một cặp tình nhân đang tận hưởng những ngày hạnh phúc nhất của cuộc đời mình. Nước mắt tự dưng trào ra, ngồi buồn, quyết định mã hóa nó, khóa bằng mật khẩu mà cả 2 thường dùng hồi trước, rồi xóa trên máy tính bảng. Sẽ được giấu kín, và sẽ không bao giờ được mở lại, sẽ xóa khi mình bắt đầu bước vào một mối quan hệ mới thôi. Nhìn lại những thứ xưa cũ, từ cái thiệp giáng sinh, từ mấy dòng chữ trên Tumblr của nó (đã được xóa), chỉ thấy buồn. Nghĩ lại, sao hồi xưa mình lại làm thế, tại sao hồi xưa mình yêu nó nhiều thế. Mình bảo nó, yêu nhau vừa phải thôi, vậy mà chính mình còn chẳng làm được, cứ dành hết mọi thứ, kể cả cuộc sống hàng ngày, sẵn sàng đứng ra vì nó mà làm mọi thứ. Chẳng còn hứng trách cứ ai nữa, đường ai nấy đi rồi. Nhưng sẽ càng ngày càng sợ một mối quan hệ nào đó, sợ cho đi mà không được nhận lại, sợ bản thân bị khô héo bởi sự bất công của những nỗ lực đã từng bỏ ra của mình. Sẽ cảm thấy mãi thèm khát một điều gì đó, một điều mà chính bản thân tự biết sẽ mãi chẳng bao giờ tồn tại một cách tuyệt đối. Phải đứng dậy đúng không, đúng, nhưng mình không quen đi một mình đâu....

*

Tối đi học đàn, hôm nay ngồi một mình một phòng, thầy đang dạy cho band, quyết định lôi con Két của thầy ra chơi. Mình vẫn yêu chó, và vẫn thích ôm nó, mỗi tội sợ cắn. Thiệt may hôm nay mõm nó rúc vào mình nhiều thiệt, mà chưa đớp phát nào. Nhìn nó lớn dần, nặng dần, cảm thấy nó hiền dần, không còn nghịch như ngày xưa nữa? Trưởng thành hơn? Đúng thế, ai cũng phải lớn, kể cả đó là con cún. Đứng trước một ngưỡng cửa, sẽ là sự bỡ ngỡ, nhưng nếu bước vào là một con đường đầy gai, một xa mạc khô nóng, liệu còn nản lòng? 

Hồi lớp 11, đã từng học đàn, bạn thân mình dạy, nó đánh 4 năm, vẫn nhớ nó dạy mấy bài thiếu nhi, nó dạy Canon in D. Mình có hứng một chút, rồi lười tập, và cuối cùng vứt đàn 1 góc, còn làm vỡ thùng đàn của nó... Xin lỗi mày nhiều... Quyết định đi học lại đàn quả là một quyết định sáng suốt của mình, nó đã cứu cánh cho cuộc sống chờ đợi đến một ngưỡng cửa mới của mình... Được học những giai điệu yêu thích, sẽ vào hơn... Sẽ cứu mình khỏi trầm cảm, khỏi sự đau buồn... Đúng vậy... 

* 

Đi xe một mình, hẹn một người ra ngoài lên phố, người đó không xuất hiện, cũng không sao, chỉ là tối nay mình cảm thấy một mình quá. Ngày hôm nay mình nói chuyện được với bao nhiêu người? Chẳng được mấy người, với mẹ, với em, với thầy, và với đàn :). Thậm chí hôm nay còn bỏ mũ ra đi, chẳng còn sợ chốt, đi chậm chậm, mồm lẩm nhẩm Cánh Đồng của Cá Hồi Hoang, ước có ai đó ngồi sau, ôm mình nhẹ nhàng. Mình làm sao vậy? Cuộc sống đã dạy mình phải tự bước lấy và tự làm mọi thứ, nhưng mình vẫn muốn có ai đó bên cạnh. Phía sau sự thành công của một người đàn ông là một người phụ nữ, người đó đâu rồi? Tôi ghét thế giới này vậy... Where is she? Cần lắm một nụ hôn buổi sáng và nụ cười của ai đó, sẽ chúc mình một ngày vui vẻ, sẽ nghe mình ca thán về mọi mặt của xã hội, sẽ đủ kiến thức để hàn huyên mọi thứ, và sẽ hát để mình đệm đàn nữa... Sẽ để mình trêu trọc, sẽ chịu ra ngoài đường vào 5h sáng để tìm sự tĩnh lặng, sẽ...

Chỉ một tình yêu, và mãi mãi một tình yêu cho Ngọt. 

Tối nay được đi đến lễ trường thành của bọn chuyên Nguyễn Huệ, thấy bọn này vui vẻ phấn khích vãi. Mà đến cả vào công cũng bị hỏi, cho đến khi mình bảo "Ngọt mời anh đến" thì chúng nó mới buông tha cho mình 😭. Lão thầy bảo 8h diễn nhé, đến tận 8:25 mới thấy ló mặt lên sân khấu cơ. Vẫn ngân vang những bài hát bất hủ của Ngọt, thấy Em dạo này là các em ở dưới hát hò, xong rồi thấy Xanh có mỗi mình gào mồm lên hát cơ. Vui thật, và lần đầu nghe live Cho tôi đi theo. Vẫn là những giai điệu quen thuộc, vẫn những bài hát hàng ngày mình bật qua SoundCloud, vẫn những câu hát đấy. Thật sự Ngọt sẽ sống sâu đậm trong tim, vĩnh viễn và mãi mãi. Bạn mình đi cùng có nói rằng nhạc Ngọt nói lên một phần con người cậu. Đúng mà, nhạc Ngọt đã nói lên tầm hồn mình, là những giai điệu mạnh mẽ đầy quyến rũ, là những giai điệu đầy chậm chạp mà mang đầy màu sắc của con người. Luôn luôn, và mãi mãi cháy cùng Ngọt.