Since He Left
occasionally subtle

★
YOU ARE THE REASON

祝日 / Permanent Vacation
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
Sade Olutola
Stranger Things
Peter Solarz
Not today Justin
Mike Driver
tumblr dot com
he wasn't even looking at me and he found me
Game of Thrones Daily
ojovivo
trying on a metaphor

pixel skylines

JVL
Cosimo Galluzzi

seen from Malaysia

seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States

seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from France
seen from United States
seen from United States

seen from Germany

seen from United Kingdom

seen from Netherlands

seen from United States

seen from United States
seen from United Kingdom

seen from Spain
@jehanalkhateeb
Since He Left

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming
The End of Men
The Hotel Across the Cemetery: Malja Open Call Exhibtion II
The Girl at The Art Fair
Why I hate University of Bahrain
I have decided to create a list of the reasons why I hate UOB. It’s 3:34 am and this is not the wisest choice I have ever made, but as my WhatsApp status says: PUT YOUR RAGE ON A PAGE. (I wish I could stop me)
This is my third year in University of Bahrain and every day I have another reason to add. Why I hate UoB? let’s get this party started.
1- A very beautiful room with a big screen that was used for our TV/Film production classes has been turned by our beautiful faculty to a meeting room. Because students come second you know.
2- No classes. NO SEATS.
3- حضور الشخصي (thank God it’s over)
4- Sexist comments in Islamic 101 book that everybody seems to control. (Women are the root of all evil aren’t they uh)
5- Disrespectful library security
6- Oh and horrible library books that are from year 2000
7- Uncomfortable chairs and dull classrooms with the most depressing floors.
8- Students activities are not appreciated
9- The fact that I have to come 2 hours before my class to find a park where I don’t have to mess up my car, get rocks into my shoes, or die out of thirst in the desert.
10- Knowing that this will get me in trouble.
11- Events that never get approved because of unknown unclear reasons and the deanship losing papers. Because keeping a file is way too mainstream. (yay hipsters)
12- I’m not allowed to have the training of my dreams abroad because no.
13- Segregation
14- Website
15- Instructors who can’t teach and our reviews not being taken into consideration.
16- A very messed up mass communication program (we love it but we gotta admit it)
17- Horrible logo
18- The fact I could go on and on
For the sake of future generations who are bright and smart and beautiful, fix this place.
For the sake of people who can’t afford better higher educations, fix this place. For everybody who has been a part of this institution and freaking hated it, fix this place. FIX IT FOR GOD’S SAKE.
I’m literary fed up with everything on the list. I love my university. I just hate how much I hate it, and I wish I could give it more love. Damn that was poetic.
Anyway, this is a try from an immature writer who probably won’t end up like one but oh well. Please don’t kick me out.
If you have more hate to add please email me your reasons at [email protected] so I could add them! Let's make this a thing.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming
يضعونك في صندوق
كم من المرات وجدت نفسك في حلقة مفرغة؟ تحاول أن تخرج منها بلا أمل؟ لماذا؟ لأن أحدًا ما أخبرك بأنك تنتمي إلى مجموعة ما أو طبقة معينة لذلك تجد نفسك مرغمًا أحيانًا على أن تحب, تكره وتربط بأشياء معينة.
فأنت كهولي يجب أن لا تحب الكرك لأنك مستعرب وأما أنا فمحبتي للمهياوة تجعلني متبحرنة. إذا كنت تستمع للشيلات فلماذا تسمع أغاني فيروز؟ وكيف تستطيع الـ Playlist الخاصة بك أن تحتوي على أغاني Miley Cyrus, عبدالمجيد وسمفونيات بيتهوفن؟ وكيف تشاهدين مسلسلًا خليجيًا ثم تذهبين لمشاهدة هاملت؟ لماذا اخترت هذا التخصص؟ لا أعرف أحدًا اختاره ونجح! لا مستقبل له.. لماذا لا تصبحين كابنة عمتك؟ أو تلك الفتاة التي استطاعت أن تقنص عريسها في الجامعة؟
لطالما وقعت تلك الأسئلة على مسامعي وكنت دومًا ما أحاول أن أبحث عن إجابة لها بلا فائدة! حتى أخبرني أحدهم
They box you, in order to judge you”"
فعالعديد من أفراد مجتمعنا مشغولون بمقارنتنا بالآخرين, يرودننا أن ننتمي إلى صندوق معين, نحبس أنفسنا فيه, فنسلك نفس الطريق, ونمشي في حلقة مفرغة, حتى إذا خرجنا عنها قليلًا يسهل عليهم الحكم علينا ورجمنا بالكلمات.
يريدوننا أن نبقى في منطقة الراحة الخاصة بنا, فنحيط أنفسنا بأناس يشبهوننا ولا يختلفون عنا حتى نصبح جميعنا نسخًا مختلفة لكنها متشابهة, فالإختلاف ممنوع والتنوع مرفوض والإبداع مبغوض.
لكننا يجب أن نرفض, نستنكر ونحتج, على كل من يحاول أن يضعنا في صندوق ما, أن يجعلنا ننتمي إلا مجموعة معينة ويشعرنا بالذنب كلما حاولنا الإختلاف. فتخيل أصابع يداك سوية؟
فإخرج من صندوقكك, من الظلام إلى النور لترى العالم, لتوسع مداركك, وتصبح أفضل وأذكى وأكثر إبداعًا.
An Open letter to the man who shattered my heart
Dear Man,
I’m writing this right now while I’m sitting on my couch trying to recall everything that happened in 2015 (You were a big part of it). Recalling all of the words that I wanted to say when you never picked up. The words I wanted to let go of when my heart fell down from my chest to my stomach. This letter is for you, the one who turned my life upside down.
Why am I writing an open letter? Because I’m not brave enough to send this directly to you and you know for sure that my words are stronger and more powerful. So here you go, a few words to the man who will never understand.
I cannot tell you how it feels to be ripped to pieces each and every day for a whole year. Oh and you will never know how an emotional rollercoaster feels. The one that will never come to an end while listening to Taylor Swift’s white horse and Kelly Clarkson’s because of you.
But I need to do a cliché and thank you. Well you deserved to be thanked for being a good friend but that’s another story. I want to thank you for not giving me answers, for leaving me confused. You gave me many things to write about. Stories, letters, and definitely cheesy tweets. That time when I was questioning everything really taught me a lot.
You shattered my heart but my love remained. It’s there deep down inside and I hope you understand one day why love never dies and how I will allow my tears to fall down today so it would wash my heart. (Oh it’s back to my chest now).
You were a blessing but also a test so happy new year my almost lover.
Love,
J
هل اللهجة التي اتحدث بها مع والداي تجعلني مواطنة من الدرجة الثانية؟
سؤال راودني طيلة حياتي كطفلة تشعر بالضياع كل ما سألها أحدهم "من أين أنتي؟". سؤال لم أكن أجد له إجابة مقنعة. فقد أخبرني أحد أفراد عائلتي مرة بأن أصلونا من السعودية وقصت علي أمي كيف أن عائلتي وعائلتها خرجتا من فلسطين في عام 1948 وفسرت إحدى صديقاتي في المدرسة بأن عربيتي العامية الضعيفة سببها أصولي "الفينيقية", فأغلب الفينقيون على حد قولها كانوا "تشيكن نجتس" وأما كتاب التربية للمواطنة فقد كُتب فيه أن “البحريني هو كل من يحمل الجنسية البحرينية”, لكن كل هذه الأجوبة وأكثر لم تكن تقنعني. قكنت دائمًا أشعر أن هويتي أكبر من ذلك بكثير.
لكن شيء ما جعلني أشعر بالربكة دوماً كلما سألني أحدهم "من أين أنتي؟". لماذا؟
لنعد بالذاكرة إلى الصف الخامس الإبتدائي, الحصة الثالثة وزميلتي ف.ع.د التي طلبت مني أن أقوم من مكاني لأنها تريد الجلوس فيه, فرفضت فما كان منها إلا أن ضربتني ونعتتني بالجلفية, عندها طلبت منا المعلمة مغادرة الصف والذهاب للمشرفة, التي بدورها طلبت مني الإعتذار من ف.ع.د لأني لم أكن “مرنة” وطلبت منها أن تعتذر مني عما بدر منها, لربما تبدو هذه الحادثة لا تذكر وتحصل كل يوم لأحد ما لكنني كطفلة عدت إلى المنزل أبكي تحت لحافي وأنا أفكر عن معنى تلك الكلمة التي يوصف بها أولئك الذين يشبهونني, لم أكن أعرف معناها لكن كل ما كنت أعرفه هو أنها كلمة جارحة.
ومرت هذه الكلمة علي مرات عديدة إلى أن وصلت إلى الصف الأول إعدادي ومعلمة المواد الاجتماعية التي لم تتوقف طوال السنة الدراسية عن التحدث عن أولئك المجنسين الناهبين لخيرات الوطن والبعيدين كل البعد عن عاداتنا وتقاليدنا, أولئك الذي يرفضون التأقلم معنا والذين يسرقون فرص عملنا. لكنني لم أكن أفهم, ما الذي كانت تعنيه؟
فأنا أتحدث اللهجة البحرينية, وأحب الأجار وآكل الحمص والمهياوة على الأفطار, وآكل التبولة على الغداء جنبًا إلى جنب مع المجبوس, أحب أحمد الجميري أكثر من ملحم بركات وأفضل راشد الماجد على وائل كفوري, لكنني أفضل فيروز على أي شخص آخر, "ربعي" عجم وهولة وعرب وأبي يقطن هذه الأرض منذ أكثر من 25 عاماً, أمي ولدتنا جميعنا هنا, ولدنا في الرفاع كبرنا في البديع ونعيش في سلماباد, أعشق شوارع المنامة لكنني دومًا ما أضيع في المحرق, أحب هذه الأرض وأعشق ترابها, أكل هذا لا يكفي لأن أكون بحرينية؟
لماذا يجب أن يطلب مني أن أصمت كلما أبديت رأيي في ما يحصل على أرض ولدت عليها, وسأكبر فيها, وأربي أولادي في ربوعها؟ لماذا أصنف كمحراب الشر كلما قام أحد "المجنسين" بعمل فعل غير لائق؟ فيحكم علينا جميعًا بالإعدام رميًا بالألفاظ البذيئة وكلمات "المجنس والجلفي والخمة والي ما لكم أصل ويالشرشن ويالوافدين؟", لماذا كان يجب علي أن أبرر دومًا في 2011 بأني أحب هذه الأرض وأن عائلتي تحمل لها الولاء وأننا لسنا بقتلى؟
كل كلمة من تلك وحتى إن كانت مزاحًا أو لم تكن كانت سببًا في أنني وفي كثير من اللحظات فكرت في طمس هويتي وأن لا أتحدث بلهجتي سوى مع أمي وأبي, كانت سببًا في كرهي لمدرستي الإبتدائية والإعدادية وخوفي من أن أضرب من قبل ه.م.د و س.م.أ إذا لم أغششها لأني وبالطبع "فلسطينية دافورة" أعرف جميع الإجابات.
لكن في اللحظة التي أطمس فيها تلك الهوية ماذا سيتبقى من جيهان؟ من الـ Third culture kid وتلك التي تتحفل بالعيد الوطني البحريني وتغضب وتستنكر في يومي النكسة والنكبة, جيهان التي كانت وما تزالت "تحرق بالحجي" و "تييب كلمات ما يندرى من وين".
لكن شيء ما استنتجته بعد كل تلك السنوات, في اللحظة التي اتخلى فيها عن أصولي سأكون قد فنيت جزءًا كبيرًا من شخصيتي محاولة انصهاري في "المجتمع الهدف" وفي اللحظة التي أتنكر لأرضي التي ربتني سأكون ناكرة للجميل.
لكني عندما سألت أمي يومًا "من أين أنا؟"
أجابتني "البحرين وفلسطين"
"كيف؟"
"الأم مو بس الي بتجيب, الأم كمان الي بتربي."
لاجئ ما بدو شوكولاته، بدو حلو
ترددت كثيراً قبل أن أكتب هنا، وأروي ما رأيته، ليس بسبب خوفي من أن تخذلني الكلمات، أو أن لا أستطيع نقل ما رأيته بمصداقية، لكن بسبب قلقي من أن يتهمني أحد أنني مع الجيش الحر، أو أدعم سوريا الأسد، أو أنني من أنصار داعش والبغدادي، أقتل الأطفاء واسبي النساء، وأطرد الناس من بيوتهم في أوقات فراغي، لكن شيء ما دفعني للكتابة، دفعني لكتابة قصص هؤلاء الذين يدهسون تحت الأقدام، أقدام من يهمهم جمع رزم الريالات والدولات والدنانير.
كان كأي يوم آخر في بيروت، غداء في تاء مربوطة، مسرحية في الجامعة اللبنانية الأمريكية عن العنف ضد المرأة، شارع الحمرا حتى منتصف الليل ونراقب المارة، نطلق عليهم أحكاماً، ونحن ننتظر "مجد"، اللاجئ السوري الذي يصنع الأساور الملونة ويجدل الخيوط بشعر زبائنه، ثم يحرقها قليلاً كي تثبت.
كان دوماً يخبرنا بقصص اللاجئين الذين يقطنون شارع الحمرا، فبمجرد أن يمر أحدٌ ما ليسلم عليه ويبتعد ثلاث خطوات أو أكثر، يهم بالحديث عنه وعن تفاصيل حياته، فيخبرنا قصته، وكيف "زمط" من سوريا، و"مع الأسد، الحر ولا ما الوا بشغلة" وأخيراَ "معو مصاري ولا لاء".
كان يتجمع أطفالُ اللاجئين حول "مجد"، يطلبون منا الحلوى، يلعبون معنا، وينظرون إلى "دنكن دونتس" بعيون تملأها الحزن، سارة على عينها كدمة زرقاء تركض حولنا، آخر وقع على يده وجرحها ومن ثم هرب منا لأنا نحمل "البيتادين" وآخر صرخ معاتباً بعد أن أعطيته شوكولاته قائلاً " ما بدي شكولاته, بدي حلو".
وفي خضم تلك الفوضى جاءت إمرأة محجبة، تلبس الجلباب، و تبدو في بداية الثلاثينات من عمرها، يتشبث بقدمها طفل صغير وبدأت بالحديث مع مجد:
“بدي اشتغل.”
“خلص بكرة باخدك على مار مخايل”
“شو بدي أعمل هونيك؟”
“ليه انتي شو بتعملي هون؟”
ثم مرت لحظة من الصمت وانزلت رأسها فأكمل هو:
“هناك بكونوا الرجال سكرانين فبتعملي الي بده اياه وبيعطوكي مصاري أكتر”
“بتخادني بكرة؟”
“خلص اوكيه باخدك”
ثم شكرته وابتعدت, فأكمل هو “هاي ما كانت هيك, هي الوحيدة, الي بيشتغلوا هيك هنه من قبل بس هيي اهلها كانو كتير أكابر بس بعد الحرب خسروا كل شي.”
“وطب هاد ابنها؟ جوزها وين؟”
“ايه هاد ابنا وجوزا اخدوا الجيش وما بتعرف عنو شي.”
غادرت هي وابنها والآن بعد عام كامل لم استطع نسيانها، لم يعد يشغلني بعد تلك الحادثة من سيربح الحرب، ولم أعد أفكر بمن سيبسط سيطرته على الرقة أو ريف دمشق، وكيف هو حال المقاتلين، كل ما أصبح يشغل تفكيري هو اللاجئون، أولئك الذين تغتصب أحلامهم وتجبرهم الظروف على التخلي عن مبادئهم وقيمهم وكل ما يؤمنون به، لأجل لقمة العيش.
كم أتمنى لو أن يمتلك أحد أولئك الزعماء الشجاعة ليسأل نفسه: من أين سنبدأ إذا فرضت المعارضة سيطرتها على جميع المناطق؟ أو أن النظام تخلص من الجيش الحر وعادت سوريا في قبضته؟ أي وطن هذا الذي سيبنى على عظام أطفاله وجماجمهم إن ماتوا، وكرامتهم المشروخة وآلامهم إن عاشوا؟
أي أهداف هذه التي ستحققونها مع شعب أغتصب وعذب ويتم؟ من أين ستبدأون؟ تكفيف الدموع أم تطييب الجراح؟ إعادة اللاجئيين؟ أم تنظيف حمامات الدم؟ أم تريدون أن تلملموا أشلاء أطفال وطنكم؟ من أسميتوهم أعدائكم.
مجرد قصة قد لا نلاحظها أو نعيرها أي اهتمام بينما نحن مسمرون أمام الشاشات ومواقع التواصل الإجتماعي، نراقب من سيقضي على الجيش الحر أو من يغتال بشار الأسد, متناسين أن كل هذا يبنى على أنقاض أحلامٍ وقصص، قصص لم ولن تحكي عنها شاشات التلفاز.
Why Vote for Ahmed Eid? لماذا تعطي صوتك لأحمد عيد؟
People inside UOB have different thoughts when it comes to the students’ council elections. Some think it’s a chance to choose your representatives, others consider it a waste of time while some only care about the food offered on each table.
Everyone you know is either putting up recycled headlines or overblown mischaracterizations about the other side. Oh and people you haven’t spoken to in years will be popping up asking you “Which side are you on?”
And regardless of your opinion your vote still counts and whether you like it or not, Instagram posts will keep appearing and tweets will spam your timeline until the 14th of May. Sp if you are in the College of Arts and you consider voting, here’s why you should vote for Ahmed Eid.
I met Ahmed in Fall 2014 and my first impression was “pedantic” but once I got to know him more, I was impressed by his personality and his mind. Ahmed became more than a friend. He became brother and a member of my big UOB family. That probably sounds like a typical thing to say I know but truth is cheesy. What to do?
So why walk on a hot almost-summer day to Sheikh Abdul-Aziz hall to vote for someone you probably don’t know and never heard of? And why him?
Not only because he is the best and most qualified candidate running in our college, but because he has something to offer. That in short is why you will be voting –hopefully- for Ahmed Eid on May 14th.
Why Ahmed? Because he is a candidate with a perspective, a future vision, a smart mind, and a transformative message of change that is unique for our college and our university as a whole.
A board member at College of Arts Society for 3 continues years and a very active student in the UOB community. He is basically capable of handling a wide range of tasks – financial planning, human and material resources management, public and media relations, and much much more.
And If I want to talk about Ahmed on a personal level, I would have many stories to tell. From him saving my life -literally- by giving my friend first-aid instructions because I was choking to him being a supporting and a caring brother through hard times.
So for those who remain undecided, go vote for Ahmed on Thursday. Allow us to have a student council member who will actually listen, help and lead.
Give the chance for the right man to be in the right place.
كما هو الحال في أي عملية تصويت، تختلف آراء طلبة جامعة البحرين حول انتخابات مجلس الطلبة. فمنهم من يجدها فرصة لا تتكرر لاختيار ممثله في المجلس، ومنهم من لا يعيرها أي اهتمام بل ويراها مضيعة للوقت، وبالطبع لن يخلو جزء من أولئك الذين لا يرون أبعد من أنوفهم ولا يهتمون سوى ببطونهم، وفي حالتنا هذه بالطعام المقدم على طاولات المرشحين.
وأيا كانت الفئة التي تنتمي إليها من أولئك، فإن صوتك لا يزال يحتسب، وتغريدات المرشحين ستكون ما تصبح وتمسي عليه كلما دخلت إلى صفحتك في تويتر حتى الرابع عشر من مايو، ولا مفر منها.
فإن كنت من طلبة كلية الآداب، وكنت ترى في صوتك مسؤولية وأمانة تحملها، فإننا هنا سنخبرك لمَ يجب أن يكون أحمد عيد مَحِلها وميثاقك الذي تعتد به.
تعرفت على أحمد في خريف ٢٠١٤، وكان أول ما تبادر في ذهني حينها: من هذا المتحذلق؟ مرت أيام جمعتنا فيها أنشطة وفعاليات عرفتتي على أحمد الحقيقي، أحمد الذي أصبح صديقي وأخي وأحد أفراد عائلتي الآدابية الكبيرة. قد يبدو كلامي هذا نمطيا وقد يعتبره بعضكم مملا، ولكنه ما حدث فعلا.
في هذا الشهر.. عادت شمس البحرين لتكوينا بحرها من جديد، وكلنا نعرف كم تبعد قاعة عبدالعزيز عن كلية الآداب، وكم هو مرهق المشي إليها في هذا الجو.. فلماذا على أحدكم أن يكلف نفسه هذا العناء ليمنح صوته لشخص لم يسمع به من قبل على الأغلب؟ ولماذا عليه أن يمنحه لأحمد بالتحديد؟
بالنظر إلى باقي المرشحين في كلية الآداب لا نجد من يساوي أحمدًا في أهليته كممثل للطلبة، وقد لا يبدو هذا مهما جدا إذا ما قورن بالسبب الآخر وهو أن أحمد لديه فعلا ما يقدمه لزملائه. فهو مرشح ذو رؤية وعقلٍ واعٍ، ويحمل رسالة تغيير جديدة بمضمونها على كليتنا بل وعلى جامعتنا.
كان أحمد أحد أعضاء بورد جمعية الآداب لثلاث سنوات متتالية، شهد له فيها بقدرته على تحمل مسؤوليات وإدارة أموال وموارد وكوادر، إضافة إلى موهبته في العلاقات العامة.
أما إن أردت أن أتحدث عن أحمد كما أعرفه في مواقف شخصية، فلن تكفيني هذه السطور لأنتهي من سرد تلك المواقف التي عشناها معا. بدءًا من ذلك اليوم الذي أنقذ فيه حياتي عندما غصصت بتلك القطعة من الطعام، ولم أستطع إخراجها والتنفس من جديد إلا بعدما أعطى أحمد تعليمات الإسعافات الأولية لصديقتي، وصولا إلى كونه أحد أكثر الأشخاص الذين ساندوني وكانت كلماتهم لي بلسما في وقت كان كل شيء سواها علقما.
فإليكم.. أنتم الذين لم تحددوا بعد إلى من تهدون صوتكم.. ليكن لأحمد هذا الخميس. امنحوه هذا الصوت.. وامنحونا نحن ممثلا يسمعنا.. يساعدنا ويقودنا نحو الأفضل.
الأمر بأيديكم.. فأعطوا الرجل المناسب فرصة ليكون في المكان المناسب.

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming
Socially awkward UOB student and the College of Arts society
I don’t usually write in English or about my university life and if I do, I don’t normally share them. Maybe because my English is not that good or because I believe that my university life is beyond boring but this is something I needed to write. Something I have been thinking of for a while now and it doesn't seem to go away.
I joined University of Bahrain in Fall 2014 and coming from the Lebanese American University and a very active political community in Lebanon, I thought UOB would boring, not very interesting and very chill but it was the extreme opposite.
I remember before going into university someone I know approached me and said “You are going to the College of Arts but don’t join its society. Those people are Eslah, they are religious and they will eat you alive.” I quote. And I can’t lie and say that I wasn’t traumatized but I didn’t want to judge. So I decided until I get to university and see how bad the situation is.
During my first month I was a loner but I went to couple of events by different societies and clubs. I learned about the Kappa Tau Gamma and Omega Chi Delta of my university, the fights, the drama and everything in between.
One day, I decided to enter the Society’s office in university, see what the fuss is all about, and check if they will really eat me alive.
Truth is? I ended up eating every meal with those people. Those people whom I’ve been told are “A bunch of kids who are trying to impose their ideas and thoughts on others” “You can’t trust them! They are horrible” and “Woah did you seriously join them? Are you out of your mind?” are nothing but the most honorable, hardworking, considerate and honest people I have ever worked with.
A lot of people judged me for being friends with them. “So you are a friend of the Muslim brotherhood now?”, “You are nothing but a thanab”, and “They will leave you once they’re done”.
But it really hit me, those who claim to be secular, liberal, freedom fighters and human rights activists are judging people based on the political and religious party they belong to. While those whom they call “Backward” managed to accept me. Regardless of my very (and I emphasis on very) different political, social and religious views.
The people in the College of Arts Society became my little family (To be honest, not so little). A family that I wouldn’t replace for the whole world. They became people I count on, and run to if I need any help. I met brothers and sisters. I can say that joining this society made UOB better, easier and more interesting.
Moral of this post?
-Leave politics out when you are dealing with people. You are making friends not writing the constitution.
-Make your own judgment. Based on YOUR own interactions.
-DO NOT AND I REPEAT DO NOT judge people based on their political and religious views.
I felt like I belong.
قمر في تاء مربوطة
كانت دوماً ما تأتي في أي وقت وأي يوم إلى تاء مربوطة, ذلك المقهى والمطعم في شارع الحمراء الذي يجتمع فيه الهيبسترز, المثقفين, أشباه المثقفين, طلاب الجامعات, أمريكية كانت أم لبنانية وبعض شباب الطبقة المخملية الذين يحاولون الانسجام مع أبناء الطبقة الكادحة والمتوسطة ذوي الأفكار السياسية الثورجية.
تحاول بيع زهورها محاولة استمالة البائعين للشراء منها ب"بليز يا عمو" و"وما أكلت من يومين", في يوم قالت لي أن اسمها ياسمين وفي اليوم الذي يتبعه زهراء وفي آخر مرة رأيتها, كان اسمها قمر وكانت هي وصديقتها سارة في المدرسة المسائية.
وفي زيارتها المتكررة للمقهى لاستمالة الزبائن كان ينهرها البعض كجرثومة, مطالبين منها أن تبتعد عنهم ويدعوها آخرون إلى الطعام, فيما يكتفي أغلب زبائن المقهى بشراء بعض الزهور منها.
فتختلف ردات الفعل حسب الايدولوجيات السياسية لرواد المقهى, ورأيهم في أحقية تواجد اللاجئين السوريين وانصهارهم مع المجتمع اللبناني, متناسين فكرة كونها طفلة لا تفرق بين التوترات الاجتماعية والاقتصادية التي يسببها تدفق اللاجئين, وبين تصاعد العمل المسلح في ريف دمشق.
لست هنا بصدد تحليل مشاعر اللبنانيين تجاه اللاجئين أو حتى فهم الوضع الاجتماعي المتأزم, لكن كل ما أريد أن أعرفه هو ماذا تفعل قمر الآن؟ كيف حالها في هذا البرد؟ هل ما زالت تبيع الزهور في تاء مربوطة؟ هل ذهبت للمدرسة؟ أم أنها عذبت كذلك الطفل السوري على يد طفل لبناني بتشجيع من والده الطائفي القذر؟ وهل ما زالت حية ترزق؟
لو أنني أستطيع العودة إلى بيروت ليوم واحد, يوم واحد فقط لأرى أن هي قمر, وهل ما زالت تبيع الورد الأبيض والأحمر, وهل ما زال رواد المقهى منقسمين نحو أحقيتها في ارتياده لمزاولة نشاط اقتصادي يوفر لها قوت يومها؟
ثلاث ساعات وسبعة عشر دقيقة
جلست تحملق في شاشة هاتفها ثلاث ساعات متتالية, فقد أرسلت له رسالة نصية في الخامسة وتسع وثلاثون دقيقة والآن الساعة الثامنة وست وخمسون وهي ما تزال تنتظر, تحاول حساب المدة في رأسها لكنها كانت دائماً فاشلة في الرياضيات وفاشلة مع الرجال أيضاً, ولكنها انتظرت وانتظرت.
قررت أن تقرأ ما كتبه لها في الأمس, تحاول تحليل كلماته, ماذا قصد عندما قال هذا وذاك, تحسب المدة الزمنية بين كل رسالة وأخرى, وهي ما تزال تنتظر.
تتنقل بين حساباته في جميع وسائل التواصل الاجتماعي وتراقب متابعينه ومراسلينه وكل من يتحدث إليه, وتشتعل الغيرة في قلبها عندما ترى اسم فتاة ما, لكنها تهدأ قليلاً عندما تنبش تاريخ هذه الفتاة على تويتر وتكتشف انها ابنة خالته المخطوبة لشخص يبدوا وكأنه صديق غير مقرب له.
تعود لكي ترى آخر ظهور له, لكنه ازال تلك الخاصية فتنصعق وتجلس في مكانها تحلل وتفكر وتضرب أخماساً بأسداس, وتتكون لديها أفكار غريبة, "هو يكرهني لذلك لن يرد علي", "هل يعلم بوجودي؟ لربما يستغلني؟" وتبدأ وصلة مطولة من البكاء والنحيب تنتهي بعد سماعها لرنة الهاتف.
لقد وصلتك رسالة نصية جديدة.
"سوري ما رديت بس كنت شوي مشغول ويا الأهل. وحشتيني وايد, شمسوية؟"
ومن ثم تنسى كل ما فكرت فيه وتكمل الحديث معه وهي تنتقي كلماتها, و تحلل كل ما يقول حرف تلو آخر, وتفكر هل ترسل له قلباً بنفسجياً أم أصفر؟
ايش هالطعجة يا نعجة؟
تتكر زياراتي للأردن بسبب تواجد أقرابائي فيها, وبتتكرر أعني 15 صيفاً وكل واحد منهم يستمر من شهر إلى 3 أشهر, وفي تلك الفترات التي كنت أقضيها بين مناطق الأردن المختلفة, بين الزرقاء وعمان وأربد وجرش أصبحت قادرة على التفريق بين لهجاتها المختلفة, ما هو أفضل مكان لبيع الحمص والفلافل وأي كشك أفضل لشراء الكتب في وسط البلد, تعرفت على تاريخ وحضارة هذا البلد الجميل, لكني أيضاً أكتشفت جانباً مظلماً كنت أتمنى لو أنه لم يكن موجوداً, ذلك الذي تعاقب عليه المادة المادة (320) من قانون العقوبات الأردني ويدرج تحت باب "فعل منافي للحياء العام", نعم عن التحرش في الأردن أتحدث.
ما أن تكتب إمرأة عن التحرش في عالمنا العربي حتى تثير زوبعة من التأييد والرفض, اما أن يقام بنشر مقالها في جميع وسائل التواصل الإجتماعي, فتمتدح براعتها في الكتابة وقدرتها على إيصال المعاناة الدائمة للمرأة في الشوارع ووسائل المواصلات وأماكن العمل, أو أن تذم وتخون الجريدة أو الموقع أو الكاتبة فتتهم الأخيرة بأنها كاذبة وخائنة وعميلة مزدوجة تسعى إلى الإساءة لسمعة الوطن وتشويه صورته أمام الجميع.
لكن المشكلة تكبر عندما يكتب أحد ما مقال عن بلد غير بلده, وأرض ليست أرضه, لربما كان هذا هو الذي دفعني للتردد في الكتابة, وجعلني أفكر مرات عديدة قبل أن أضع أصابعي على لوحة المفاتيح, وأبدأ بسرد مواقف عايشتها, لكنني قررت أخيراً أن "أبق البحصة", لا أدري لماذا أو ربما لإدراكي أخيراً ما عنى المناضل مارتين لوثر كنج عندما قال أن "الظلم في في أي مكان, يهدد العدالة في كل مكان" وأن أي مشكلة يمر فيها أحد في أي مكان تشكل تهديداً على حرية كل فرد منا. كلا, لا اسعى هنا لرسم صورة نمطية عن الأردن أو تشويه سمعتة أهلها, أنا أكتب هنا لأنقل ما حصل لي أو أمامي, لأتحدث عن معاناة أولئك النساء اللواتي فرض عليهن الصمت "عشان بلاش نفضح العيلة" أو "كلها لمسة\كلمة\نظرة مش مستاهلة".
لا يسمح لي والداي كثيراً بالتجول في الأردن دونهما, فهم يخافا أن أضل طريقي لأنني لا أعرف كثيرا, أو ربما لإفراطهما في حمايتي, أمر لم أستطع التخلص منه سوى هذه السنة, لكنني وقبل ثلاث سنوات قررت أن أخذ سيارة أجرة من منزلنا في أحد شوراع الزرقاء الجديدة إلى السيفوي الذي يبعد فقط خمس دقائق في السيارة, فأوقفت أحدى السيارات في الشارع "عالسيفوي لو سمحت", جلست في السيارة ووضعت رأسي على النافذة أراقب الشوارع كعادتي, فجأة أحسست بأن السائق بدأ بتركيز النظر بالمرآة علي وبعمل بتعابير وجه غريبة مما جعلني أشعر بعدم الارتياح, ومن ثم تمتم عبارات غير واضحة بصوت خافت, أفعال لم أكن أفهمها كفتاة في الخامسة عشر من عمرها, لكنني الآن عرفت ماذا تعني, ويا ليتني لم أفعل. اقتربنا من الوجهة لكن الخوف ازداد في داخلي, فقررت النزول. "عمو بصير تنزلني عند هاي الدكانة؟" "عمو؟ هههه ليش؟ هي قربنا" "لا معلش بدي أنزل هون" "انزلي الله لا يردك"
قد يعتبر الكثير منكم أن هذا الموقف عادي, وأن العمو لم يقصد شيئاً, وأنني أبالغ في ردة فعلي, لكنكم لن تفهموا ماذا يعني أن تكون فتاة وحيدة في بلد لا تعرفها وتتعرض لموقف كهذا, موقف يزرع الخوف في قلبك ويشعرك بالتهديد في أي لحظة.
وأما الحادثة الآخرى فحصلت في رمضان قبل سنتين, في شهر تقيد فيه الشياطين, لكن شياطين الأنس تقوم بالعمل اللازم, كنت اتمشى مع أختي الصغيرة بعد الإفطار, نتحدث عن مخططاتنا لبقية العطلة الصيفية وكيف سنقضيها, ومن ثم ظهرت سيارة سوداء تمشي خلفنا, تطفأ وشتعل أضوائها بطريقة مريبة, بدأت بالإقتراب منا وكان فيها شخصان, وفجأة بدأ سائق السيارة بالحديث بصوت عال "ايش هالطعجة يا نعجة" "عطينا وجه يا حلوة" "عنا شقة قريبة من هون إذا بتحبي" "اه اه عم تثقل هي خذي" ومن ثم رمى ورقة بيضاء صغيرة, دفعني الفضول كي أفتحها لأرى ما فيها, فرأيت رقم هاتفه فلم أجد نفسي إلا وأنا أتفل على الورقة وأدوسها, وبدأت بالركض من طرق منحدرة إلى شوارع أخرى ضيقة لا تستطيع السيارات الدخول إليها, أحاول الوصول إلى منزلنا بأقصى سرعة ممكنة.
أما الموقف الأخير فكان كالقشة التي قسمت ظهر البعير, فقد فكنا نتمشى في وسط البلد, واستطيع القول أن هذا المكان هو المفضل لي في الأردن, الفوضى في الشوارع, والناس على اختلاف طبقاتهم, البنايات بين العتيقة والجديدة التي تحمل كل واحدة منها ذكريات الكثيرين, ذلك المكان الذي يملك روحاً يصعب تفسيرها, لكنه وللأسف يمتلك متحرشين يصعب إيقافهم.
كان وقت صلاة العشاء عندما ذهب والدي للصلاة في مسجد الحسين وبقيت أنا ووالدتي وأختي الصغيرة نتجول في المحلات, ننتظر والدي كي نذهب للعشاء, وفجأة رأيت أختي الصغيرة مسمرة وخائفة وعندما سألتها ماذا حصل؟ أجابت أن أحد ما لمس مؤخرتها ومن ثم أستمر إلى باقي جسدها, في ذلك الوقت أختلطت لدي الأحاسيس بين كره وحقد وضعت بين لعن وسب.
كيف يجروأ أن يقترب هذا الشخص من أختي الصغيرة؟ من طفلة لم تتجاوز التاسعة من عمرها في ذلك الوقت؟ أحسست بالخوف في تلك اللحظة, خوف ما زال يعتري أختي كل مرة نذهب فيها إلى تلك المنطقة, حاولت أن أبحث عن هذا الرجل لكنه ضاع في الزحام ولم أستطع إيجاده, لكن يا ليتني فعلت, لكنت وجهت إليه صفعة تعيد إليه وعيه وتيقضه من الوحل التي يغطيه, لكنت قد بلغت عن ذلك المضطرب وجعلته يقضي أياماً لا يستهان بها في السجن.
كل من ذكرته الآن هو قصص بسيطة لا تمثل شيئاً مما تتعرض له النساء في حياتهن اليومية, قصص لا تطرح ولا يذكرها أحد لأنكم تفرضون عليهن الصمت بتخلفكم وخوفكم الدائم على شرفكم وسمعتكم وكلام الناس أو بضنكم أن "الموضوع ما بيستاهل".
أخيراً أتمنى أن لا يسألني أحد "شو كنتي لابسة" أو حتى "كم كانت الساعة", لا تبحثوا عن تبريرات لأولئك الوحوش.
الرسالة الثالثة: إلى من أتمنى لو أنني أستطيع مسامحتها
قبل أن تحل علينا الصاعقة التي قررتي أن تطلقيها في الثالث والعشرين من سبتمبر, تلك الصاعقة القادمة من السماء, كنا جالسين في الصف, في أول اسبوع من المدرسة الثانوية, ننتظر قدوم المعلمة ونتحدث عن العطلة الصيفية وشهادة المدرسة الإعدادية ومن هي تلك الفتاة الجديدة الغبية؟ كنا جميعاً متوقعين عودتك, فغيابك قد طال والسنة لا يمكن أن تصبح سنتين, لم نعرف قط ماذا حصل ولماذا اختفيتي عنا؟ لم نعرف قط سبب غيابك.
كان يوماً عادياً, لكن شيء ما عكر صفو تلك الأجواء..
دخلت إيمان صفنا وهي تبكي, تشهق وهي تخبرنا أنك لن تعودي لأنك فارقتنا, كلا لم تنتقلي إلى مدرسة جديدة أو قررتي عدم العودة إلى المدرسة, بل لأنك فارقتنا..
فارقتي الحياة.
لأنك مت.
كم أتمنى لو أنك أخبرتنا ماذا حل بك, لماذا غادرتي فجأة؟ لماذا لم تخبرينا بأمر مرضك؟ ألم يكن من الأسهل علينا أن نتحضر لموتك؟ أن نختار الزهور المناسبة لنضعها على قبرك؟ أو ماذا سنلبس في جنازتك؟ نعم نعم, أنا أعرف حبك للأضواء وشغفك الدائم لتبقى النجمة الأولى ورئيسة الصف وعضو الزهرات وعضوة في مجلس الطلبة وأنك أردت دوماً موتك أن يكون تراجيدياً يليق بك, لكن ألم تفكري بنا؟
هل يمكنك تخيل الألم الذي اجتاحنا؟ ذلك الذي لا يمكن أن يلخص في كلمات قليلة, فهو يبدأ من أخمص قدميك ثم يصل إلى رأسك فيدمرك, لم نعد نستطيع التركيز في الصف أو تناول الطعام في الفسحة, كان الجميع يقول أنك مت, لكنني لم أستطع تصديقهم, فقررت العودة إلى المنزل لأتصل بك, لأطمئن عليك ومن ثم أعود إلى المدرسة وأقول لهم أن الأمر كله إشاعة, هي ما زالت هنا, ما زالت بيننا.
لكن هاتفك كان مغلق, لساعات وساعات, كنت أنتظر أن تخبرني عاملة الهاتف أين انتي لكنها قالت الرسالة المعتادة وأن الهاتف المطلوب لا يمكن الاتصال به, وبقيت أنا انتظر على الخط, باحثة عنك, لتخبريني أنك لم تموتي.
لا يمكنك إصلاح نافذة مكسورة, بإصلاح جزء فيها, وأنا أصبحت كنافذة مكسورة بعد أن ذهابك, لا يمكن إصلاحي.
كم أتمنى لو أنك أخبرتني, كم أتمنى لو أنني عرفت..
لربما حينها كانت ستتاح لي الفرصة في أن أودعك..

Anya is live and ready to show you everything. Watch her strip, dance, and perform exclusive shows just for you. Interact in real-time and make your fantasies come true.
Free to watch • No registration required • HD streaming
الرسالة الثانية: إلى من افتتنت به
أقوم بهذا التحدي على تمبلر, فأكتب فيه رسالة كل يوم إلى شخص ما, وأعتقد أن رسالة اليوم هي الأصعب, فأنا كما يعرفني أصدقائي أعجب بكل شخص أسبوعياً, أقوم بمتابعة نشاطاته على وسائل التواصل الإجتماعي واللاست سين في الواتساب, أعرف عنه كل شاردة وواردة, وكل ما تقع عليه عيناي, ثم يقل إعجابي تدريجياً كل ما تزداد معرفتي, لا أعتقد أنني أستطيع أن اسمي هذا إعجاب؟ لربما هو مجرد شعور بالفضول وحب المعرفة, من يدري؟
لكن هنالك ذلك الشخص الذي قرر أن يدخل حياتي منذ فترة قليلة, وقرر أن يضيف لها الكثير من المرح في وقت كنت أشعر فيه بالوحدة والخذلان, لا أعرف إن كنت قادرة على مصارحته, لذلك سأحاول أن أختصر مشاعري وأن لا أتحدث بإسهاب كي لا يعرف من هو.
عزيزي الذي لا أريد أن أكتب اسمه للخجل أو للخوف مع أنني أعرف أنك لا تقرأ ما أكتب, وأن لغتك العربية شديدة البؤس,
في وقت حرج, كنت أشعر فيه بالوحدة, عدم القدرة على التركيز, وفقدان الأمل, في وقت ازدادت فيه الخيبات والشعور بأنني قد خدعت من قبل أشخاص وثقت بهم, وفي خضم كل هذا, جئت أنت, بروحك المرحة ونكتك السخيفة التي تضحكني حد الثمالة, بابتسامتك الساخرة وقدرتك على جعلي أشعر بالخجل والفرح ثم الدهشة وإسعادي في ثواني معدودة, وأنا أحس بقدرتي على أن أثق بالناس من جديد وأن أفتح قلبي لشخص ما, بعد أن مررت بأصعب ظروف في حياتي.
لكنني أشعر بالتوتر كل مرة أحادثك فيها, يعتريني ذلك الشعور الغبي, كأن هنالك فراشات تقبع في رأسي ومعدتي, تشلني قليلاً وتجعلني أقول أشياء غبية أندم عليها كثيراً, وكعادتي في تحليل الأمور وجعل الحبة قبة, أحياناً أفكر, هل تنظر إلي كما أنظر لك؟ هل تحس بالفراشات عندما تحدثني؟ العصافير؟ هليكوبتر؟ دبابات؟ أي شيء؟ هل تشعر بأي شيء تجاهي
كم هو تصرف نمطي مني أن أرهق نفسي وأبالغ بالتفكير كما أفعل دائماً, فأنا أكتب لائحة بأكثر عشر أشياء أكرهها فيك أو أحاول أن أمقت نكاتك وحس الدعابة لديك وأن لا أحادثك لكنني لا أستطيع, فذهني لا يتوقف عن تحليل ودراسة كل ما تقوم به وأن كل ما تقوله قد يعني شيئاً أو اللا شيء.
الساعة الآن الخامسة صباحاً وأنا لا أدري ماذا أقول فلا تأخذني على محمل الجد إذا قررت في يوم ما أن تقرأ ما أكتب.
فكلام الليل يمحيه النهار.
لكنني لا أدري, هل سأمتلك الجرأة يوماً ما؟
لأقول لك أنك شخص رائع, خلاب, مضحك ومتعجرف وأنني أحبك؟
الرسالة الأولى: صديقتي المفضلة
ربما لم أقل لك يوماً أنك صديقتي المفضلة, مع انك ذلك الشخص الذي اشاركه طموحاتي ومخاوفي وطعامي وأسراري, ربما لظني أنني لم أقضي معك من الوقت ما يكفي لأدعوك هكذا, مع أنني أؤمن أن المحبة لا تقاس بالوقت وأن الليالي التي قضيناها في المساء نتحدث وننم ونأكل أطنان من الطعام في انتظار ذلك الشعور المسمى بالنعاس يكفي أن أسميك صديقتي المفضلة أو حتى أختي.
سوف أستغل هذه الرسالة لأشكرك على وجودك دوماً بجنابي, أنقذتني من العديد من الأخطاء التي كنت سأقع فيها, وفتحتي عيناي على أشياء كنت أحاول أن أتغاضى عنها وأبكي عليها مدى الحياة, كم أريدك أن تعرفي أنك تعنين لي الكثير ولا أعتقد أنني أستطيع أن أوفيك حقك في رسالة أو حتى كتاب أتحدث فيه عن أهميتك في حياتي وقدرتك على تغير مزاجي أو حتى ذلك الوجه المخيف الذي تظهرينه حينما أخبرك أنك جميلة.
أو كمية الأطعمة التي شاركناها سوياً, كوكتيل وشاورما وبشير وتاء مربوطة ونجتس وتونا وأرز أبيض مع ذرة في آخر الشهر, تلك الطرق الطويلة التي سلكناها في جبيل وذلك الباب الأزرق الجميل الذي طرقناه سوياً لنسأل من يقطن هنا لأن "بيتهم جميل جداً", أعتقد أننا أخفناهم أولئك المساكين, وكمية الصور التي إلتقطتها لك, كل شيء فيك جميل, روحك النقية, قلبك الأبيض, وحتى لونك الأبيض.
كم أتمنى لو أنني أستطيع أن أقضي يوماً آخر معك, نتمشى, نأكل كالبغال ونبقى مستيقظين حتى يطلع النهار ومن ثم نستيقظ قبل الجميع, كم أتمنى لو أن يجمعنا يوم آخر أنا وأنتي حتى لو كان آخر يوم في حياتي.
لا أريد أن أطيل عليك لكنني أريد أن تعرفي كم أشتاق لك وكم تعنين لي, أحبك كثيراً وأشياء أخرى لا أستطيع التعبير عنها, لطالما قلتي أنني لا أستطيع أن أكتب عن السعادة وأعتقد أن كلامك صحيح.
حسناً
لن أطيل عليك فقد تحدثت كثيراً
مجدداً, شكراً لوجودك في حياتي.
أحبك وإلى اللقاء.