Burgos

Las calles están solas y el aire está frío.

Siempre lo hago escuchando Pink Floyd.

Siento los suaves dedos de la brisa peinando mi cabello.

El sudor en mi rostro cae dulce y claro, tal cuál agua.

El yo de hace 10 años probablemente nunca pensó en llegar a esta edad

Cada día es un regalo

Cada día es una nueva oportunidad para disfrutar, reír, comer, y divertirse

Maldigo esos años de pena, en los que me evadí a mi mismo, a lo que quería, a lo que siempre quise

Nunca me preocupé demasiado porque sabía que en lo que decidiera hacer me iría bien, y de cierta forma eso me hizo sentir que no tenía una afinidad o fijación real por algo

Pero creo que lo que yo quiero hacer es distinto

Mi creación es para mí, es personal

Lo comparto con ustedes, pero nunca ha sido mi intención llegar a ser "relevante" en algún aspecto artístico o lo que sea

Creo en el arte como un método de expresión humana, una extensión de la mente, y algo de lo que nadie debería privarse

No debes ser bueno, no estás obligado, pero eres libre de hacerlo

Hazlo aunque a la gente no le guste, y aunque guste, no debes por qué contentarles

En fin, estoy contento por poder entender qué me hace feliz y recuperara la vida que sabía que quería, o al menos estoy más cerca de ello

Más allá de eso, espero sinceramente que algún día puedas ser feliz y que encuentres un sentido en tu vida. No he sufrido tanto como tú y probablemente no pueda entenderte, pero eso no me impide darte mi más sincero apoyo.

Mis mejores deseos,

— Olmuslog

https://www.instagram.com/locke__holmes/

Muchas gracias por al menos tomarte el tiempo de tratar de comprender, la gente quiere asumir cosas sobre una persona cuando no saben absolutamente nada sobre su vida

Aún así nada cambia, mi vida es la misma. Los días se pasan cada vez más rápido, el tiempo parece más corto. Hay tantas cosas sucediendo a la vez, tantas que no dejan que las otras avancen, se saturan. Las cosas suceden, pero yo no me muevo. Me he convertido en un espectador de mi propia vida.

No tengo claridad sobre cómo sentirme realmente, sobre el cómo me siento en realidad. Reconozco la verdad absoluta de la casualidad por encima de la causalidad, y aún así su doble dimensión es lo que más me afecta. Lo bueno y lo malo va a pasar independientemente de mis deseos, en muchas ocasiones más allá de mis acciones.

No creo tener un control real y absoluto sobre mi vida, siempre voy a estar limitado por las posibilidades, por los medios, por lo que me rodea, por las personas en mi vida.

He aceptado la idea de que si estoy destinado a comer mierda, eso es lo que haré. No vale la pena decepcionarse porque ocurra algo malo, no va a cambiar nada. De nada vale tener expectativas, de nada sirve la premonición, los buenos deseos, los malos augurios. No vale la pena esperar algo, el mundo no te lo debe.

En ocasiones siento que estoy en un bote, en un río, algo con inicio y con final, así es para todos ¿por qué preocuparme entonces por luchar contra la corriente, si de todas formas así será?

Me perturba, carcome, consume, destroza, debilita y martiriza esta dicotomía. Parece que no debo preocuparme, porque el camino ya estaba decidido, pero es frustrante, desalentador y lamentable pensar en aquellas vertientes, en que nada de lo que hagamos importa realmente.

No encuentro fuerzas. El aire que respiro se siente denso. Mi rostro me aterra. Quisiera quitármelo.

Mis ojos están enrojecidos. Las lágrimas frenadas. Nada me permite sentir lo suficiente para liberarlas.

Mi cuerpo se funde con la cama. Mi piel se funde con las sábanas. Son las sábanas mi capullo. Es mi cama mi ataúd.

He bloqueado toda luz. Me ciega. Me molesta. Encuentro consuelo en la oscuridad. No hay nada que me distraiga. No hay nada en realidad. Aunque no percibo nada, el abrazo de la penumbra me hace sentir tranquilo. No hay nada ahí.

Quiero cerrar mis ojos. Quiero dejar de sentirme cansado. Quiero que mi mente descanse. Que mi mente no arda. Siento un gran ardor en ella cuando respiro. Siento que estoy soplando unas brasas, unas brasas que nunca arden, unas brasas que sólo se mantienen. Quisiera que consumieran mi mente por completo. Quisiera que toda idea o sus rastros desaparezcan de ella.

Siento que me he rendido. He abandonado toda esperanza. Toda aspiración la he perdido. Ya no hay más sueños en mi cabeza, ni anhelos en mi corazón.

Nada me deprime, nada me importa. Son pocas las cosas que me alegran, que me hacen sentir bien. Sigo sin comprender mi papel en el mundo, en mi propia vida. Creo que ya no quiero tenerlo.

Para mi mente es agotador el lidiar con otros, el lidiar conmigo mismo. Me he rendido ya. Nada va a pasar, no quiero hacer nada. ¿De qué serviría igual?

Siento que no soy merecedor de cosas buenas, siento que esas cosas buenas estarían con alguien mejor. No me siento insuficiente, simplemente siento que mi vida ya no vale nada.

Soy una luz tenue. Una vela derretida. Soy aquella ceniza extraña que queda después del incienso. Me siento consumido constantemente, me siento tan efímero.

Siempre me he sentido en el lugar incorrecto, en el momento incorrecto, con la actitud incorrecta y absolutamente nada adecuado. Por más que lo intente, aún siento que no encajo. No en un sentido deprimente, pero sí en uno existencialista. Por algunos lados logro ser congruente, pero nunca encajo con alguno.

Esa sensación de no pertenecer es lo que me hace replantear si debería estar aquí. Quizá debí nacer antes, quizá después, en otro lugar, en otro país, en otra casa. No estoy inconforme con mi vida, solamente no es la que merezco. No debería estar "aquí."

Estoy destinado a una vida de un gran nada, pienso en el futuro y no decido algo que quiera ser, algo quiera hacer. Quizá mi intención siempre fue el ser nada, el no hacer algo relevante, en vivir una vida al mismo ritmo que llevo, aún así el cambio es inevitable ¿Pero qué va a cambiar? ¿Podré adaptarme al cambio? ¿Cómo lo haría?

El saber y el pensar lo que la vida ya ha escogido, el estar destinado a ciclo tras ciclo, dónde simplemente no causa nada, sólo se extiende. Se extiende sin pausa y sin rumbo.

La terapia me ha permitido reconciliarme o comprender mejor estas ideas. Entender a los demás es complicado, pero entenderme a mí es mucho más difícil. Y no es capricho, no es por algunas ínfulas de creerme distinto, es porque neurológicamente mi cerebro es distinto. Todos mis procesos cognitivos, interpretativos, de comprensión y entendimiento son distintos a los de alguien normal. Mi comprensión de la realidad, el cómo comprendo los conceptos abstractos, la forma de interpretar y vivir los sentimientos.

El dolor que es una lección viene de afuera. Es un dolor que te quiebra, te hace trizas, como a una delicada pieza de porcelana. Es un dolor tan profundo que llega a tu interior.

Ambos dolores lastiman tu corazón, la única diferencia es el cómo se manifiesta, y de dónde proviene la causa.

El primero es un alambre de púas, que con cada latido más profundo penetra, y eventualmente te desangra. El segundo simplemente lo hace pedazos, y como un vidrio roto, cada vez que quiera ser reparado, terminará cortando las manos de quien lo intente.

Hace algunas semanas he podido cambiar mi mentalidad un poco, a pesar de todo lo malo, el sólo poder ver las nubes y el sol son suficientes para desear seguir vivo. Ver una puesta de sol. Abrazar a la familia. Sentir la brisa y oler las flores. Todos aquellos placeres que hacen la vida disfrutable. Aunque en momentos sienta dolor y tristeza, sé que sólo son temporales. De ellos también se aprende. En algún punto llega un punto de quiebre, aquel umbral del dolor que se traspasa, en dónde sabes que nunca más volverás a sentir un dolor así de intenso. Después de ello, todo lo demás se vuelve insignificante, parece tan pequeño e inofensivo. Mi mayor logro hasta ahora es seguir vivo este año. Hace algún tiempo atrás no habría imaginado llegar tan lejos, sinceramente no esperaba pasar de los 20. A veces me habría gustado no haberlo hecho, pero de momento no estoy arrepentido, tanto de lo bueno y lo malo, lo importante es sacar algo.

La mayor parte del tiempo es agotador, pero el sentirse miserable con el tiempo se tatúa en tu piel. Ya no conoces nada más, porque se ha impregnado en tu ser. Por eso mismo ya no duele, o con el tiempo duele menos. Aún así, jamás podrás liberarte de ella.

El proceso creativo está lleno de muchas fallas, o por lo menos, muchos obstáculos para ejecutarse eficazmente. Aún así, esto no priva a las personas de cada siglo, de cada época, de querer transmitir sus ideas, sus sentimientos. La necesidad del arte es algo inherente al ser humano.