on mine

Eu, são 02:10 e eu estou aqui escrevendo pra vc, escrevendo sobre vc, nunca achei que te escreveria algo, até pq eu só escrevo sobre mágoas, talvez no fundo vc seja uma delas, ou talvez seja só um pontinho da minha felicidade.

Queria dizer que, você merece tudo, mas me dói saber que eu não sou esse tudo, me dói saber que vc ama outra pessoa, a pessoa que eu ouço vc falar a todo momento, a pessoa que eu finjo que fico feliz por vc a amar, mas que na vdd me quebra só de olhar.

Talvez eu ainda seja leiga nesse lance, e talvez eu nem saiba o pq de estar aqui, creio eu, que jamais deveria estar colocando palavras aqui, mas não me culpe por sentir.

Talvez algum dia eu apague isso, ou ria lembrando do que sentia, ou talvez um dia eu leia pra vc, pra que vc sinta como eu me sentia.

Eu não sei aonde quero chegar com isso, mas quero que saiba, que por mais que eu te ame, eu vou sempre priorizar a sua felicidade, e se eu não posso ser a dona dela, eu levo isso como experiência, pra que talvez um dia, eu não sinta mais, ao ponto de realmente ficar feliz por ti.

03/01

Eu choro de dor, não de fraqueza, mas de alguém que quer sair de onde está, de alguém que não consegue mais enfrentar, de alguém que sente sozinha nesse caminho, de alguém que sofre um inferno interno, de alguém que não consegue ver o mal no mundo mas que vê o mal em si, de alguém que tenta ser tanto pra todo mundo e não consegue ser ninguem, alguém que é frágil, fútil e escassa, alguém que só é alguém com os amigos, alguem que não é quem realmente é, alguém que tem que ser privada pra poder novamente ser amada.

Choro madrugadas intensas, chove dentro da minha alma, com a dor de não poder dizer quem sou, de não poder admitir quem quero ser, a dor que invade o peito e machuca cada canto do seu corpo, a dor que vai embora somente em momentos de submissão ou falsas memórias.

Essa não sou eu, e lhe peço perdão se não sou quem vc deseja que eu seja, peço perdão por não ser quem vcs queriam que eu seja, por não ser o sufiente muito menos ser alguém que possa bastar para alguém, ou para uma multidão.

Dói você não aceitar quem sou, nem minhas ideologias, doi vc n aceitar 1cm de mim e me privar das pessoas que me fazem estar de pé todos os dias, das pessoas que me levantam e que me mostram que o mundo pode ser doce, mas também louco.

Me dói sentir a repreensão e não conseguir amar o suficiente por medo da rejeição, me dói.

Toda vez que abro minha galeria, me bate a falta de você, me trás as mais lindas lembranças de um amor escasso e curto, de um amor que me fez ser imensa e ao mesmo tempo ser tão pouca.

Um amor sem reciprocidade em que só um amou, um amor em que me fazia acreditar que eu seria unicamente sua, e que você poderia algum dia chegar a ser unicamente minha.

Mas no fundo, você não foi nem 1/5 minha, quem dirá ser interamente intensa a mim.

Mais uma vez eu penso em você e escrevo sobre você.

As vezes me bate a falta de te sentir e de sorrir com somente uma notificação sua, as vezes me dói só de imaginar que eu te ganhei tão rapido, mas te perdi mais rápido ainda.

Ja que a ti não posso demonstrar, muito menos esse texto lhe entregar, aqui escrevo minhas angústias e tristezas, com olhos molhados lembrando das nossas alegrias.

Aqui mais uma vez eu tola por ti.

Ainda me lembro de ti deitada ao meu lado, lembro de como sua mão puxava a minha para que eu pudesse acariciar seu rosto, me lembro de como te olhava e fechava os olhos logo em seguida pra que vc não visse o quanto eu te olhava profudamente, de como vc beijava minha mão e acariciava meu cabelo, lembro da minha respiração devagar e do meu coração bater acelerado, me lembro do teu cheiro e do teu olhos ao meu.

Me lembro da ultimava vez que te vi, de como entrelaçávamos nossas mão sentadas no sofá, de como nos beijávamos e de como era seu peito junto ao meu, lembro do nosso último toque e de como eu jamais imaginaria ser o último adeus.