текстов в блоге набралось уже достаточно, чтобы в них заблудиться - а значит пришло время наводить уют и создавать навигацию.

но сначала вводные данные для всех новеньких:

я начинающий-молодой-только-выпустившийся-нейрохирург. кхм. я женщина-нейрохирург,

так что рецепт моего блога это:

медицинский контент + опыт моего проживания принятия себя в любых проявлениях + классные фотокарточки + лысый кот + мои ЦВЕТЫ.

в тамблере я с 15 лет. много лет уже. все старые посты - давно снесены (кроме одного блога, но, не будем об этом пока). и новый этап моего возвращения в тамблер - это про:

глубоко осознанное знакомство с собой + опыт проживания новой профессиональной идентичности. теперь я пишу про внутреннюю опору, любовь к себе и любовь к своей профессии. и просто про любовь - тоже.

сейчас пишу в основном: на потоке сознания. тексты длинные - но не драматичные, а честные. мне лично - нравятся! я вообще очень люблю - писать. и очень многие эти тексты для меня - на перечитывание для самоподдержки.

если вы когда-то чувствовали себя слишком потерянными / слишком чувствительными / сомневающимися - рекомендую к ознакомлению. возможно, вам понравятся мои тексты тоже. возможно, кого-то из вас они тоже поддержат. буду этому очень рада.

а еще у меня красивая дата рождения 09.09.1999 - и я считаю это своим правом считать себя особенной и господом поцелованной (и иногда я люблю гиперболизированную самоиронию, извиняться не буду). и м меня зовут не женя - просто в тамблере так исторически сложилось.

если решили остаться - добро пожаловать! надеюсь, вам будет здесь тепло. потому что лично я - уже люблю каждого из вас.

по навигации:

#фото пост - оно и понятно, красивые фотокарточки

#врачебного пост - весь медицинский контент. здесь я не описываю никаких конкретных клин.кейсов, потому что мой блог - не про это. треш историй не будет тоже. у меня тут только про любовь

#самоценности пост - все длинные тексты про мой опыт осознания и принятия себя

#любви пост - про размышления на эту тему, соответственно

#жизни пост - я просто включила в эту группу все короткие посты без высокой смысловой нагрузки (их пока мало)

если бы я только знала, что затраты на новую стрижку включают в себя не только затраты на саму стрижку, но еще и на кучу банок стайлинга, брашинг (я безнадежно не умею им пользоваться), ФЕН с брашингом (все еще не умею тоже), а еще плюс затраты на время укладки каждый божий день, чтобы все равно не было видно, что я делала укладку

возможно, я бы подумала основательнее

выползла из оперблока в 5 вечера, и сначала даже не поняла (пока не сказали), что их оставили для меня

если выбирать между днями без работы на работе и днями физического и эмоционального истощения от 8 часового операционного дня плюс три часа сверху на истории болезней и общение с пациентами, то я все равно буду выбирать второе

хотя, конечно, продолжаю мечтать о каком-то этом вашем ворк-лайф балансе (сама не пробовала, в интернете читала)

потому что я выбираю усталость от продуктивности и рост опыта против усталости от пустоты и самоуничижения

сейчас это в режиме: раз в неделю по пятницам во второй половине дня (хуже и не придумаешь, но мы всем отделением делим один кабинет на всех хирургов). а я самая маленькая и выбирать не приходится.

сейчас это в режиме: дай бог два-три человека запишутся, хорошо если что-то около хирургического характера.

вообще, мне на самом деле было очень страшно открывать даже этот микроскопический в масштабах вселенной и общего поликлинического оборота прием. ну типо. кто я вообще такая. слишком много о себе возомнила. кому я чем смогу помочь. синдром самозванца не позволит забыть о себе плюс минус до конца жизни.

но в реальности, как оно обычно и бывает, все оказалось вообще не страшно. я люблю общаться с пациентами и отвечать на все их вопросы, даже самые глупые, даже если повторять одно и то же.

а еще оказалось, что пациенты даже соглашаются оформляться ко мне на операции. без вопросов вроде «а вы точно умеете это делать» и «а сколько вам лет». (я все еще жду их каждый раз, ведь я уже придумала в своей голове так много прикольных, смешных и жизнеутверждающих ответов)

пока, правда, никого еще не прооперировала (как бы, а вы что думали) у всех куча важных дел и никто не хочет лечиться летом. ну да ладно. это уже другое.

важен сам факт, что я оказывается достаточно квалифицирована и обаятельна, чтобы вызывать у пациентов больше доверия, чем я сама к себе иногда испытываю.

конечно, это все вопросы опыта и времени (огромного количества времени), и в масштабах вселенной и общего поликлинического оборота эти мои глубокие инсайты - детский лепет.

но для меня лично - важное открытие и напоминание, что стоит относиться к себе с чуточку большим уважением.

а еще отбросить мысли «на каком там этапе сейчас находятся мои коллеги-сверстники», не слишком ли медленно я расту и «а мое ли это вообще и зачем я в эту специальность полезла, о чем я только думала».

чуть-чуть поувереннее бы быть и запастись терпением.

я ненавижу делать селфи (раз в тыщу лет одно фото на аватарку всех соц сетей выстрелит) и когда меня снимает со стороны кто-то другой, можете считать меня вампиром не способным оставить свой след на фотопленке в этом вопросе + убейте меня, но я ни за что не зайду на сайт отделения, лишь бы случайно не увидеть то что они туда выложили на меня

иногда я цепляюсь за какие-то мелочи (вроде: киндер буэно, яблоко в сумке с рабочей едой, гранатовая гигиеничка carmex в сумке, конкретный запах парфюма, новое гигантского характера кольцо на указательном пальце) и свято верю, что вот только за счет вот этой конкретной вещи я сейчас выживаю (якорь это вроде называется)

все еще иногда чувствую, будто стресс перед какой-то новой активностью может меня убить (выход из зоны комфорта отвратителен)

иногда для меня важнее быть прелестью и умницей для других, чем собственных комфорт (она все еще училась говорить нет), и я все еще нащупываю эту грань между легализацией своей потребности быть одобренной обществом и собственной самоценностью

по утрам в плохом настроении и состоянии «мне вообще ничего не нравится» я выбираю что надеть с мыслью «вот этой вот вещи сегодня дай шанс хоть раз в жизни быть выгулянной, а завтра делай уже что хочешь»

лучше всего остального мне сейчас помогает возвращать внутреннюю опору фраза «от меня сейчас конкретно что требуется?»

постриглась в стиле old money

?

топ недооцененных мной вещей:

лоферы

носочки с лоферами

серые треники

befree с одурманившим меня пиджаком в азиатском стиле

мой прошлогодний вельветовый пиджак, который я надела всего пару раз, внезапно оказавшийся универсальной базой

топ переоцененных мной вещей:

Квартиру я не снимаю, но действительно планирую переезд в этом году, и вопрос с цветами меня ОЧЕНЬ пугает (видит бог, я правда не думала что когда-то решусь покидать свое счастливое холостяцкое гнездышко) (и я все еще не готова)

Очень много привередливых экземпляров, и я переживаю, что новые условия могут их погубить. Постараюсь максимально воссоздать похожие (та же подсветка, увлажнитель, температура, вкусности), и переезд исключительно в теплое время года. Возможно, буду перевозить по частям и смотреть по их самочувствию.

Легко оставаться эмоционально устойчивой в условиях, где ты выполняешь свою любимую социальную роль врача-хирурга. В которой любые проблемы воспринимаются как сюжетная ветка с новым уровнем сложности. А опыт от их решения - становится очком в баночку-копилку к твоей уверенности в себе.

В условиях, где дома ты любящая и любимая. И когда знаешь, что даже в самый трудный день тебя есть кому пожалеть и погладить по голове, на ушко приговаривая «я рядом, и мы вместе справимся с любыми трудностями».

В условиях привычной рутины и одних и тех же дорогих тебе вещей. Когда ты можешь быть бесконечно уставшей, жизнь кажется беспросветно серой, одинаковость рабочих будней угнетает, а тут - опа алоказия крутит новый лист, как невероятна ее жажда жизни даже после пересадки и нещадно оторванных корней, ну какая она у меня красивая.

Кхм, так что там про беспросветную серость? Уже забыла.

Я люблю и ценю свою жизнь сейчас, даже не смотря на то что последние месяцы чувствовала постоянную усталость и еле как дотянула до своего первого отпуска.

В моей жизни много точек опор, и я точно знаю, что не пропаду, даже если чувствую себя плохо чаще, чем в половине случаев.

Я отмечаю свой профессиональный рост даже в незначительных деталях, и у мне есть чем заняться вне работы. И это приносит мне радость.

Не бог весть что, конечно. На данный момент я на этапе гиперфиксации на манге и вышивке крестиком. И песне «по камушку» (она кажется мне ужасно красивой).

И вот почему-то я решила, что взять билеты на поезд в родной город по 2500 в одну сторону будет хорошей идеей. Я сделала это по собственной воле. Меня никто не принуждал.

Я просто решила - клевое будет приключение.

Стоит ли говорить, что за час до прибытия, спустя 5 часов пути, я уже давно так не считаю? Что-то около - пять часов как.

У меня было достаточно времени, чтобы разложить поминутно каждую из десятка причин, почему я не хочу там находиться, и не нашлось больше двух причин, чтобы остаться.

Я не люблю выходить из зоны комфорта и покидать привычное место обитания. Я не люблю путешествовать и покидать свой дом. И как оказалось, мое понятие дома отлично от «места, где ты родился и вырос, и где находится твоя семья».

Как оказалось, последние два с половиной года я усиленно занималась обживанием своего нового дома, и этот новый дом так сильно сросся с моей внутренней сущностью, что я оказалась совершенно не способна его покидать.

Это все конечно больше метафорически, на уровне чувств и ощущений, на основе ежедневных ритуалов, маленьких деталей, в которые я сама для себя вложила смысл и посчитала его - очень важным.

А теперь я возвращаюсь в обстановку, каждый предмет которой напоминает мне о днях, когда я чувствовала себя не на своем месте. О каждом дне, в котором я уставала только из-за того что приходилось бесконечно приспосабливаться и адаптироваться. Это ощущалось как выживание, а не как жизнь.

Я склонна драматизировать и «видеть только плохое» в вопросах касающихся прошлого. Вам придется это просто принять.

Но о своих студенческих годах я правда помню только - как хотела, чтобы они поскорее закончились. (по крайней мере последние курсы точно).

Мне нестерпимо хотелось побыстрее закончить эти мучительны повторения одних и тех же терапевтических тем в разных интерпретациях, ну сколько можно было, ну правда. Я жила только мечтами, в которых я наконец-то начала заниматься клинической медициной и по возможности стала клевым врачом.

А еще у меня была низкая самооценка, я не ценила себя, и находила себе дополнительные приключения в виде эмоционально холодных избегающих партнеров.

Бедная я из прошлого.

Возможно я взяла эти билеты по 2500 в одну сторону для того чтобы показать себе, что я изменилась, и что жизнь моя - изменилась тоже.

А возможно хотела проверить - а действительно ли это так.