it´s just me

Siempre dicen que no hagas casos a los malos comentarios (aunque sean de familiares), que al menos terminaste una carrera que es mucho mejor que no tener una, que eso te hace valer más, pero esos consejos no ayudan porque eso quiere decir que solo por el hecho de no tener una carrera eres menos persona o una persona menos valiosa, entonces si yo en vez de terminar una carrera que no me gustaba la hubiera abandonado ¿me haría menos valiosa?

No soy una persona religiosa, pero la noche en la que llamaron porque ella no lo iba a lograr, recé como nunca lo había hecho, prometí no volver a dejarla sola, ser una mejor nieta, recordarle siempre lo mucho que la amaba. Supliqué que la salvaran, que ella aún tenia mucho que ver; ver mi sobrina crecer, ver a mí titulándome, ver a mi hermana casándose. Pero sobre todo, aún me faltaba poder escucharla decir que estaba orgullosa de mí y que me amaba. Sin embargo, como era de esperarse, nadie me escuchó y nadie la salvó.

Su muerte trajo un agujero que se instaló en mi corazón y el cual nunca más se fue. Recuerdo llorar cada vez que escuchaba algo de ella o de tan solo pensar en ella. También recuerdo suplicar que el dolor se fuera, pero esté no se iba, e hiciera lo que hiciera, no desaparecía. 

Qué pasaría si una joven dama un día recibe una carta de su marido, en la cual éste le cuenta que será fusilado en el barco en el que es prisionero, por una equivocación, y que su último deseo es que ella pueda rehacer su vida.

Y qué pasaría si a ella no le afecta lo suficiente como para llorar, pues, aunque es su esposo, ella no lo ama, lo que ella ama es la idea de una vida libre sin la preocupación de lo que dirán los demás, libre de sus obligaciones para con su madre y del usar vestido todos los días. Ella amaría poder ser libre del que dirán, de lo que piense su madre y de esperar la aprobación de todos en el pueblo. Sabe que está mal pensar en lo aliviada que se siente, pero no puede evitar pensarlo, más aún ahora que sí puede estar con la persona que ama y a la que ha amado siempre. Aunque es una lástima el que no pueda ser, incluso con su esposo muerto, ya que es inmoral que dos mujeres estén juntas.

Ellas se han amado desde que supieron sobre las citas, los besos y el sexo. Todo su amor se desarrolló en una vieja biblioteca a la que nadie iba en el pueblo.

Nadie nunca sospechó de ellas, porque ¿Quién pensaría eso de dos amigas que crecieron juntas? Lucia se sentía muy culpable por engañar a su esposo, pero mientras Raquel subía por su pierna dejando tiernos besos, no podía pensar en su marido, solo podía pensar en este inmerso amor que se tenían. Cuando Raquel llegó a su objetivo, Lucia no podía parar de sonreír y pensar en lo afortunada que era al tener un amor correspondido.

Estoy sentada viendo la cortina mecerse, las moscas que vuelan y chocan con algo invisible, el sol entrando a la casa y lo único que pienso es que no quiero estar aquí, me gusta el sol porque me pone feliz pero no me gusta el calor la sensación de sudor, el aire caliente que se respira en todo momento, ese aire que quema cada vez que pasa por la nariz, odio las moscas y su molesto sonido, pero lo que mas odio es sentirme egoísta por pensar así cuando mi mamá se ve tan feliz y relajada, ella siempre es feliz cuando esta con su familia. Me pregunta como estoy y yo solo puedo sonreír y decirle que estoy bien que solo vine por un vaso de agua, con solo pensar en decirle lo mal que me siento aquí mi corazón se rompe, porque yo se que a pesar de que se esté divirtiendo no lo pensaría 2 veces en tomar nuestras cosas e irnos a nuestra casa, aunque al hacer eso ella sea la que este triste, así que solo me le sonrió con el vaso en la mano le beso la mejilla y me voy de nuevo a la ventana. Cuando me vuelvo a sentar trato de pensar en mi casa y mi pieza, en mis hermosas cortinas que pueden dejar tan oscura mi pieza que al bajarse pensaría que es de noche también pienso en lo frescas que son y lo mucho que me protegen del sol, en mi pueblo y lo fresco que es con la brisa del mar y lo feliz que soy estando allí.

Hace mucho que no escribo pero siento que a pesar que esta actualización no es sobre libros, me va hacer bien sacar para afuera lo que tengo tan escondido en el pecho.

Para mi yo del futuro, sé que vamos a salir de aquí como siempre lo hacemos solo esta vez nos está tomando más tiempo.

El otro día mi hermana me dijo que ella creía que el apuro de salir de esta situación es más para los demás que para mí misma, para dejar de preocuparlos, para que me dejen de preguntar en qué momento voy a estar bien y para que no se aburran de mi mal momento, lo que nunca me había dado cuenta ósea yo sé que uno de mis problemas es ser siempre complaciente y preocuparme por los sentimientos de los demás más que de los míos propios, lo que esta súper mal yo lo sé pero juro que intento ponerme a mi primera pero es difícil sobre todo si nunca has tenido la costumbre.

Hay una parte de una canción que se llama CRECER que siento como mía, como si hubiera sido escrita solo para mí, obvio sé que no es así que mucha gente se va a sentir identificada y acompañada porque sabrá que hay más gente que se siente así y que no estamos solos, lo que encuentro hermoso y maravilloso.

"Viendo mi sonrisa en fotos como es que no noto cuando deje de sentir, sé que no es culpa de nadie pero mía tampoco y ya no quiero estar así, juro que estoy intentando hacer más que suficiente, quiero esconderme en mi habitación parar de hacerme la fuerte, intentando ver las cosas diferentes"

Lo importante del auto cuidado (esta va a de una experimenta personal):

Conocerte para poder saber cómo te puedes auto cuidar es una de las cosas más importantes, uno muchas veces asocia el auto cuidado con hacer cosas que te gusten o te sientas cómoda para poder distraerte de lo mal que lo estés pasando en ese momento pero también es saber cuándo pedir ayuda por ejemplo, hace un año la muchacha que les habla tuvo un intento de suicidio, lo cuento así ahora  porque para mí ya no es tema fue algo que intente hacer pero  alcance a pedir ayuda a tiempo y aún estoy aquí, pero bueno a lo que iba es que esta semana casi caigo de nuevo en eso  pero antes de hacer cualquier cosa preferí llamar al centro en el que me atiendo llamado CESAM que fue una ayuda enorme porque me dieron una hora de SOS y me pudieron atender pero usted dirá porque me está contando eso y dando pena pero a lo que voy, es que hace un año no pude pedir ayuda a nadie porque no me sentía cómoda con nada ni nadie, sentía que nadie me iba a entender y mucho menos ayudar, en cambio  ahora me conozco y sé que puedo confiar en que tengo todo un equipo de psiquiatras, psicólogas y terapeutas que me van ayudar, también sé que no va a ser una molestia para ellos que los llame y como me dijo mi hermosa psiquiatra hace un tiempo "prefiero que me avises, que tenga que sacar una hora de donde no tengo para poder verte y poder saber lo que te pasa y lo que pasa por tu cabecita" lo que me hizo mucho sentido, muchas veces la gente que sufre de trastornos no sabemos pedir ayuda aun sabiendo que sí la queremos porque las bromitas o decirlo de vez en cuando no es pedir ayuda Mirta.