Inside

Se vai saber que não gosto que me perguntem se estou bem

Ou se vai saber que gosto de dormir muito, mas amo ver o sol nascer e me sentir viva

Se vai ter um pouco de vontade pra tentar me ver, tentar se esforçar, tentar me provar que está ali.

Não sei porque, mas acho que nessa vida eu vou ficar sozinha. Não acho que ninguém me vê. Acho que nem tentam, na verdade. À noite, ao tentar dormir, me sinto sozinha, triste e solitária.

A vida pra mim não tem sido um passeio por um campo cheio de flores. Não tem sido uma piada, nem alegre. Vem sendo difícil, cansativo e sinto vontade de desistir. Às vezes eu tento demais. Eu tento muito. É como se eu lutasse todo o tempo para furar o inperfurável. Quero fazer as coisas darem certo mas não depende só de mim.

Quando conheço alguém interessante, tento demais, também. Depois de um tempo de tentar demais, eventualmente acho que é tempo de parar. Se não se esforçam por mim, porque devo ser eu, sempre, quem tenta demais?

Se vai saber que não gosto que me perguntem se estou bem

Ou se vai saber que gosto de dormir muito, mas amo ver o sol nascer e me sentir viva

Se vai ter um pouco de vontade pra tentar me ver, tentar se esforçar, tentar me provar que está ali.

Não sei porque, mas acho que nessa vida eu vou ficar sozinha. Não acho que ninguém me vê. Acho que nem tentam, na verdade. À noite, ao tentar dormir, me sinto sozinha, triste e solitária.

A vida pra mim não tem sido um passeio por um campo cheio de flores. Não tem sido uma piada, nem alegre. Vem sendo difícil, cansativo e sinto vontade de desistir. Às vezes eu tento demais. Eu tento muito. É como se eu lutasse todo o tempo para furar o inperfurável. Quero fazer as coisas darem certo mas não depende só de mim.

Quando conheço alguém interessante, tento demais, também. Depois de um tempo de tentar demais, eventualmente acho que é tempo de parar. Se não se esforçam por mim, porque devo ser eu, sempre, quem tenta demais?

Tem dias que respirar é difícil.

Em um momento, tá tudo bem e, em outro, me vejo ofegando como se minha vida fosse difícil demais pra só eu saber o que ocorre nela. 

Nesses dias, eu paro e penso, de um jeito exausto,  “Será que todas as coisas ruins que fiz voltaram pra mim dessa forma?”. Eu nem sei quantas coisas ruins eu fiz, mas talvez seja suficiente pra tudo voltar colidindo, perfurando e machucando. Nessa hora, me sinto muito triste e deprimida. Um dia, li que às vezes você pode se sentir deprimido por alguns momentos na vida ou ter esse sentimento constante com você, de forma que não há, de fato, uma forma de sair dessa de um jeito fácil. 

Quando isso ocorre, eu penso em sumir. Só por uns dias. Quando faço isso, paro pra pensar: “Será que eu ando fazendo o correto?”, “Será que isso aqui vai dar em algo?”, “Será que deveria manter essa amizade?”, “Será que fiz o que eu queria com a minha vida?”. Me pergunto esse último pois sempre parece que ando vivendo a vida de outra pessoa. Não a minha. 

Se meu eu vira eu, ninguém parece gostar muito. Ninguém parece gostar muito, então me mantenho quieta e fechada, de modo que só eu sei quem eu sou. Muitas vezes parece que eu não sou de me abrir pras pessoas, ou de conversar, e é verdade. Pra quê vou falar de mim se não é interessante? Porém, quando só eu sei quem eu sou, não é um pouco solitário?

Acho que isso acaba se mostrando no meu subconsciente. Um dia ou outro sonho com a mesma pessoa. É sempre um rapaz, o mesmo rapaz. Nos meus sonhos, eu nunca o vi, nunca o conheci, mas tenho a impressão que posso confiar nele plenamente. E, em meus sonhos, que sempre envolvem um pouco de morte e ação, sempre o faço, e, por isso, sempre sobrevivo. 

Entretanto, no meu último sonho, vi o mesmo rapaz, triste e diferente. Não parecia a mesma pessoa. Parecia aquelas pessoas que foram embora por um tempo e voltaram. Ele se parecia comigo. É por isso que penso que talvez meu subconsciente esteja me dizendo que estou mesmo um caco, se até meu reflexo anda mal. 

Logo, se meu consciente sabe, e o meu subconsciente também, qual é o meu problema em ir em frente e melhorar? É difícil demais andar por essa estrada sozinha, no final? Não sei, acho que talvez não. Ao longo da minha vida tive muita ajuda, sabe. Sempre que eu estava prestes a afundar, aparecia alguém pra fornecer uma palavra. Acho que dessa vez é diferente.

Antes da quarentena, eu estava bem motivada. Planejei meu ano todo, sonhei alto em conseguir as coisas na universidade. Comecei o período empolgada, estudando porque estava feliz com meu desempenho e com a minha vontade. Eu queria ir pra frente.

Quando o corona veio, eu pensei que a quarentena fosse durar pouco. Continuei com o meu ritmo dentro de casa, porque as coisas jajá iam voltar ao normal. Entretanto, quando eu percebi que isso não ia acontecer, entrei em uma letargia. Era quase como se eu quisesse morrer. Eu só dormia, não queria me mover, não queria sair do meu quarto. Fiquei assim por semanas. Um professor meu, da minha pesquisa, ficou preocupado. Eu falei a verdade a ele. Ele não perguntou nada, apenas aceitou que eu estava numa má fase e que isso também tá tudo bem. As pessoas às vezes passam por maus momentos. Fiquei feliz pelo suporte que ele me deu. 

Porém, hoje, após as voltas às aulas virtuais, e eu não ter conseguido, ainda, engatar um ritmo e consequentemente estudar. Vi um dorama e me deu vontade de desenhar. Depois de desenhar, me senti nostálgica e comecei a ver meus desenhos antigos, da época do fundamental II. Precisamente, em 2013.  

É engraçado porque eu sempre achei que eu tinha feito muitas coisas sozinha. Mas ao ver meus desenhos do fundamental eu lembrei que cheguei numa escola grande, onde muita gente já se conhecia e eu era de fora. Era uma escola melhor e eu queria ir pra frente, queria que as coisas dessem certo pra mim. Demorei muito tempo pra fazer amigos. Acho que me achavam estranha porque eu tentava me aproximar e não conseguia. Tava tudo bem, eu era diferente. Por conta disso, passei muito tempo na biblioteca, aprendi a desenhar. 

Enquanto eu pensava sobre, lembrei que em todo momento ruim da minha vida tinha alguém que me dava um empurrãozinho. No 6° ano, foi Lydia. Eu sentava na frente e ela sentava do meu lado. Era a única pessoa que falava comigo. Quando lembro dela, penso na cor roxo, que é a minha cor favorita. Eu costumava brincar com ela durante o intervalo, mas diziam que era coisa de criança e eu, que queria tanto me encaixar em algum lugar, me afastei.

Nunca contei esse tipo de coisa pra minha família, que é conservadora. Sempre guardei muito segredo e muitas coisas pra mim. Eu sempre dizia, e digo até hoje, que tá tudo bem comigo.

No 7° e 8° ano, foi clone. Clone - ou Lucas - foi meu melhor amigo por muito tempo. Enquanto eu não podia contar as minhas coisas pras outras pessoas, eu sempre contava a ele. Eu conheci ele jogando um jogo, mas minha história com jogos não começa aí. Ele sempre me apoiava, e isso me deu um empurrãozinho pra frente. Hoje, nos afastamos por n motivos e tá tudo bem. Espero que tudo de bom que a vida possa dar aconteça com ele. 

No 1° ano, foi meu professor de química. Eu já desenhava nessa época, mas me apaixonei por química. Acho que vi nele a figura de um pai pois não tenho uma boa relação com o meu. Por conta da química, eu fui longe. Pensei até que era aquilo que eu queria fazer. 

No 3° ano, foi minha sobrinha. Recém nascida e do tamanhinho de nada, eu queria que tudo de bom acontecesse com ela. Por conta disso, quis ir além. Acabou que, após um período de muito pensamento, não optei por fazer química. Acabei optando por algo completamente diferente e odiei.

Já na faculdade, foi meu professor de física. É engraçado, parece que sempre tem um professor que te põe na direção certa, né? Eu cheguei lá um dia pra tirar dúvidas e ele me perguntou “Por que você anda tão triste?”. Fiquei surpresa, não sabia que um estranho ia notar quando meus amigos não notavam. Naquela sala, tive muita vontade de chorar. Eu não gostava de nada no meu curso - tirando matemática - e parecia que eu ia ser muito, mas muito incompetente. Ele me aconselhou naquele dia. 

Por conta disso, fui em frente. Continuei no curso pois criei motivação pra ele. Vale salientar que sigo nele até hoje. Não é como se eu amasse. Mas eu estudei, e aprendi, e foi tão gratificante aprender. Não me vejo saindo dele e fazendo outra coisa. Posso não trabalhar com isso por muito tempo, mas sei que um dia vou trabalhar. 

Depois disso, conquistei muita coisa, mas não foi sozinha. Tive amigos. Muitos. É engraçado porque eu sempre pensei que eu mesma fiz as coisas acontecerem pra mim. Sempre pensei que quando uma coisa ruim ou boa, era sempre eu e me culpei bastante por isso. Mas esse é apenas o jeito que a vida é.