LettersToNoOne.

Man trifft sich,

man stößt an,

man sagt: „Alles gut.“

Und ich frage mich,

ob das schon alles ist.

Ob wir wirklich leben

oder nur vermeiden,

Das Treffen verschieben wir, weil heute nicht passt.

Der Spaziergang bleibt ein Plan, der nie umgesetzt wird.

„Ich erzähle es dir später“ – Worte, die in Vergessenheit geraten.

Wir glauben, wir haben die Zeit im Griff, als ob sie uns gehört.

Doch plötzlich merken wir, dass „später“ nicht mehr da ist.

Die Stimmen, die uns lieb sind, verstummen.

Die vertrauten Gesichter werden zu Erinnerungen.

Der Tag verwandelt sich in Nacht und Stärke wird zur bloßen Fassade.

Ein Lächeln verblasst und das Leben, das wir vor uns herschieben, vergeht.

„Später“ wird zu „zu spät“, zu einem Schatten – einem Echo dessen, was hätte sein können.

Was wir aufgeschoben haben, bleibt ungesagt, ungetan.

gut für mich sei nicht das,

was ich verdiene?

Warum wächst in mir

ein Gefühl der Ablehnung,

wenn jemand mich sieht,

wertschätzt, liebt?

Warum renne ich Menschen hinterher,

die mich in die schlechteste Version meiner selbst verwandeln,

nur um mich dann so zurückzulassen?

Warum nenne ich das Liebe,

etwas Besonderes,

wenn es mich doch nur zerreißt?

Warum reicht das Wissen,

das Verstehen,

nicht aus,

um mich zu befreien,

und es wirklich zu ändern?

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Ich dachte lange, du wärst alles, was ich brauche.

Jetzt weiß ich:

Du bist alles, was ich nicht brauche.

Ich habe mich oft gefragt,

wie etwas so Magisches

so falsch sein kann.

Jetzt weiß ich:

Es kann.

Ich wünsche mir echte Liebe.

Und richtig guten Sex.

Tief in mir habe ich nie geglaubt,

dass beides zusammen möglich ist.

Verstanden habe ich das erst durch dich.

Auch wenn ich lieber darauf verzichtet hätte –

nur durch dich

konnte ich mich heilen.

warum keine Ruhe – kein Bleiben.

Immer zwei Seiten.

Und keine fühlt sich richtig an.

Ich brauche Sicherheit – doch erst im Risiko fühl ich mich lebendig.

Will Nähe – und zieh mich zurück, wenn sie zu nah wird.

Will fliegen – doch der Boden unter mir fehlt mir dann.

Mit einem von beiden bin ich unglücklich.

Mit beidem überfordert.

Nähe.

Distanz.

Freiheit.

Abhängigkeit.

Ich will einfach nur glücklich sein.

Mich nicht mehr verschwenden

in durchgestofften Nächten,

in falschen Versprechen,

in vergänglichen Kicks.

Aber woher kommt dann diese Anziehung?

Der Rausch, der ruft,

wenn eigentlich alles genug sein sollte?

Vielleicht will ich das Feuer,

ohne zu verbrennen.

Vielleicht will ich mich verlieren ,

Und trotzdem gefunden werden.

Vielleicht…

will ich einfach ankommen.

Bei mir.

Aber noch weiß ich nicht,

wie.

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It’s this helpless in-between.

This knowing:

There’s nothing I can do.

I keep existing and have to endure it.

But something in me refuses.

Like a child

who sits down

in the middle of the hallway

and won’t go on.

I know you’re gone.

I know I should accept it.

Not because I can’t—

but because I don’t want to.

Because I refuse to believe

that now everything is different.

And everything keeps moving.

The everyday.

The hours.

Life.

But something is missing.

Not somewhere.

In me.

Hoffnung auf ein anderes Leben.

Auf das Leben, was ich mir mit 16 erträumt hab.

Ich dachte, das würd ich nie mehr fühlen.

Es ist dieses hilflose Dazwischen.

Dieses Wissen:

Es gibt nichts,

das ich tun kann.

Ich existiere weiter

und muss es aushalten.

Ich weiß,

du bist fort.

Ich weiß,

ich sollte es akzeptieren.

Aber etwas in mir weigert sich.

wie ein Kind,

das sich mitten im Gang

auf den Boden setzt

und nicht weitergeht.

Nicht weil es nicht könnte-

sondern weil es nicht will.

Weil es nicht einsehen will,

dass jetzt alles anders ist.

Und alles läuft weiter.

Der Alltag.

Die Stunden.

Das Leben.

Aber es fehlt etwas.

Nicht irgendwo.

In mir.

Dein Glas steht noch da.

Halb leer.

Wie die Zeit seitdem.

Dein Platz am Fenster — keiner wagt sich hin.

Dein Lachen hängt noch zwischen dem Rauch und dem Gin.

Sie reden um mich, doch ich hör nicht hin,

nur Stimmen, die dich nicht kannten.

Und ich bleib sitzen, Nacht für Nacht,

als wär hier noch was offen, das keiner mehr sagt.

Ich wünsch dir Ruhe und Frieden,

wo immer du bist.

Keine Fragen mehr,

keine Last, kein Vermissen.

Ich halt dich fest

in Momenten,

die keiner mehr sieht –

nur ich.

Dein Mantel hängt da,

als würdest du gleich reinkommen

und sagen: „Komm schon, wir gehn.“

Aber draußen fällt Regen auf den kalten Stein

und ich bleib allein mit dem, was wir waren.

Man sagt, mit der Zeit wird es leichter,

doch ehrlich: Die Zeit wird nur leerer.

Du fehlst nicht laut, du fehlst ganz still,

so wie der Rauch, der sich langsam verzieht.

Ich wünsch dir Ruhe und Frieden,

mehr als ich mir.

Ein letzter Gedanke,

ein letzter Schluck Bier.

Ich red mit dir

ohne Stimme –

und glaub, du hörst es

von hier.

Kein großer Abgang.

Kein Licht, das kam.

Nur die Stille.

Und ich,

die nicht schlafen kann.

Ich wünsch dir Ruhe und Frieden –

mehr bleibt mir nicht.

Du warst der Grund,

warum’s manchmal hell war in mir.

habe ich mir noch nie so sehr im Leben gewünscht,

dass sich alle täuschen.

Dass du gar nicht so schlecht bist,

wie sie sagen.

Das war zumindest das,

was du zu mir gesagt hast.

Aber tief in mir wusste ich wahrscheinlich die ganze Zeit,

dass mehr Wahrheit in der Sichtweise der anderen steckt.

Es sollte mir also gut damit gehen,

dass du losgelassen hast.

Es sollte mich befreien.

Doch du gehst mir nie ganz aus dem Kopf.

Und genau das macht es so schwer.

Du bist mir nicht egal.

Das wirst du auch nie sein.

Selbst als du sie getroffen hast…

Selbst als du bei ihr eingezogen bist…

standest du immer wieder vor meiner Tür.

Irgendwie

ist ja immer wieder einer zurückgekommen.

Ich dachte,

das bleibt ewig so.

Doch diesmal ist es anders.Wir sind nicht mehr wir.

das mir das Gefühl gab:

Du bist mehr.

Vielleicht warst du das auch mal.

Aber es war nicht aufzuhalten.

Du bist mir entwichen –

verloren gegangen,

weil du dich verlieren wolltest.

Und was blieb uns davon?

Der beste Sex?

Ja. Definitiv.

Aber für mich

war es immer mehr.

Einzigartig.

Leidenschaftlich.

Tief.

Ich hab mich fast verloren,

um dich zu retten –

und dir war’s egal.

Du nimmst Menschen mit in deinen Abgrund,

weil du längst aufgegeben hast.

Auch dich.

Ich frag mich –

und irgendwie auch dich:

Bist du es leid nicht zu kämpfen?

Ist es leichter,

anderen weh zu tun,

als dich selbst zu fühlen?

Für mich warst du mehr.

Aber deine Zweifel waren stärker.

Sie haben dich blind gemacht –

für das,

was du hättest sein können.

Für mich.

Für dich selbst.

wie keiner zuvor.

So, wie ich wirklich bin.

Du hast geschafft,

was niemand vor dir geschafft hat.

Ohne meine Hand zu halten.

Ohne mich küssen zu können.

Ohne mir nah zu sein.

Du kennst mich,

so wie nur ich mich kenne.

Mit dir fühl ich Sicherheit.

Meine Mauern –

fast ganz weg.

Du hast sie nicht zerbombt.

Du hast sie mit mir abgebaut.

So hell war’s bei mir noch nie.

Und auch wenn kleine Ecken

immer noch dunkel sind –

Ich will, dass sie leuchten.

Ich bin mir sicher,

dass du es bist.