jardineiro azul

a doutora disse que foi o coração, tão grande mas tão vazio e ninguém parecia olhar para ele, talvez ele que sentisse isso. é uma pena, ele era gentil.

Ontem eu chorei antes de dormir. Debulhei-me em lágrimas, pensando, o que está rolando? Bem, a ideia de pertencer a alguém está ultimamente bem presente no painel de notificações da minha cabeça, a ideia de pertencer a alguém romanticamente e até mesmo de um jeito monogâmico, bem brega, sabe? Porém quanto mais dou atenção a essa corrente abstrata de necessidade emocional da minha cabeça, mais me sinto distante dela porquê não fico pensando em pertencer a alguém e sim, fico pensando em como vejo todo mundo pertencendo um ao outro, sinto um pouco de inveja porquê só me fodo. Invejo elas por não terem esse grande buraco no peito que as fazem se auto-sabotarem quando pensam em ser desejadas, igual eu tenho. Por muitos motivos isso acontece, seja meu complexo de "sentir-que-meu-corpo-é-um-brinquedo-de-plástico-genérico-que-ninguém-dá-muita-bola" ou pelas merdas inofensivas, que por mais que sejam inofensivas continuam sendo merdas, que fiz em meu passado. Flertes são uma piada de mal gosto, prefiro não falar nada e perder a oportunidade de uma conexão sentimental ou física, afinal, sempre vai ter alguém melhor que eu logo ali que talvez tenha a matéria física seja mais atraente ou sua personalidade seja melhor de lidar, ou talvez é sua barriga menor ou suas piadas são de fato mais engraçadas e agradáveis. Pode ser bobo mas depois de ficar só perdendo, levando soco na cara, perdendo, levando soco na cara, perdendo, levando soco na cara, perdendo, levando soco na cara e perdendo incansavelmente e incessavelmente, você só desiste. Esperando alguém ter a porra de uma iniciativa porquê não existe mais tesão em ter, mas isso nem importa porquê tu vai cagar do mesmo jeito. E então, só resta se ocupar com projetos e esquecer da existência do contato físico. Os ideais de romance que você conhecia se tornam um ideal quase pré-apocalíptico e ainda tem poligamia, relacionamentos modernos e abertos, desconstruções complicadas de sentimentos tão simples que dá dor de cabeça. Tudo é tão estranho e você só quer amar, quer amado e quer alguém. Mas convenhamos.. Você pode mesmo passar tudo isso? Você quer mesmo se apaixonar? Honestamente? Tu tá se cagando de medo de se entregar pra algo e perder no jogo novamente, tu vai se entregar pra alguém de longe e sentirá o inferno se aproximando, tu vai se entregar pra alguém de perto e sentirá o paraíso se distanciando. Ontem eu chorei antes de dormir. Debulhei-me em lágrimas, e pensei no que estava rolando, aí então percebi. Debaixo da minha cama mora o bicho-papão, a solidão auto-imposta.

Eu pensei sobre o amor hoje. Não pensei em momentos românticos, não pensei em beijar ou tocar alguém, nem mesmo pensei no reflorestamento de hormônios que se dá apos atenciosamente beijar alguém. Hoje, eu pensei sobre o amor, sobre o ideal mais cristalino de amor, sobre aquele frio na barriga, sobre aquela pessoa que rouba um hectare de espaço na sua cabeça. Eu pensei sobre o amor hoje, e pensei como faz muito tempo que ele não me visita. A última vez que me apaixonei foi por uma garota que mora longe, a gente se dava muito bem e antes disso já havia uma ausência de amor em meu corpo, então cedi a intenção de amar alguém e o estrago já tinha feito. Eu me vi encantado, fisgado, desejado e reconhecido como uma pessoa com sentimentos de verdade mas tudo se tornou assombroso quando outra pessoa conquistou sua atenção. Tudo bem, isso é a vida. As coisas acontecem de um jeito que é para acontecer. Desde então nunca mais fui visitado por esses sentimentos, não me senti desejado, não me senti visto genuinamente ou até mesmo reconhecido como uma pessoa real, eu me sentia um personagem de fundo qual salário era um salgado de má qualidade com refrigerante vencido. Provavelmente, é tudo uma questão insegura de introspecção, todas noites antes de dormir sinto que ninguém realmente me enxerga. Talvez seja só um mecanismo de defesa bobo já que, eu não iria me sentir mal sabendo que sou um borrão fantasma para muitas pessoas. Diminui as expectativas. Mas isso é um roteiro. O título diz que é  um roteiro. Um jovem contracena com seu velho e desamparado ideal de amor. A sequência cabal e final de um filme que esgotou as bilheterias, o complicado é que todo mundo odeia o terceiro filme da trilogia e com certeza esse vai ser odiado. O primeiro filme é doce, gentil e encantador, afinal estamos falando do primeiro contato com o amor. O segundo é épico, a exploração genuína de um sentimento gigantesco, o crescimento e amadurecimento de algo tão natural. E o terceiro? Sei lá. Como continuar a falar de um sentimento que você mesmo fez com que ele sumisse? O que um dia era tão lindo, hoje lhe dá gastrite e te faz querer ficar sozinho. O terceiro filme começa a falar sobre a vida de um jeito chato, o cineasta até pensa em fazer algo meio cult-preto-em-branco com algum idioma europeu porquê as coisas começam a ficar tão normais. Amigos vão e vem, o cartão de crédito constantemente te dá alguns embrulhos no estomago após a fatura vencer, seu corpo começa a te aborrecer, empregos exigem muito mais do que você tem, as pessoas mais novas parecem te dar no nervo e as pessoas mais velhas são egocêntricas demais. Em meio a tanta confusão, tantas noites mal dormidas após um cotidiano estressante, você se lembra de quando tudo era mais doce, gentil e encantador. Eu pensei sobre o amor hoje. Em meio a preparações acadêmicas e projetos de trabalho, pensei sobre o amor e pra ser sincero, queria que ele pensasse em mim também.

A folha continua branca e abandonada, mas você escreve menos e vive mais, você mudou mas volta no tempo a cada suspiro, você se conecta com as pessoas mas volta sozinho para si mesmo toda noite, volta agora sem micro contos para escrever.

Não ligar muito para todas essas farpas metafóricas e sentimentais que atingem meu corpo todo dia, e só seguir, como se não tivesse nada a perder. Não é esquecer das coisas boas, é só deixar o algoritmo da vida continuar sem minhas ações, sem minhas escolhas, sem planejamentos meus, sem chamar para ouvir uma demo de uma música minha, sem ser a memória ambulante da bílis negra que reside no meu corpo. Dei tudo de mim e caguei no pau, fazendo com que tudo que foi dado acabasse perdendo o valor e sentido, então me pergunto, como vivo  enquanto continuo a acordar sem existir? Penso nas coisas boas, penso nas risadas acompanhadas de cheiro do cigarro mentolado, ou nos beijos sem jeitos e tortos, penso nas horas de estudo que renderam um trabalho, tento fazer do presente e do futuro pedaços de pau, para remar contra a corrente mas não tenho braços. Talvez, só precise ficar na minha sozinho, não causar mais problemas ou traumas, não encher o saco de quem não quer, talvez precise dar no pé e não ligar muito para mim.

Talvez precise de um despertador ou de um café mais forte, talvez precise encontrar alguma coisa em ti que não me agrade, vai ver eu preciso é de você.

Complicado, é a vida, fazer o que, você diz bastante essas coisas e eu me irrito, porquê a vida não é culpada. Eu sou e talvez mereça estar nesse ciclo de perda de esperança, vivendo um replay que me deixa cansado de viver e tira minha oportunidade de ser feliz de verdade.

Mas, não estamos nesse nível, as pessoas continuam sendo mais belas do que eu enquanto sou um protótipo esquecido de Chernobyl. Não se desespere, sempre me senti assim, não tenho nenhuma reação pois todas já foram usadas, só me resta sentar e esperar um garoto bonito passar, e assim a pessoa do meu lado seca-lo com os olhos, enquanto não tenho nem um pouco de seu olhar.

e pensei que se tivesse finalmente morrido, talvez na autópsia poderiam retirar o órgão que estivesse apodrecendo quem sou e minha alma.

Acendam as vossas tochas, afiem as vossas forquilhas, e juntemos vossos amigos! O inimigo está entre vós, ele soca parede por ser um adolescente chorão e imaturo!

Porque a culpa é minha.

E me desespero ao não ter um mapa com coordenadas ou sinal de sonar, que me levaria até você. Mas, não, em minhas mãos só há a desidratação que me faz perder a pressão, me levando ao chão.

Sonhava em fugir da solidão, não tem volta, está fora das mãos. Menina forte, fugira pra lá, onde o céu é cinza, e o mar esgoto. E quando acordar, a quem vai procurar? Apenas fui a testemunha, seu único lar, aqui e você lá, como devo respirar? A distância começa a se instalar. Não posso te entender, estou tentando correr pelas estradas só pra te achar e a fazer sentir amada. E vê se não fica chocada quando dizem que tudo vai acabar, é apenas uma questão de tempo pra tu se achar.

Mas, se eu pudesse voltar no tempo, mudaria um só momento e então vai, é tudo que eu posso pedir, não olhe pra trás, sob pena de não mais me encontrar aqui.

Você sempre quebra o coração mais gentil com uma palavra apressada da qual você não lembra, então se eu parti seu coração noite passada, é porque eu te amo acima de tudo.

Quando eu estiver com um cachimbo, de chinelos e na cadeira de balanço, cantando músicas horríveis sobre o verão, terei achado um método melhor de fingir que você só foi mais um amor qualquer.

Você sussurra orações sujas em meus ouvidos, que parecem aumentar o suor e a eletricidade física que está nos interligando. Ao som de nossas respirações ofegantes, a lucidez do seu corpo nu parece um parque de diversão, no qual me vejo suando de satisfação. O reflexo da lua entra pela janela e reverbera pelo quarto todo, meus braços percorriam por todo seu corpo, quando minha mão para sobre seu pescoço e nossos olhos se encontram, surge um sentimento, um crescimento, uma vontade de ser algo maior, florescer o melhor de nós.